Confesso, que fui um idiota. Que a amei primeiro, antes de mim mesmo. Que o meu medo de perdê-la era tamanho que deixava de ser eu mesmo me privando das minhas próprias opiniões. E as pessoas são más! Não ela ou eu! Todos nós. Uma vez que enxergamos no outro uma fraqueza, muitas vezes nos valemos dela para impor a nossa vontade. E ela não foi diferente. Pois sabia que esse amor era a minha fraqueza. E ela soube se valer disso e como soube. Mas hoje sei que se isso aconteceu é certamente porque eu permiti, porque as pessoas só fazem conosco o que permitimos. Daí o "idiota" do inicío.
Até que, com um acúmulo de frustrações retraídas e "sapos" engolidos, não consegui mais suportar (amor pode ser ilimitado, mas paciência não!). E com isso nosso casamento foi sofrendo explosões sequênciais até que só restou cinzas.
Fiquei arrasado quando ela partiu. Mas no inicio não me permiti chorar de forma nenhuma. Sofri. mas usei as palavras de derrotas dela proferidas contra mim, como um incentivo para continuar a caminhar e não demonstrar o golpe. Soltei as rédeas do meu orgulho e o deixei reinar. E nunca mais a vi.
Sinto que com ela foi-se todo o amor de uma vida. Todos os sonhos. Afinal, já fazem longos 4 anos de separação e nunca mais consegui construir um relacionamento homogêneo com ninguém. Ah, se eu chorei ? Sim, eu chorei: quase 2 anos depois. Mais acho que isso me custou muito caro, pois é como se todo aquele sofrimento tivesse se petrificado dentro de mim, e agora não sai de jeito nenhum. E isso me dói todo dia um pouquinho, lembrando-me da ausência da única mulher que amei de verdade, mas que certamente não me mereceu.