Sou muito burra

Gostaria muito de saber alguém na vida, mas sou muito burra. Tenho 32 anos, vou fazer 33 na semana que vem e o que eu tenho? Bosta nenhuma.
Fiquei 11 anos dentro de uma empresa, como auxiliar de produção, nunca tentei subir de cargo, nunca estudei.. preferia ter feito até 2 faculdades ou quase 3 durante esse 11 anos. Mas não, fiquei acomodada, no meu mundinho de cada pasta o trabalho, do trabalho pra casa. Pra não dizer q não fiz nada, fiz um curso técnico de farmácia, achando que poderia quem sabe ir para uma outra função na empresa, quem sabe minha vocação seria trabalhar num laboratório, e comecei o curso toda empolgada, mas não demorou muito para as coisas ficarem difíceis para o meu cérebro e eu não conseguir mais desenvolver. Para completar tinha as duas colegas de sala que eram o meu grupo e só me sugavam. Eu tinha q fazer tudo sozinha, senão o grupo não ganhava nota, e eu era parte do grupo. Então, para não me prejudicar, fazia tudo e colocava o nome das folgadas. O curso começou a vc ficar difícil de uma tal forma, que liguei o botão do "decorar pra fazer as provas" e acabar logo com aquilo.
Comecei a faltar bastante também.
Então, eu decorava tudo que pudesse cair na prova. Fazia a prova e puff … Já tinha esquecido todo.
Concluí o curso dessa forma. Fiz o estágio que não fazia nada demais lá e pronto, peguei o diplominha. Mas nunca usei bem esse curso pra nada. Ele só me serviu para perder tempo, vc perder dinheiro, ser sugada, e descobrir que sou burra.
Continuei na empresa, procastinando, até que comecei a fazer desenhos mas minhas unhas, e as pessoas no trabalho começaram a pedir que eu desenhasse nas ilhas delas no horário de intervalo. Comecei a ganhar até um trucado com isso. Mas aí vc uma colega começou a fazer adesivos para e al unhas, e as pessoas pararam de fazer desenhos comigo e passaram a comprar os adesivos dela que eram mais práticos. Eu cheguei a me inscrever num curso de manicure, achando que minha vocação podia ser manicure.. mas me enrolaram, eu já estava pagando a 3° mensalidades do e curso, sem que tivesse formado turma para começar as aulas. Ou seja, estava perdendo dinheiro novamente. Desisti.
Depois comecei a fazer crochê, e algumas pessoas começaram a encomendar coisinhas e eu ganhava algum dinheiro. Estava tudo ok.. e eu comecei a pegar mtos encomendas achando agora que minha vocação poderia ser artesanato. Só que não.
A colega que fazia adesivos de unhas, resolveu fazer crochê também, e fazer exatamente o mesmo trabalho que eu estava realizando. E aí minha clientela começou a diminuir bastante. Me invoquei, e acabei discutindo com ela, que passou a me odiar e paramos de nos falar. Ok….ela me copia nas cordas que eu faço, acaba com minha clientela por 2 vezes seguidas, e se eu falo alguma coisa, estou errada. Certo…
Enfim, a rotina da empresa passou a ser um terrível peso na minha vida. Eu não sei lidar com pessoas que me odeiam, que não falam comigo, e ter que conviver com isso todos os dias me fazia muito mal. Então comecei a fugir dos lugares onde eu e ela tínhamos chances de nos encontrar. Só que detalhe, ela se trocava de frente comigo no vestiário. Entao, todos os dias ao chegar na empresa eu ficava enrolando lá fora, vê vc quando via que ela descia, aí sim eu subia para me trocar. Me escondia nos banheiros, nas áreas onde ninguém ia, e era horrível todos os dias ter q fugir de uma pessoa, porque ela me odiava.
Até que me a mandaram embora.
Por um lado foi um alívio, pq eu não aguentava mais fugir, e não tinha mais interesse em nada dentro da empresa. 11 anos já tinha dado o que quinta que dar.
Fiquei desempregada. E sobra é como me encontro hoje. Meu seguro acabou e mesmo tendo uma reserva boa guardada, tenho medo de não conseguir trabalho e o dinheiro acabar.
Comecei a pensar em tudo que eu deveria ter feito na vida e resolvi que já que não estou trabalhando, podia entrar em uma faculdade para mudar de ares e parar de trabalhar em fábrica. Não quero fazer faculdade de farmácia…isso eu tenho certeza. Peguei ranço de farmácia depois daquele curso horrível. Não quero mais tentar nada com manicure, afinal eu nem gostava usando assim, foi só uma empolgação. E nem dá para trabalhar com crochê porque cordas manuais demoram para ser feitas e não vendem tanto assim para ganhar um salário igual o de uma empresa. Então o que fazer? Eu nunca soube. Nem quando eu era criança, quando me perguntavam o que eu queria ser quando crescer, eu não sabia. E continuo sem saber até hoje. Tirei minha CNH e gastei dinheiro a toa também, pq tendo medo de dirigir… Fica todo mundo me cobrando: é o carro? Po rque não vai de carro? Não vai dirigir, não?
Maldita hora que meu irmão comprou esse carro.
Fiz até aula com instrutor particular, aula para habilitados com psicólogo, é mais uma vez joguei dinheiro fora. Eu não consigo superar e médio que eu tenho horário o do trânsito. Não tenho vocação para motorista.
Ou seja, até agora não tenho vocação pra farmacêutica, nem manicure, nem artesã, nem motorista.
Só gastei tempo e dinheiro com curso de farmácia, curso de manicure que não formou turma, com linhas é mais linhas de crochê, e com instrutores de auto escola.
Desempregada, fiquei pensando em algo q eu poderia fazer que tivesse em alta no mercado de trabalho. Mas eu nunca consegui gostar de nada para estudar… Pensei e pensei.. e lembrei que tenho uma tia de quase 50 anos que não para desempregada. Ela é contadora. Comecei a pensar que trabalhar com números seria melhor do que trabalhar com pessoas, porque o ser humano é muito complicado e os números são sempre números.
Prevejo também que toda hora passava na tv que as inscrições para o Enem estando abertas e eu acabei decidindo por fazer a inscrição. Fui no site da faculdade escolhida e marquei a data do vestibular.
Comecei a juntar materiais para estudar, afinal, tenho esse vestibular, e depois o Enem, que se eu for bem, posso conseguir um desconto na mensalidade que eu estiver pagando. Ok. Comecei os estudos, em casa. Um desastre.
Todas as questões simuladas que eu faço, eu erro. Física é uma matéria que nunca entrou na minha cabeça, e eu estudo, tentei entender pra quê tantas fórmulas?????? E assisto vídeo aula, faço anotações… E na hora de responder as questões. Erro tudo. Burra.
Como vou fazer uma prova que paguei 82 reais para fazer e provavelmente vou entrar tudo? Mais uma vez vou perder tempo e dinheiro 🙁
E aí já começa a preocupação com essa tal de contabilidade. Será que escolhi certo? Será que vou conseguir entender as matérias e ir bem? Será que vai ser tão ruim quanto foi o curso de farmácia? Será que vou perder tempo e dinheiro de novo? Levando em conta que o curso de farmácia, foi de 1 ano e meio e na época, que foi há 8 anos atrás, pagava menos de 200,00 nele. É uma faculdade será quase 500,00 que vai sempre aumentar um pouco no decorrer de 4 anos. 4 ANOS!!! Medo. Medo é o que define minha vida. Eu sou burra….já não tenho mais cérebro pra empreender as cordas com facilidade. Faz anos que não estudo, não exercito meu cérebro.. onde eu estava com a cabeça quando fui me internet em Enem e vestibular?
Eu não vou conseguir. Eu nunca consigo nada na vida. Eu sou um fracasso. Não presto pra escolher membro um material profissão na vida. Faço sempre as escolas erradas e me lasco. E cada vez me sinto mais fracassada. Conheço moças da minha idade que já são formadas, já tem até mestrado e são bem sucedidas, trabalham no que gostam e tal. E eu? Ou eu viveria até o fim da vida numa fábrica convivendo com pessoas que me odiavam, ou nada?
Às vezes as pessoas não estudam, não tem uma profissão,as pelo menos servem pra cobrir uma família, cadastro, ter filhos… Eu nem pra isso presto. Sou assexual, então quem vai querer uma que não só gosta de sexo? E então eu, no meu arromantismo de ser, prefiro ficar sozinha do que tentar arrumar alguém e ser um desastre.
Então, resumindo.. eu não sei pra quê eu existo. Não posso pra estudar, pra ser alguém nessa vidinha de merda… Não sirvo pra casar, nem pra ter filhos. Então, minha vida será um lixinho, sozinha sem família e sem profissão. E quando meu dinheiro acabar… Só Deus sabe oq vai ser de mim.
Só sei que eu não tenho esperanças mais de nada. Queria apenas me isolar, não ver e nem flat com ninguém. Porque as pessoas só sabem cobrar: "Ahh e aí não tá trabalhando? Ahhh, e aí, não tá dirigindo? Ahh, e aí, não ta namorando? Ah, e aí, não vai fazer faculdade?"
Não. Não estou fazendo merda nenhuma da minha vida porque não tenho vocação pra nada.
Sou uma burra, medrosa e fracassada. E não sei porque eu existo.
Olho pro meu gatinho dormindo na minha cama e penso: queria ser um gato. Eu seria mais feliz.