Anônimo
Eu confesso que nesta noite véspera de Natal pois, agora que comecei a escrever é exatamente 23:23 min, enfim voltando à confissão eu confesso que hoje senti novamente este vazio inexplicável… É difícil para mim, não por causa da minha família graças a Deus eu tenho uma família que sempre me apoiou… Mas preciso desabafar, sou adolescente e cresci frustrada, a maioria dos meus "amigos" praticavam o que hoje chamam de bullyng, nunca fui agredida fisicamente mas, verbalmente… sim e quantas vezes… Cresci sendo uma garota problema em relação ao meu desempenho escolar até a quarta série ou o quinto ano do Ensino Fundamental I… Eu nunca falei nada aos meus parentes sobre o que eu estava passando já escola, ah! Como doía aquelas brincadeiras de mal gosto… Eu não tinha um bom desempenho simplesmente porque eu não queria ir para a escola, porque novamente eu iria sofrer com aquelas brincadeiras nada engraçadas … Então quando eu fui para a fase da pré adolescência, cansada das brincadeiras decidi me reerguer, não ligava para aqueles que zombavam de mim meu desempenho escolar desde então subiu assustadoramente tanto que eu fiquei em 2° lugar como aluna destaque.. Quando fui para o outro ano esse 2° lugar tornou-se 1° lugar e me mantenho no 1° lugar até hoje estou no segundo ano do ensino médio indo para o último ano do ensino médio ano que vem fui aprovada com todas as notas 10 ou 100 e médias finais 10 ou 100, e todos viraram "amigos" .. Diria que era por interesse … Até em provas os alunos brigavam para ver quem iria sentar atrás de mim e por incrível que pareça .. aquilo doeu pois vi, que não tinha um amigo verdadeiro ali com quem eu pudesse contar nos momentos ruins… Desde meus 6 aninhos sofro de depressão, alguns surpreendem-se por eu ter sofrido desta doença tão nova isso mesmo eu lido com essa doença já faz dez anos … Estou com dezesseis anos e atualmente estou, me sentindo pior do que lixo todos os dias eu namoro e tento dialogar com ele mas só obtenho respostas frias então, deixei ele de lado que se exploda ele … Hoje sou uma adolescente que por fora pareço inabalável, forte e que não tem pena de matar alguém se preciso mas à verdade é que por trás dessa leoa tem apenas uma gatinha assustada… Usei esses dois animais como exemplo para explicar que sou muito sensível, e que tenho tantos medos mas, eu preciso só de alguém que diga que tudo irá ficar bem … eu sei que minha família me apoiará se eu falar, mas eu sou extremamente fechada nunca revelo a eles os meus sentimentos, angústias não gosto de preocupa-los mais do que já preocupei-os quando fiquei péssima por causa da depressão… Eu sou uma garota idiota, fraca … Eu queria ser forte … Eu prometi não chorar mas, estou aqui chorando … Eu me sinto um lixo, eu sinto esse vazio … E tirando Deus que sempre está ao meu lado e minha família … Eu estou sozinha, pessoas que eu imaginava serem minhas amigas provaram que não eram … Só me procuram quando o assunto é matéria da escola e estudos… Argh.. Isso me enoja saber, que no mundo as pessoas são egoístas só pensam no seu próprio bem e o outro que se dane… Vi uma cena de partir o coração, óbvio que eu me sensibilizei e ajudei o Senhor que caiu na rua.. Fiquei pensando horas após esse acontecido e pensei novamente, chorei pois, todos que passaram por ele o ignoraram … Até que ponto a pessoa que se diz "trabalhador e civilizado" será desumano? … Agora eu estou sentindo-me sozinha, sério se encontrasse alguém na rua dizendo : Posso te dar um abraço? … Eu aceitaria porque eu estou me sentindo um fracasso… Todos que dizem meus " amigos" desapareceram nem se importam comigo eu até me conformei já nem ligo mais para isso … Agora enquanto ao meu namorado sabe eu precisava dele de uma frase confortante : Vai ficar tudo bem ou então eu te amo .. Mas ele permaneceu calado e eu não estou mas nem ligando pra ele também cansei de ser ignorada… Alguns acham que eu sou aquela garota CDF e bla bla bla por favor me poupe eu tenho o raciocínio um pouco mais rápido que alguns é verdade mas.. eu não me mato de estudar.. Confessando novamente eu nem estudo direito para as provas, só dou uma rápida lida nas páginas do livro e pronto …
Sinceramente eu já pensei em fazer besteiras, como acabar com a minha vida pq eu não aguento mais essa solidão ninguém que diga-me : Vai ficar tudo bem a não ser a minha família e agradeço a minha família porque o único motivo de eu sorrir é a minha família que me ama verdadeiramente do jeito que eu sou
Quando cheguei aos meus 10 anos por passar por tantas brincadeiras decidi que eles não iriam me definir com aquelas idiotices, e que eles não iriam definir quem eu sou! Eu que iria definir quem eu sou e não eles, a partir dos meus 10 anos eu não iria ligar para a opiniões deles eu apenas, iria ser eu e que se dane quem estava realizando aquela idiotice se brincadeira… Então cresci sem ligar e estou aqui agora desabafando. .. Sou uma adolescente feia, idiota, chata, determinada, teimosa, doida, preguiçosa, às vezes calma kkk, quando preciso conselheira e vingativa, infelizmente a cada 10 pessoas interrogadas de pessoas como eu 7 responderam que: são vingativas mesmo, guardam rancor… Talvez somos um pouco temidos.. mas somos muito sensíveis e leias com as nossas palavras … sou escorpiana e tenho um gênio forte… Eu toco um instrumento que muitos admiram… violão, também gosto de animes e foda-se a minha sala porque eles acham que é coisa de criança fala sério tenho certeza que eles não conseguiram fazer nem um enredo digno quanto mais uma história fantástica como os mangakas fazem… Encerrando aqui, uau como escrevi mas sinto que tirei um peso das minhas costas. . Tenham um Feliz Natal Pessoal!
Fiquem com Deus..
Eu vou continuar nessa minha monótona rotina solitária às vezes…
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