Anônimo
Eu confesso que vivo depressivo, isolado do mundo e nervoso. Sinto uma carência, não só de um namorado, mas de gente (amigos, pessoas com que eu possa compartilhar a vida, desabafar). Sinto que a cada dia que passa, entro mais em desespero por essa situação. Me sinto sem saída.
Minha rotina se resume a ficar deitado em meu quarto, jogando no celular ou PS3, usando o PC, assistindo a um filme. Nada mais me anima, nada me faz levantar e viver a vida. Sinto que perdi a razão pra seguir em frente. O tédio está me dominando de forma que até mesmo isso que citei está se tornando chato.
A fobia social me afastou de tudo e todos. Nada é mais como antes. Pessoas que gostavam de estar comigo, que me admiravam, mal se lembram que existo. Alguns até me acham louco. Por isso, venho me mantendo fechado. Não falo nada com ninguém.
Até mesmo coisas simples e rotineiras para a maioria (como por exemplo, escrever essa mensagem) é algo difícil. O pavor de lugares cheios, pavor de gente, gente me olhando, falando comigo, me estranhando… Mal posso pensar em sair de casa, se não tudo vem a tona.
Para piorar, sou gay. Sei que pode parecer um mero detalhe comparado ao que falei, mas fez e faz toda a diferença. A começar que o fato de eu sentir atração por garotos ajudou a desenvolver essa fobia.
Quando entrei na adolescência, o interesse por eles se intensificou bastante e eu não soube lidar bem com isso. Não tinha ninguém para falar sobre. Muito menos quem apoiasse. Minha família nunca foi a favor de gays e sentia que desconfiava de mim (não por ser efeminado, mas por nunca ter namorado, ou ao menos falado sobre).
Sentia certa pressão. Até mesmo quando saíamos, percebia que ficavam me vigiando. E foi daí que fui desenvolvendo uma mania de que me observam. Quando o meu interesse por homens foi aumentando, tentava omitir isso o máximo que podia. Tudo porque acreditava que alguém poderia me ver admirando-os, desejando-os.
Não sei dizer ao certo quando e como, mas isso se transformou numa fobia social, quando somado a minha timidez e dependência já de nascença.
Enfim, acho que já me estendi demais. Não sei o porque de estar escrevendo isso, nem se ao menos alguém lerá. Mas considerem isso não só como um desabafo, mas talvez, como uma tentativa desesperada de fazer contato com pessoas iguais a mim.
