Sofrimento não tem idade

Para surpreender a todos tenho 13 anos… Bem vamos lá ao meu desabafo que tanto necessito antes que eu me desintegte por inteiro.:
A vida é uma droga , simplesmente estar vivo é melindroso.- Tão escuro a mente é e tão confusa procurando por um descanso, a mente e o corpo simplesmente querem adormecer para sempre assim como a alma faz há muito tempo.- Estou sozinha nessa, estou fazendo isso por mim e morrer é o único jeito de salvar-me daquele tão grande sofrimento, eu não vivo por mim mesma por que se levantar da cama todos os dias e olhar para o céu escuro de madrugada é atormentador.- Ás pessoas dizem isso e aquilo, mas elas não se importam, não podem fazer nada, elas só brincam e riem, perdem tempo com suas vidas cheias de futilidades e se cegam em um ilusão aonde a felicidade é o essencial.- Totalmente domada pela escuridão, algo dentro de mim se rebela pelo fim e todo o alivio.- uma parte minha me destrói, a outra se aprisiona e a outra está totalmente morta como um cadáver deconposto há séculos.- Não importava o que eu fizesse, ela estava sendo machucada e magoada, aqui é insuportável, eu só quero me livrar dessa dor … Já que viver não é mais agradável… Vou ás mais fundas águas do mar… Eu posso flutuar enquanto caio até um chão para um adeus… Eu me vejo tão inútil e desnecessária antes de me apagar totalmente.- Eu simplesmente me odeio, é algo sensível demais para compartilhar com alguém por que ás pessoas só sabem julgar e me culpar mais ainda.- Dizem coisas de incetivos mas não sabem como é fazer tentar brilhar a estrela que já se tornou pó no universo, não sabem como é trazer um morto a vida ou uma árvore que foi queimada voltar a ser verde novamente ou um pássaro que perdeu os olhos poder enxergar novamente.- Não adianta, amigos e familia, isso são apenas corpos para tornar a vida mais vaga e tão dolorosa… No meu mundo não há cores, o sol é escuro e a noite é o terror que mata e assassina sem haver dias, apenas estradas solitarias e silênciosas… Eu estou perdida e não quero me encontrar… Não adianta gritar ou chorar, é apenas uma ceninha em público… Não há quem me salvar ou despertar a minha alma que apodreceu em um sono eterno, iluminar o meu mundo que se tornou tão escuro… Quando eu respiro parece que algo se queima dentro de mim… Cada rotina passada, é mais um pedaço meu que se despenca… Não vou me dedicar a uma vida que estou totalmente destinada ao fracasso.- Já fui forte o suficiente, é hora do adeus.- Por que tudo parece tão distante como se eu nunca pudesse alcançar algum dia? – Namorados, filhos, casamentos, diplomas, universidades, amigos, amor, esperanças… Foi tudo transformado em estilhaços como todos os espelhos em que eu me mirei… Por que viver sendo tão inútil? – Sou tão apagada do restante do mundo… Só quero encontrar a minha paz.- Por favor senhor, me leve logo dessa vida a qual não pertenço… Mesmo que eu não tenha escolhido, o meu maior erro foi ter nascido.- Viver está se tornando um peso quase impossível de levar… Eu estou tentando e a há muito tempo sobreviver e ser feliz, mas é como se esse mundo não tivesse mais espírito e tudo estivesse morto dentro dele.- É como se as cores tivessem sumido e o que traz felicidades deixado de existir, prazer é uma das coisas impossíveis de obter… Eu não consigo ver o mundo como antes, é como se tudo tivesse perdido a sua positividade e se tornado negativo e soturno.- Tudo é melancólico e me traz pensamentos indesejáveis de solta fatalidade.- É como se os céus chorassem pra mim e o resto me amendrontasse, eu não vejo sentido nessa vida miserável… Não tenho sonhos e nada deste mundo cruel quero ou peço.- A única coisas que quero é me livrar daqui… Ás pessoas ao meu redor parecem vários fantasmas em um lugar totalmente escuro e entristecedor… É como se eu estivesse só em um mundo cheio… Estou sozinha e não há quem negue, peço ajuda para todos mas todos dizem que isso é normal e vai passar… Passar como se continua e nunca muda? – Se acha que vou me cansar de alguma coisa… Já cansei de tudo.- Qual cansaço é maior do que o da própria vida?.