Sou pecadora não me confesso a 20 anos

Eu confesso que, faz 20 anos que não me confesso. Me confessei uma unica vez para fazer minha primeira eucaristia (vou escrever com o coração e por isso não vou ficar prestando atenção em erros ortograficos ou concordancias… me desculpe por isso vou digitar usando só a emoção). quando me confessei nem me lembro oque eu disse mas sei que foi doce, trouxe aquela doçura infantil. hoje vou tentar começar a 20 anos atras… Fui catequista para crianças e amava estar com elas até pense que ser professora fosse minha vocação, um dia em uma reunião de catequistas cada uma tinha que levar algo para um lanche partilhado e eu levei pão com patê de salsicha que minha mãe fez com muita dificuldade pois os tempos eram de crise e dificuldades. As outras catequistas todas mais velhas nem comeram meu lanche… essa atitude me fez romper diretamente com o catecismo. Não tive vontade de ficar perto daquelas pessoas crueis que ainda faziam piada daquilo que levei. Cheguei em casa arrasada e aquilo que era união da igreja com minha familia virou desuniao devido a atitude de pessoas crueis. Meus pais choraram de tristeza vendo minha tristeza. Depois disso nem as missas eu frenquentei mais. até que eu encrontrei as terças-feiras os encontros carismaticos na minha paroquia e consegui voltar a frequentar a igreja pois lá só me preocupava em rezar e sentir o espirito santo perto de mim… Eu e minha tia conseguimos levar minha mãe aos encontros… minha mãe rezava dançava participava dos encontros com fé e alegria (minha mãe vem de origem negra e frenquentou candomblé, espiritismos… mas sempre foi muito devota de nossa senhora) minha mãe nessa época até criou um grupo de oração em nosso predio mas… mais uma vez as mesmas pessoas que me julgaram pelo sanduiche de pão com salchicha disseram: Sua mae é engraçada né ela dança na hora que estamos cantando na Igreja… mas uma vez a falta carinho dos outros ou minha falta de maturidade me fez afastar da Igreja pois as pessoas criticavam as outras e percebi que tudo aquilo era incenação e não fé. O padre e todos sempre foram muito distantantes… eu nunca disse isso a nnguém e issso deve acontecer muito em igrejas "grandes" eu frenqueva a CATEDRAL METROPOLITANA DE VITORIA, eu não consegui nesse momento de fragildadde ter alguem para me ajudar ou me dizer que eu era a errada. por isso simplesmente me afastei e se vissse as pessoas que me magaram atravessava para o outro lado da rua só para não cumprimenta-las. E por volta os meus 17 anos eu estava solta no mundo… apesar de sempre ter fé. Comecei a ingererir remedios para emagrecer a base de anfetaminas pois era gorda e não me aceitava sofria bulling na escola era considerada feia minhas amigas (Erica e Samara que estão até hoje do meu lado) já tinham namoradinho, saiam, beijavam… e tinham sua religião, tanto que fui em retiros de igreja com Samara (outra religião) e não achava ter nada de errado nisso e verdadeiramente não acho até hoje. Comecei a consumir remedios para emagrecer e fiquei magra e comecei a ter minhas experiencias afetvas com meninos. Minha mãe sempre foi muito firme e até mesmo dura com suas palavras… por isso senti a vontade de trabalhar e ter meu dinheirinho… comecei a sair, ficar… mas sempre com muito medo de decpcionar meu pai e minha mãe. Nesse momento nem ir aos domingos a missa eu ia. E nesse momento de minha vida meu primo Junior se fez presente., Pois mamãe só deixava eu e minha rmã sairem se estivesse com ele. Junior era um amigo prudente, correto e determinado. Com o passar do tempo nós viramos confidentes irmãos que sabiamos tudo um do outro. Minha irmã sempre foi muto mal humorada, agressiva, eu queria estar bonita, mas na nossa casa a situação era apertada e as vezes pegava algumas coisas dela sem pedir mas ela sempre me fazia passar vergonha gritando comigo na rua, falando que ia arrancar a roupa de mim no meio de todo mundo ou se alguem falasse que eu estava bonita ela logo dizia: Tá bonita mas o brinco, blusas ou seja lá oque É MEU. Eu sempre fiquei com vergonha.Mesmo pq ela sempre foi estudiosa inteligente (nunca perdia a bolsa no Nacional) e eu sempre "desconcentrada, sem atenção…" passei boa parte da minha adolescencia me fingindo de morta para não trazer nenhum problema a ninguem. Onde Junior e Tatiana(minha irmã) iam eu ia, nunca reclamei nunca escolhi lugar… eu ia mesmo que Tatiana me fizesse voltar para casa chorando por ter gritado comigo no meio de uma festa… eu queria mostrar meu corpo magro e como eu era legal pois nessa fase com +- 20 anos eu só queria ser aceita. Um dia mnha prima Fernanda foi morrar na minha casa. (não sei ao certo os motivos) mas vi nela a oportunidade de saber coisas de uma menina "irmã" mais velha já que com Tatiana (que por diversas vezes desejei coisas ruins, como tristeza, morte… pois acredito que ela não sabia a dor que me causava) não tinha carinho, afeto ou amizade. Fernanda veio e me explicou de onde vinham os bebes, como os homens pensavam… nessa fase já nem ligava para estudos ou igreja queria descobrir coisas novas. Fernanda nunca foi religiosa, era muito medrosa, tinha medo coisas do além… Já Junior era religioso e temia pai e mãe. Mas Junior se afastou um pouco afinal o tempo passa… Eu estagiava na época, tinha um dinheirinho mas sentia que nada poderia me acontecer de ruim… e um dia meus chefes do estagio me deram contas para eu pagar… eu fui ao banco e paguei, só que uma dessas contas era um boleto de dizimo que aquele banco não recebia… eu peguei o dinheiro. Era vespera de minha formatura e não tinha recebido meu salario então usei aquele dinheiro para pagar salão para mim, minha mãe e minha irmã… fomos lindas a formatura. Meu pai não foi e não sei se teriamos ido sem esse "dinheiro" guardei o boleto para pagar (o boleto do dizimo) e nunca paguei. Meus chefes me confiram uma misssão e eu falhei. EU ROUBE O DINHEIRO DO DIZIMO DELES. Isso me dói até hoje. Não me lembro o valor, mas sei que era mais que meu salário. Na minha cabeça achei que eu precisava mais daquele dinheiro doque a Igreja e fui além ao pensar que a Igreja tinha se tornado um banco uma empresa ao entregar boletos com valores e datas de vencimento para o ano inteiro como pretações… depois que eu fiz isso nunca mais consegui olhar para meu chefes… que me ensinaram boa parte doque sou hoje como profissonal (representantes da Dumond calçados). Eu trabalhava na casa deles, eles me tratavam como filha… e eu roubei a eles… a vergonha que eu sinto doi tanto que nem tenho palavras… só gostaria de ter feito diferente. Depois que eu roubei a DEUS foi fácil… comecei a pegar dinheiro do meu pai e de minha mãe como se Deus não fosse pesar a mão dele sobre isso. Eu neguei e roubei eu disse que não fui eu… várias vezes… EU PENSAVA… ESSA PESSOA (MEU PATRÃO) TEM TUDO PQ EU NÃO POSSO TAMBÉM ELES FAZEM COISAS ERRADAS ISSO É SÓUMA VINGANÇA)… massss aí a mão de Deus pesou em minha vida, pq fui acusada de roubo diversas vezes sendo que nunca os cometi (quando roubei do meu pai,mãe e chefes não tive problema passou, massss fui acusada de roubar sem ter roubado e sabia que isso se tratava de DEUS e EU) calei, senti, sofri, perdi empregos… fui julgada… vergonha maior nunca senti! Mas aí senti em meu coração raiva, vergonha, ódio… e um dia pedi a Deus para que não permitisse isso,pq sei que errei muito. Sei que acreditei na impundade. Mas pedi a Deus em minhas orações que se aquilo que as pessoas disseram de mim fosse mentira que o tempo revelaria e se fosse verdade eu estria disposta a pagar ara ser perdoada… então eu percebi o quado Deus é generoso, e todos aquees que falaram mentiram sobe eu e roubo pagaram e Deus atraves de seus anjos me deixou ciente… hoje e ha alguns anos não tenho coragem de pegar nada. exceto coisas como roupas e objetos da minha irmã que mesmo tend sofrido todo tipo de humilhação e agrssão até antes de me casar ainda me pretava a esse papel. Hoje me snt enormemente envergonhada e peço a Deus e as pessoas que atingi commnhas atitudes perdão, e caso a necessidade de me fazer pagar pelos meus erros for necessária para obter seu perdão estou a disposição,pois só oque busco é paz.
Vamos voltar a Fernanda… Fernanda veio para minha casa – apartamento láno centro de Vit´roaia chea de dores fisicas e espirituais (meu pai e minha mãe são exemplos de afeto e acolhida… quem me dera em algum momento de minha vida ser como eles). Ela já tinha provado de uma maeira mais profunda a crueldade dos seres humanos… eu que só tiha sofrido superfcialmente pude sentir a tristeza e as cicatrises que a as pessoas podem nos dexair. Fernanda se reiinventou e fugiu. encontrou repouso em nossa casa e pode nesse intervalo de tempo liberar minha irmã para vver suas experiencias, liberar o junior para viver suas experiencias e compartilhar as experiencias dela comigo. Nesse momento eu descobrir que já não era menina que era uma mulher e que estava sendo julgada pela sociedade não como menina (que pensava ser) mas como mulher (como meu corpo havia se tornado) nessa fase e com essa percepção me tornei "livre". LIVRE até mesmo de Fernanda, pois fazia minhas prorprias ecolhas saa sozinha… perdi mnha vrgindade com alguem sem significado, fz sexo or fazer, provei drogas, usei da minha beleza e feminilidade para conseguir algo… descobri aquilo de mais cruel que uma mulher ode descobri… HOMENS SÃO APENAS HOMENS… me senti sujo, me senti violentada, me senti desmerecedora de qualquer afeto… namorei, noive, namorei, noivei, namorei, noivei tantas que perd a conta… muita bebida, muito sexo e as vezes drogas… igreja? Não ia mais… e quando ia meucorpo estava lá mas eu não… quando perdi minha vrgindade parei de comungar e até hoje não comungo. Para mim é muito dificil virar a face para o corpo de Crsto, mas tb é muito dificil dizer tudo isso ara que me sintaa uma nova criatura. Sofri muito por amor… fui enganada, humlhada, nunca me realzei emmnha vida prfsssonal… enfim… até hoje não sei para que vim e para que estou aqui… Penso em suicdo as vezes! Eu hoje nem se a idade que tenho rsrsrrs de tanto fala que tenho 30 parei mesmo nos 30 rsrsrrs… até hoje ainda tomo munhas anfetaminas… hoje elas já não me fazem perder peeso mas me fazem sentir vontade de levantar da cama. Hoje sou dependente de remedos e emagrecer, não pq eles me emagreçam… massss pq com eles consigo levantar e faze algo que não seja dormir. DEPRESSSÃO EU TENHO? Faço exames sempre… eles dizem quem sim uns que não… mas quero ser mais que uma pessoa com rosto sem expresão dopada de remedio. Não quero ser uma pessoa anestisada de comprimidos!
Nessa tragetoria toda de vida (não tenho mais lágrimas) me casei… namorei muito, escolhi muito e casei com um homem que me demossntrouamor mais profundo… CHORANDO MUITO AO FALAR DISSO … meu amor meu anjo… me buscou na "fase" mais profunda e triste que uma mulher pode se encontrar (sabe aquela fase que você não acredita em mais nada, não sente nada, não deseja nada e nem acredita em nada? -meu amigo Rafael sabe bem o que digo) eu encontrei o meu anjo… ele me suportou, ele me aceitou, ele me amou… se eu estiver errada me digam por favor! Eu casei… casei com um homem virtuoso,lindo, trabalhador, honesto… mas que não consegue me fazer feliz, ele não consegue ser oque fo durante o namoro, noivado… nada que eu faça ou sinta o atinge… ele continua sendo ele sem mim. E eu me sinto fraca, errada, pecadora, ladra… sem ele! Hoje dentro de mim tudo de ruim foi liberto. Ódio, rancor, drogas, raiva, promiscuidade… preciso de ajuda meu Deus… não sei como agir… já desejei a morte por várias vezes… Senhor Jesus nem sei se sou dgna a me comunicar dretamente com VOCE mas só peço uma drireção. ME SALVE SENHOR PQ ESSA NOITE ACORDEI CHORANDO COM UMA VONTADE ENORME DE ME CONFESSAR SEM SABER SE ESTAREI VIVA AMANHÃ!