Somente ás garotas piranhas são privelegiadas?

– O meu mundo é tão escuro, não enxergo nitidamente. .. Este mundo em que estou parece tão grande quando olhamos, mas tão pequeno na questão de termos um lugar nele… – Sentir-se cansado sem ter um lugar ou algo que o descanse, um cansaço espiritual.
Como são meus dias? – É como se uma semana parecesse um ano, os meus dias são tão parecidos que ás vezes é até dificil distinguir se hoje foi ontem ou como se um dia passado fosse hoje. – Eu sinto como se a minha alma gritasse por um "basta", eu não suporto mais, estou enlouquecendo… Eu quero sentir prazer em viver e não ver mais tristeza em qualquer lugar ou ângulo ou direção… Eu quero ser lúcida novamente e enxergar o mundo com aquele entusiasmo… Eu não sei daonde vem essa dor que sinto, nem o motivo de senti-la e nem o por que de senti-la, eu só sei que isso está acabando comigo… Eu não estou viva, mas também não estou morta… Me sinto tão oprimida, eu sinto como se fosse uma intrusa nesse mundo… O que é a vida e por que nascemos? – Qual é o sentido de termos filhos e ír criando gerações para depois morrerem? – Tudo o que passamos aqui na Terra vale apena viver para o que depois perder e acabar? – Eu sei que não deveria pensar em bobagens como essa, eu deveria apenas viver a vida sem se importar com o final… Mas o meu final já chegou, é só a minha matéria que permanece aqui na Terra… Eu me sinto sufocada, me sinto afogada em um mar de desespero, eu estou em pânico… Quem aqui para me livrar de meu sofrimento? Para lutar contra os meus medos? – Para segurar em minhas mãos e me levar para fora do abismo? – Quem para me levar nos braços e fazer me sentir viva novamente… Quem para chorar ao meu lado ou se importar se aqui dentro despenca ou se passa um furacão – Mais de bilhões de pessoas no mundo … E eu só tenho a mim mesma. Eu deveria ser jogada no lixo […] Chega de sofrer, passar a noite acordada e enxarcar o travesseiro de lágrimas… Chega de se esconder do mundo para não ser machucada… Chega de tentar engolir o choro, guardar sentimentos, trancar pensamentos… Cansada de acordar toda manhã e ver aquele céu escuro, sentir aquele frio e ver aquelas pessoas cruéis e indiferentes com suas almas obscuras passando… Chega de estar naquele lugar aonde eu me inibo… Eu não sei como saír dessa, mas preciso de um ar fresco […] Eu queria alguém para cuidar de mim e fazer parte dele maior do que pode ser o universo… Estou cansada, desesperada… Esse é o meu último estágio de dor, não vou conseguir segurar por muito tempo… Eu odeio chorar, estou farta de sofrer, exausta de escrever textos como estes… Mas eu não vejo outro jeito.- Há algo que ressoa no meu peito como melodia e eu acho que é a saudade de algo que se foi e nunca mais terei novamente… Noites acordada, imprudências de tomar remédios, se envenenar e se jogar em frente de carros e ônibus… Me livre disso,meu senhor! – Deus, aonde está para me salvar? – Deus criou o mundo e ás pessoas, gostaria que ele mandasse alguém especial para me proteger, cuidar de mim e me desejar intensamente, estar sempre ao meu lado para me fazer o bem… Eu entrei em um caminho estreito, de solidão e tantas destrezas, aonde cada passo leva há um tormento sofredor, um mundo aonde damos volta em um círculo de acontecimentos repetitivos e não encontramos um fim ou uma saída… Arrastando-se ao chão pedindo por liberdade, esticada ao chão toda quebrada e sangranda até a alma… Clamando pela própria morte.- Quando eu me olho no espelho, até desisto de ser amada… Já que nem mesmo eu me amo… Depressão? – Não, isso não é apenas uma depressão, para os idiotas de plantão, também não é frescuragem.- Agarrando-me a solidão, a árvore protetora da luz e de encantadoras palavras… Envolvida a mim para despistar os loucos e os fanaticos… Se perdendo e clamando a própria morte, se desencontrando de mim mesma eu estou… Estou saíndo de dentro de mim mesma.