Solidão, vazio e tristeza.

Eu confesso que ultimamente não sei o que acontece comigo, mas eu ando sentindo uma tristeza muito grande que tem me impedido de trabalhar e de fazer muitas coisas. já larguei varios empregos e acabei de largar outro, paguei um mês de academia e só fui dois dias…já ha tempos que não saio de casa nem pra comprar pão. Nem parentes, vizinhos não veem a minha cara ha muito tempo. Me tranco em casa, não atendo portão nem telefonemas, evito as pessoas e só fico em casa comendo, vendo tv, na internet(vendo tv ) e só … tenho evitado pessoas até em sites tipo msn, facebook, pois eu sei que vão perguntar como eu estou e eu vou dizer que não estou bem e vai ser uma conversa desagradável… quando posto coisas na internet são só desabafos de alguém muito triste que não v~e nenhum sentido na sua proria vida… É dificil de se entender, pois meu sonho sempre foi ter alguém e casar, hoje sou casada, meu marido é uma boa pessoa, a única coisa que queria que acontecesse era eu ter alguém que me leve pra sair, se divertir… pois no fundo eu quero sair dessa mas não consigo sozinha… não tenho amigos, nem uma que seja… Da minha familia só minha mãe e meu pai que gostam de mim, e não é um exagero, é muito sério… na familia do meu marido, ninguem gosta de mim pois não entendem o meu jeito estranho de ser e acham que eu não gosto deles, mas isso não é verdade, eu só não gosto das minhas cunhadas porque elas dão em cima do meu marido e são falsa, dissimuladas, e só me procuram quando precisam de um favor meu(essas cunhadas de quem eu falo são as mulheres dos irmãos do meu marido)… e amigos, como vou fazer amigos se não saio de casa, nunca paro em emprego nenhum, não saio, meus vizinhos não sabem nem meu nome, nunca digo oi pra eles, não gosto das amigas do meu marido porque elas me odeiam e ele fala mau de mim pra elas…meu marido vive jogando na minha cara que eu sou sozinha, não tenho amigos, me fecho, que trato mau as pessoas, que não tenho emprego, cozinho mau e não cuido bem da casa… o que não é mentira. quando era criança, minha mãe dizia que eu era inutil, não fazia nada e era uma solitaria, pois nunca tive amigos, hoje ´o meu marido que diz isso… Eu me odeio, não queria ser assim, queria ser diferente…. as vezes, sinto saudade de coisas que ainda não vivi, de momentos, lugare e pessoas que eu ainda não conheci… eu sofro muito com tudo isso, penso muito em coisas nada boas pra acabar com a minha tristeza… mas penso na minha mãe e no meu pai e sei que eles se sentiriam culpados, mesmo que eu sempre tenha sido inutil e nunca dei orgulho pra ninguem…. Eu sou o tipo de pessoa que nunca desejaria que ninguem fosse, pois as pessoas podem passar pelo que for, sentir que é amada e que tem alguem do seu lado que quer muito que você seja feliz, alguem que te acha importante pra ela… nunca tive nada disso, nunca tive amigos, nem meu marido, ele nem siquer diz que me ama mais, só se acostumou com a minha presença… enfim, nunca tive amigos, minha famila me acha um fracasso, meus vizinhos e toda a familia do meu marido e todos os amigos dele me odeiam… estou sozinha a dias, chorando, e sinto que esou vazia, que minha vida acabou…sou sem graça, baixinha, chata, não fiz faculdade, não tenho emprego, moro numa casa de um comodo e meio numa favela, tenho 22 anos, casada ha quase três, me odeio, sou um fracasso, e não tenho forças para viver, ja que estou completamente sozinha…. já tentei psicologo, fiz terapia por um mês mas acabou o dinheiro e parei… Dou graças a Deus por ter casado, e por tudo o que tenho e porque apesar de tudo não me falta nada, mas a minha raiva e o meu ódio é por mim mesma, to cansada de ser inutil, um fracasso, uma porcaria de pessoa, uma anã sem graça, de ser uma chata sem amigos e não ser boa pra nada nem ninguem… to cansada de mim mesma e da porcaria que me tornei!!!