Só pra desabafar mesmo (emoud perdeu o propósito)

Tem uma história que tem mexido comigo e as vezes realmente sinto que falar sobre isso vai ajudar mas me sinto repelida ao compartilhar isso com alguém. Essa plataforma me pareceu uma boa então lá vai. Eu tive um relacionamento de 6 anos que acabou a cerca de 4 meses. Ele é 8 anos mais velho que eu. Foi o meu primeiro namorado. Como nos conhecemos e como começamos não convém mas vale dizer que na época todas as meninas da minha faixa etária namoravam ou já tinham seus namorados e eu não dava sinais de me sentir assim por alguém (até eu mesma estranhava isso). Sempre fui muito desligada do amor romântico até conhecer esse rapaz. Bem, me apaixonei, tomei a iniciativa de dizer o que sentia após um tempo, ele me correspondeu e bem tinha tudo pra ser lindo. Mas não foi bem assim. Em menos de um ano ele me traiu. Eu o perdoei. E sei que me traiu muitas vezes mais até o mais recente acontecimento. Hoje sei que vivi um relacionamento abusivo, pois ele costumava me colocar muito pra baixo por motivos no mínimo estúpidos, viu maldade nas minhas relações mais simples (amigos e até familiares) e me privou disso. Me ofendia, usando palavras muito feias e ofendia a minha família (nunca houve confronto verbal entre ele e meus família, as ofensas em relação a minha família ele dirigia a mim). Você deve estar indignado se perguntando como diabos eu suportei isso por 6 anos e concluindo que devo ter algum problema mental. Eu te entendo. Me faço a mesma pergunta também. Eu julgava esses repentes dele como fases e esperava paciente o momento de merecer a paz ao lado dele. Diferente de muitos relatos abusivos que li por aí, esse rapaz nunca me pediu desculpas, nunca voltou atrás. Ele me tinha muito nas mãos. Eu sempre pedia desculpas, eu é quem sempre voltava atras mesmo não tendo feito nada. Eu queria que meu relacionamento com ele desse certo apesar de tudo. Apesar das ofensas, apesar das brigas sem motivo, apesar das ameças de surra, estupro e até morte. Sim minha gente. Eu acreditava fielmente nisso. Tinham momentos bons sim. Entre cada episódio ruim teve momentos bons. Os melhores foram no início do namoro. Os melhores mesmo. Bem o que me incomoda é que a 5 meses atrás eu finalmente cansei e desisti. Eu tava machucada demais. Não encontrava mais forças pra suportar ser insuficiente, humilhada. Eu deixei isso claro pra ele quando mais uma vez ele quis terminar. Acho que ele sentiu que pela primeira eu realmente estava desistindo e tentou me reconquistar. E deu certo. Pq foi a primeira vez que ele me pediu desculpas, foi a primeira vez que ele priorizou sentimento…eu acreditei nele e dei uma chance. Não preciso dizer que foi vão. Em uma semana ele terminou tudo pra investir num relacionamento com outra pessoa (da qual eu já estava desconfiada e também motivou a minha decisão de desistir dele). Eu indignada e tomada por ódio, ciúmes e frustração de ter me deixado levar mais uma vez mandei uma msg pra moça! Condenem o quanto quiserem pq até eu me arrependo dessa! Mandei uma msg pra ela dizendo algo que agora não lembro mas era procurando saber se ela sabia da minha existência, algo assim. E é aí que a história começa meu patrão. Essa moça me respondeu dizendo que não tinha ideia, que ele havia dito pra ela que estava solteiro há anos, que ela não retribuía o sentimento dele, que nunca nada havia acontecido entre eles, que ela tinha um namorado há 8 anos e não entendia como tinha ido parar nessa história. Mas não era bem assim. Eu fiquei em contato com ela durante esses 4 meses. Já tem um mês que eu não falo com ela e nem pretendo. Mas durante esses 4 meses muita coisa aconteceu. Primeiro evento: O rapaz jurou amor eterno a ela e ódio a mim. Isso por si só machucou mas não convém a maneira como me senti em nenhum desses eventos. Ela vinha até mim solicitando ajuda para se livrar dele, pois tinha namorado e não o retribuía de forma nenhuma. Eu a aconselhei a ser clara com ele o que nos leva ao segundo evento: ele tentou se matar em função da rejeição dela. Imaginem o caos que foi. Pois é. E ainda assim ela alegava não retribuir. Essas situações nos aproximaram sabe? Eu acabei por compartilhar com ela muito do que passei e isso só a fazia ter mais certeza que não queria se envolver com ele. Supostamente. Pois ela dizia uma coisa e fazia outra. Dizia que ele era doente, que não aguentava mais, que eu precisava ajudá-la mas ela mesma não se afastava dele. Eu comecei a ter cada vez mais certeza de que ela o retribuía sim é várias vezes eu disse isso a ela e ela sempre dizia que não que tinha namorado que queria sair dessa mas tinha medo que ele viesse se matar. Ela marcou um encontro comigo pra conversamos sobre essa situação insustentável lá pelo fim de novembro. Nessa conversa ela se referiu a ele como um peso nas costas que precisava sair e que isso iria prejudicar o relacionamento atual dela, disse que se sentia ameaçada por ele, temia rejeita-lo e ele acabar com a própria vida. Eu disse não ter ideia de como ajudar mas que ela podia contar comigo pois eu sabia o que ela estava passando nesse sentido. Várias vezes ele colocou a própria vida em questão para que eu me submetesse a sua vontade. 2 semanas após essa conversa eles assumiram um relacionamento. E eu fiquei sem entender nada. Não a questionei, não tornei a falar com ela mas…que confusa fiquei. Atualmente os dois mostram um relacionamento apaixonado onde ambos combinam, tem os mesmos objetivos e até em casamento se fala, ele usa aliança e tudo. Na primeira vez o ciúme que senti e mágoa foram incontroláveis. Sofri muito. Me sentia muito confusa. Atualmente eu não sei como me sinto…não sei meu papel nisso tudo e sofro muito menos, aquele desespero não tenho mais mas sei que não estou bem. Não me sinto bem. Só não sei o motivo real, não sei dar nome pra esse mal estar. Queria nunca ter me envolvido nisso. Meus pais sempre admiraram a minha resignação em situações adversas mas nessa eu realmente não sei como me sentir. É isso. Foi mals o textão