Só mais uma confissão

Eu confesso que estou perplexa. Tenho 18 anos, tão desmotivada, tão sem esperança, tão desiludida, da vida, das pessoas. Me deparei num momento nostalgico: encarando uma moldura na parede, ela reune 5 fotos minhas, de diferentes momentos da minha vida. Cada um deles me remete uma lembrança diferente. Me lembro quando eu era feliz, e levava uma vida absurdamente simples, mas me satisfazia com tampouco. Quando eu tinha sonhos. Eles eram suficientes para me motivar, para me fazer querer tentar outra vez. Hoje? Nossa. Como estou fria. Indiferente. Triste. Um pouco trêmula enquanto digito essas palavras. Estou me lamentando novamente, em vão. Sinto falta de sentir desejo de viver, vontade de querer algo, ter um ideal. Se consegui fracassar tão jovem, como seria quando estivesse mais velha? Sou fraca, sou o fracasso. Sinto vergonha de ter chegado aqui e parado. Mas não sinto vontade de continuar, perdi o prazer em me levantar da cama. Perdi o prazer em abrir os olhos. Acho que me acomodei com a tristeza, a solidão, e o medo. Estão me fazendo companhia nesse período. Não posso lamentar pelas escolhas que fiz, não posso fugir da melancolia que me envolvi. Não posso evitar as consequências de meus atos. Não sei quando vou ficar bem. Nem se vou.