Sou gorda e odeio-me

Eu confesso que sou gorda e infeliz. E não tem necessariamente a ver com ter gordura. Está relacionado com a atitude dos outros para comigo. Eu não escolhi ser assim, não é uma escolha diária; é uma dor, todos os dias, ao olhar-me no espelho. Porque, apesar de me matar com ginástica, corrida e exercício física, apesar de passar dias e dias a comer três maçãs apenas ou uma miséria, CONTINUO assim, nesta condição feia, pouco confiante, sem auto-estima, vulnerável, fraca. E dizem que se eu quisesse realmente mudar, tinha força de vontade para o conseguir. E EU TENHO, PORRA! EU TENTO, TODOS OS DIAS, MATO-ME PARA MUDAR, PARA EMAGRECER, PARA QUE AQUELA IMAGEM NO ESPELHO DESAPAREÇA e ela não desaparece. Piora de dia para dia. Fui a nutricionistas e outros médicos, e ninguém consegue mudar isto. E custa-me que as pessoas à minhas volta são INCAPAZES de me fazer sentir melhor comigo. Não, passam o tempo todo a lembrar-me e a atirar à minha cara (por vezes, indirectamente) que eu sou gorda e sou feia. Principalmente, a minha família, de quem eu esperava que me compreendesse e me apoiasse. As minhas amigas têm aquele metabolismo em que comem tudo o que querem e nem ancas têm, nem barriga, nem gordurinhas, nem nada! Sempre de calções, sempre de barriga à mostra. A minha irmã principalmente é a pior, sempre a provocar. Ela passa o tempo a dizer o quanto quer ser modelo e depois levanta a camisola e diz “estou tão gorda” quando ela é um palito sem nada. Acredito que a beleza não está relacionada com a magreza. Apenas quem é magro é mais aceite e acha que é superior aos outros e tenta fazer os outros sentir que estão mal, sempre mal, mais gordos e mais feios. E a magreza dá-lhes uma confiança que, nós, as gordas, não têm, pq a sociedade nos condena, a toda a hora, nas séries de televisão, nas revistas, em todo o lado! Pq eu acredito que se muitas de nós, gordas, com estrias, com alergias, fossemos magras, éramos muito mais bonitas pq temos outra fisionomia e a maior parte das vezes representaria sermos mais bonitas do que os outros esqueletos. E sentirmo-nos assim mal, prejudica a nossa vida toda. Sinto-me sempre triste, rejeitada. Chego muitas alturas a desejar morrer pq não consigo sorrir, nem encontrar razões para o fazer.
QUero tanto mudar, quero ser aceite, quero que as pessoas olhem para mim e vejam a minha verdadeira beleza, não o tamanho da minha barriga ou a altura das minhas pernas. É ridículo definirem assim a beleza.
Hoje fiz uma coisa que me custou muito: abri o meu armário e tirei tudo, excepto as peças que as pessoas da minha família pensariam que uma gorda (como eu) deveria usar. Então agora, tenho 1 calças, 2 camisolas e nada mais. Ok, vou começar de novo. Se tiver de vomitar, de não comer, de desmaiar, de tudo o que seja, eu faço, pq recuso-me a ceder perante o olhar crítico deles. ESTOU FARTA! Sinto-me horrível e isto impede-me de ser a pessoa que deveria ser e de usar todas as minhas outras capacidades. Pior: eu ODEIO-ME todos os dias. Se não conseguir, EU MATO-ME A SÉRIO! ESTOU FARTA, FARTA, FARTA DESTE MUNDO HIPÓCRITA QUE ACEITA TODA A GENTE E NOS FAZ ISTO DEPOIS.