Sou cristã, gosto de mulheres e tenho um namorado.

Eu confesso que sou pecadora, aliás, todos nós somos. Mas confesso que vivo em pecado. Namoro há dois anos e alguns meses, um garoto. Mas como comecei a namorar muito cedo (e ainda me considero nova-tenho quase 15 anos), talvez por isso, pela idade me deixei levar por tentações.. Eu errei muito no meu namoro, mas não vou contar a história inteira, afinal, são dois anos. Eu já trai meu namorado, depois de um tempo não aguentei de remorso e contei.. Ele me perdoou. Não foi só uma vez que isso ocorreu, aconteceram outras vezes, ele me perdoou. Ele sabe do meu amor. Uma vez, brigamos e terminamos, e foi quando conheci uma garota. Ela era linda, me encantou.. E eu, sempre me interessei por pessoas ‘diferentes’, não sei, sou uma pessoa tentada muito facilmente. Não gosto disso em mim, mas hj em dia estou mais forte um pouco, ou não. Enfim, nós ficamos, me apaixonei. Ficamos juntas por algum tempo, às escondidas, até que ela decidiu voltar com a namorada, na qual tinha terminado pra ficar comigo. Desmoronei, chorei muito. Passado pouco tempo, voltei com meu ex. Mas não podia negar o efeito que as mulheres causavam em mim. Sabe, eu e ele, vivíamos aparentemente bem… Mas eu por dentro, vivia me corroendo, não aceitando pensar nela ao mesmo tempo em que estava namorando. Isso-como esta escrito na minha regra de prática e fé-já é considerado traição. Somente o pensar. Me achava e, ainda me acho, uma pessoa horrível. Horrível por estar todos os domingos na igreja e não conseguir sentir mais nada, horrível por não ser tão errada, tão injusta, tão.., tão, horrível. Passado seis árduos meses consegui esquecer aquela maldita menina. Mas só a menina, minha atração por mulheres continuava, e meu namoro também, aparentemente bem. Até que um dia resolvi adicionar a ex namorada daquela garota no face, pra desfazer possíveis maus entendidos. E foi então, que me apaixonei novamente, só pra acabar com o começo da minha felicidade. Estava tão plena, tão realizada. Terminei meu namoro. E a ideia de fazer algo que é abominável por Deus me perturbava, e muito. Era um equívoco, não aguentava mais. Estava me consumindo, esta me consumindo. Voltei com o rapaz, eu precisava fazer a coisa certa afinal. Agora me pergunto: Será que é o certo ficar com um homem pensando na garota deixada todos os dias? Será que é certo ficar com um homem o traindo mentalmente? Será que é certo ficar com um homem querendo estar com uma mulher, se sentindo atraida por mulheres? Será, meu Deus, será? Mas, vendo por outro lado, EU mesma tenho um certo ‘preconceito’, vejo como um vício, uma droga, e que preciso me libertar, só não sei como. Não me vejo casando com uma mulher, nunca me imaginei assim. O fato de que gosto de mulheres e o único homem que amo na minha vida tirando meu pai é o meu namorado, eu já aceitei. Mas não quero aceitar. Eu não sei o que eu faço, mas sei o que quero fazer, o que tenho que fazer. Quero ficar ao lado dele, pra sempre, como prometi, não quero abandoná-lo, quero estar ao seu lado. Eu só quero ajuda pra acabar com esse tormento da minha vida. E quero também ajuda, pois minha fé esta muito abalada, e não aguento mais, Deus esta me fazendo uma falta imensa. Ah, esqueci de mencionar que quando pequena, ficava com algumas amiguinhas. Não sei se isso conta, pois era inocente. Bom, duvido que alguém leia este teto imenso e tente me ajudar, duvido mesmo. Mas estou postando, pois estou perdida. Se alguém me ajudar, agradecerei.