Anônimo
Venho buscar nesse site algum alivio, alguma paz, sei lá, eu acho que não devo achar mais nada. Desculpem por não ser direto logo de inicio. Minha história é a seguinte: até os 15 anos de idade sempre fui exemplar(palavras da minha mãe), até os 15 vc não me dava trabalho algum… Mais seria bom demais pra minha vida se fosse sempre assim. Então as 15, me sentindo o patinho mais feio do mundo, já que não pegava(e nem pego) comecei a fumar maconha, era como se fosse a salvação para mim, pois me aliviava, me alegrava(sorria atoa), me sentia bem. Ate ai td bem, pois acredito veemente que a maconha é de natureza terapêutica e seu uso recreativo é muito tranquilo. Bom a maconha realmente não é o meu problema. O meu problema se eu soubesse qual era, eu não estaria aqui agora(acho que vão concordar comigo). Pulando essa parte existencial e sendo direto. de dois anos para cá minha vida desmoronou, minha mãe descobriu que fumo maconha( a se ela soubesse que dos males esse é o menor) comecei a perder a confiança dela, dai pra ca vou de mau a pior. Sempre cometo os mesmos erros(e depois volto a comete-los). Dou vexame quando fico bêbado, daqueles de minha irma chamar minha tia para me rebocar da rua(estava igual a um lixo espatifado na rua). Mais eu não tenho jeito e é isso que me destrói, porque sou muito inteligente(não me gabo por isso, trocaria essa dadiva mesmo sendo uma, por uma vida simples e tranquila) e é por ser inteligente que não me perdoou, pois queria eu ser burro errar, esquecer e tocar a vida sabendo que iria errar de novo. Isso que falei não foi inteligente, bom cumpriu o objetivo. Voltando a minha vida miserável, 2016 foi o ápice, perdi meu emprego(se é que telemarketing é trabalho) não me leve a mal quem o faz. Por razão extremamente idiota, não ia trabalhar. Sem emprego não tinha dinheiro para me embriagar(para me trazer mais problemas) e nem pro meu mais novo dilema(chamo assim porque não conseguir arrumar outro nome) a cocaína(não sou viciado, sei que todo mundo diz isso…. mais realmente não sou), sem dinheiro roubei da minha avó(ela tava desconfiada), depois de um tempo ela me chamou para ir em um clube com a família(acho que ela tava esperando eu aprontar de novo para confirmar a suspeita), e como sempre aprontei: a começar pelo vacilo de deixar dois cigarros de maconha na minha carteira e sair, ela pegou. dei falta dos becks(gíria de maconheiro) mesmo assim fui pro clube. lá bebi igual um égua, gíria da minha pacata cidade para beber ate entornar. Já bêbado falei poucas e boas da minha tia, da minha avó e etc. Pura idiotice, pois apesar do que sinto elas nunca me deixaram faltar nada. Isso não foi nada comparada a roubar o novo namorado da minha tia, acho que eles vão se casar. Voltando a isso não contente com difamar minha família eu entrei no quarto do quiosque e peguei 100 reais da carteira dele. Desta vez fui burro, não por roubar(por isso eu fui miserável) mais por achar que ele não ia notar, estava bêbado e não culpo a bebida por isso. Agora na semana santa, que ironia, tudo veio a tona minha avo contou tudo a minha mãe, minha mãe me olha com um olhar de profundo desgosto e isso me corroí ou pior isso me mata, pois tira minha vontade de viver. Ver uma pessoa que faz a palavra amor ter sentido para mim, ver o amor que ela tem pelo filho se esfalecer por culpa do dito cujo. Que lástima é a minha vida. Oque me machuca mais é não encontrar a razão de cometer tantos erros, tive uma excelente criação, tenho qualidades, tenho atributos, tenho virtudes. tenho tudo isso mas não vale de nada, sou ao mesmo tempo vazio, a vida tenta me ensinar lições, eu sofro, mas não aprendo, dai então a vida me aplica outra provação desta vez mais forte pra ver se o impacto me abala e me faz aprender de uma vez por todas, mas temo que não seja o bastante. Não tenho coragem de pedir ajuda, sim sou fraco, as vezes acho que por isso passo por poucas e boas, a seleção natural é implacável. Minha mãe me diz que viemos a esse mundo para pagar erros das vidas passadas e evoluir a um estado maior quando conseguimos essa proeza. Acho que terei de vir muitas outras vezes a este nosso mundo. E é isso, precisava desabafar, apesar de me sentir melhor, sei que a vida(não sei se ela, tento me convencer que é para não me flagelar mais ainda, inútil) se encarregará de me fazer mais triste qualquer dia desses. Mais minha ferida de verdade dói na alma toda vez que olho nos olhos da flor mais perfeita do mundo, dessa que para mim temo que não se abra de novo. E sem o seu perfume não faz sentido ter olfato nem qualquer outro sentido. Seria melhor assim, se eu fosse apenas um tronco oco, vazio, sem vida, que esta ali cumprindo seu papel de resistência á guerra mais sem senti-la. Mais não tenho que ser o que sou, mais uma vez não me perdoou. quem dera fosse um sonho. Muitos(ou pouquíssimos talvez nenhum) dirão que sou jovem e tenho toda a vida pela frente, é justamente esse maior dos meus problemas.
