Solitária querendo se livrar de vícios

Bom.. primeiramente agradeço por existir esse espaço, onde podemos desabafar sem medos de julgamentos. Tenho 34 anos e há 3 moro sozinha (nasci e resido no RJ). Não tive uma infância muito feliz, apesar de ser filha única, meus pais tinham 19 anos quando eu nasci de uma gravidez acidental, que os obrigou a se casarem (coisas da época). Desde minhas primeiras memórias, lembro dos meus pais brigando muito e por qualquer coisa (acredito que minha mãe nunca gostou dele, era visível, e meu pai até hoje, com 54 anos, é extremamente mimado pela minha avó e minhas 3 tias, ele é o único homem e caçula). Tenho recordações de como eu chorava, tremia e entrava em desespero quando eu sentia que o clima estava indo para briga deles, a tensão era todo o tempo, eu nunca relaxada, mesmo pequenininha, 5, 6 anos, eu podia estar brincando ou fazendo qualquer coisa, que eu sempre ficava de olho se o clima entre eles estava bom. Nunca fui à festinhas com eles (somente familia), praia ou shopping, ou coisas normais de família, não dava, aparecia sempre motivo para brigarem, não havia agressão física, mas gritos, ofensas e objetos voando eram sempre. Hoje, adulta, vejo que meu pai provocava minha mãe de propósito, talvez para torturar… enfim, a paz veio na separação, minha mae se formou em enfermagem (Ele tentou de tudo para melar os sonhos dela, mas a mae dela, minha avó, pagou tudo e nao a deixou desistir) e com a nova profissão (ela nunca havia trabalhado, ele não deixava), ele não suportou a independência dela e ela se foi, morar num bairro longe, com minha avó e eu fiquei com Ele, tinha acabado de me matricular no ensino médio perto de casa… Bom, viver com ele era como viver sozinha, minha mãe me dava dinheiro aos fds quando eu ia ve-la e eu almoçava e jantava na minha avó paterna q morava embaixo. Mantive o foco, com 15 anos arrumei um trabalho/estagio e aos 17 terminei o ensino médio com ótimas notas. Minha mãe veio morar próximo (já estava estabilizada financeiramente) e assim q eu fiz 18 ele me mandou embora pra morar com ela e para casar com a namorada q nao queria uma filha adolescente em casa. Eu fui. Mas minha mãe estava muito independente, desacostumou de cuidar de filho, brigavamos muito e aos 19 fui morar com meu namorado, estava apaixonada. Meu casamento foi tão ruim que merece uma confissão só pra ele (resumo: meu ex marido não queria nada com a vida, me traiu muito, fingiu esquizofrenia para encostar no trabalho, se associou a mãe para me roubar e ainda destruiu meu primeiro carrinho q comprei vindo bêbado da balada) mas talvez pelo trauma do casamento fiasco dos meus pais, tentei de tudo ser a melhor esposa, eu sempre trabalhei muito, muito, as pessoas me achavam uma otaria. Me separei, voltei pra minha mãe (Eu ja estava com 28 fiquei 10 anos casada, graças ao Pai não tive filhos) mais madura, a relação com minha mãe estava bem melhor. Com o fim do casamento consegui um novo emprego e me apaixonei por um homem casado (!) e so Deus sabe meu sofrimento. Não, a vida de amante não é nada glamourosa e cheia de presentes… meu sentimento era um misto de amor e culpa extrema. Com 2 anos de ‘relacionamento’ com esta pessoa, minha mãe teve um câncer violento e em 1 ano ela faleceu. Só eu sei o q passei e sofri. Hoje, após 3 anos que minha mãe se foi (mesmo trabalhando na enfermagem ela era alcoólatra), moro sozinha na casa que morávamos, ainda me relaciono com esta pessoa (1 encontro por semana de 2/3 horas), total de 5 anos de relacionamento, quase não tenho mais vida social pois me sustento sozinha, minha relação com meu pai morreu há anos e ele nem faz ideia da minha vida, não falo nem peço ajuda pois ele gosta de humilhar e por ser sustentado pelas irmãs nem pode me ajudar em nada… me sinto muito, muito só, a dor de amar uma pessoa errada, saudades da minha mãe, olhar pra trás as vezes (não sempre) e ver o casamento fracassado q tive… fumo quase 2 maços de cigarro por dia (estou desempregada desde novembro) fazendo unha para sobreviver, não me formei em nada… além do que fumei maconha durante muito tempo, comecei quando conheci meu ex marido, ele gostava, entrei na onda… hoje vejo tudo q perdi… as vezes Caio em tentação pra tentar esquecer os problemas e solidão mas me sinto uma idiota depois… eu adorava fumar maconha, achava q estAva amenizando os problemas mas de 2 meses pra cá vi tudo q adiei fazendo isso… enfim… não quero ter recaídas, quero abandonar o cigarro e ter uma família, mas amo o ‘cara casado’ é simplesmente não me.imagino com outro, sinto até angústia de imaginar… contei do meu passado para talvez encontrar as causas de tudo isso.. mas talvez não seja…estou em casa, deitada, sozinha, sem perspectivas profissionais (mal tenho $ para as compras, luz atrasada), acompanhopelo face a felicidade dele com a família.. mas nunca pediu exigi separação,some culpo por ter entrado nesse triângulo e busco libertação para os vícios q eu achava q amenizavam algo. Desculpem o textao, mas me senti um pouco melhor em desabafar… nunca contei isso tudo para ngm.. nem o cara casado sabe de tudo isso, nunca falei detalhes do meu casamento com receio dele baixar o meu valor (mais?)…. fiquem com Deus