Solidão é (e) a Resposta

(Desculpas por não ter conhecimento de sites de desabafos, talvez fui ignorante ao ponto de pensar que nunca precisaria, ou que eles não acrescentariam nada demais sobre minha vida, provavelmente as pessoas que aqui estão passem por situações infinitamente mais complicadas, mais difíceis e eu possa estar reclamando de “barriga cheia” por minhas frustrações, meus sonhos. Eu ainda irei dedicar alguns minutos do meu dia para ler um pouco mais sobre as aflições que passam por esse site,as hoje tudo que procuro é um meio de desabafar, desabar tudo que está aqui dentro de mim desde que 2023 começou. A próxima estrofe é toda dedicada a você, pois sei que nunca mais vou ter a oportunidade de dizer isso pessoalmente, cara a cara.

Meu ano começou como sendo apenas mais um, um digno “mais do mesmo”, não que eu esperasse te conhecer, afinal de contas nós dois já se conhecíamos bastante até, não o suficiente pra mim e nem pra você, eu permiti isso acontecer e me coloco como responsável por carregar essa culpa, você se permitiu, mas diante do nosso eminente fim não demonstrou em nenhum momento a vontade de desfazer a situação. Tudo começou com um beijo, que ambos queriam, tudo se aprofundou, ficou mais intenso, as noites na sua casa e às vezes na minha, compartilhando sonhos, desejos, histórias, sorrisos, medos, e mesmo assim olhando nos olhos ao dormir e de manhã ao se levantar. Que tolice, que idiotice, eu não sei se te odeio, ou consigo me odiar ainda mais por acreditar nessa droga que chamam de amor, paixão, chame como você quiser, talvez eu nem tenha te amado e você bem, você nunca me demonstrou momento algum, cultivar os mesmos sentimentos que o meu, parecia se acomodar a situação, como alguém que gostaria de mim até eu deixar de gostar de você, e quando isso acontecesse você simplesmente iria sumir e nunca mais dar respostas. Hoje eu não posso viver de culpa, afinal todos ao nosso redor diziam que não iria dar certo, meu ego me disse, e ali fui eu mais uma vez, contra tudo e contra todos, pela 2ª vez nessa merda de vida me convencer que o amor é inabalável, é poderoso, é lindo. O amor é destruidor, é uma doença, é um câncer que te mata de pouco em pouco e você nem percebe, a diferença é que alguns te afetam mais ou menos do que outros e o tratamento de alguns e mais curto em relação a outros. Eu vou te deixar em breve, ao menos até o final da metade do ano, eu vou viver novos ares, eu não vou me despedir, eu troquei meu número, apaguei o seu contato do meu celular, vou sumir como aquele último pedaço de pão que você deixa mofar no armário e depois joga fora, e você nem vai notar a minha partida, eu não preciso escutar suas desculpas e nem me desculparei de nada, eu juro que fiz tentar dar certo, eu cedi ao medo, as minhas emoções sem ter razão sobre a situação e você me recompensou com a segunda maior decepção que já tive por uma pessoa na minha vida. O tempo vai curar eu sei, pessoas vão surgir, mas eu não consigo me imaginar dando o tempo e a dedicação que eu dei a você, isso cansa sabe, as pessoas cansam e eu já estou no limite da vida. Minha vida não termina aqui, eu vou toca-lá muito bem e obrigada, mas é mais um pedaço de mim que dou a alguém que nunca mais terei de volta, e de pedaço em pedaço eu vou sumindo, vou deixando de sentir as boas vibrações, aquele frio na barriga, perco a esperança de que esse tal de amor é realmente algo real que eu vivi e senti em algum momento da minha vida, ou é apenas um jogo doentio e incessante de trocas, interesses e favores, onde se cria uma dependência emocional e até financeira entre duas pessoas que vão passar uma vida inteira se sentindo na obrigação de estar pra sempre com a outra, acomodada em uma vida de merda, pra no fim descobrir que tudo foi uma mentira, a vida de verdade passou e o que de verdade eu realmente fiz ? Essas palavras nunca chegaram a você e suponho que você não daria a mínima pra elas, eu te desejo tudo, menos o que fez comigo, a forma que me olhou, me tratou quando meu mundo desmoronou, você que prometeu segurar minha mão, me abraçar estar comigo nas piores horas para o que eu precisasse, eu vou me lembrar de você, pra nunca ter ao meu lado alguém que carregue as mesmas mentiras que você me disse. Adeus.