Sou um lixo e vou me matar

Olá, tenho 22 anos e eu não vivo há muito tempo, porque por dentro já morri. Sou casada há 2 anos e desde o primeiro dia de casamento eu entrei em uma depressão profunda, mas calma não foi por causa do meu esposo. Meus traumas psicologicos vem desde os meus 12 anos, quando eu sofria grandes agressões psicológicas em forma de bullyng, por ser gordinha, na escola às pessoas me tratavam como um nada, me xingavam, me empurravam. Escreveram no quadro no dia do meu aniversário " FELIZ ANIVERSÁRIO BALEIA", e não parou nos 12 anos, só continuou. Minha família também não me ajudava, dizia que era linda por dentro, e eu pensava e por fora? Sempre diziam que se eu fosse magra, seria bonita.
Nunca tive essa tal de "auto-estima", sempre me senti feia, insegura, mal amada, desmotivada, um "erro" no mundo.
Quando fui ficando mais velha, minha 2 irmãs começaram a namorar, e minhas amigas também. Mas ninguém nunca se interessava pela baleia aqui, era como se eu fosse invisível.
Quando meu único namorado (que hoje é meu esposo) chegou, ele me tratou como uma rainha, me fez me sentir por algum momento bonita, me sentia amada de verdade. Até o dia que vi ele marcando com uma mulher pra me trair, isso LITERALMENTE arrancou meu coração fora, foi a pior dor que já senti. Perdoei, porque tinha esperança em sua mudança, acreditava que por ele ter sido o único a me sentir assim poderia mudar. E o tempo foi passando, e por várias vezes eu flagrava ele conversando com outras mulheres em redes sociais, chorava em silêncio, continuei acreditando, eu estava disposta a ter esperanças em sua mudança. E ai a gente casou, e ele REALMENTE MUDOU da água pro vinho, não quis mais saber de mulheres, nem dar aquela olhadinha pras mulheres na rua ele fazia mais.
Acontece, que tudo isso teve um preço… Do mesmo jeito que ele foi mudando, simplesmente eu não acreditava em mim mesma, eu não tinha fé em minha beleza física ( que pra mim não existe) e acreditava TODOS OS DIAS que por eu ser feia, gorda ele iria arrumar outra pra ele.
E foi assim que minha depressão chegou, profunda, dolorosa, ardente. E junto com ela veio a AUTOMUTILAÇÃO que é frequente em minha vida, como um vício. Sim, eu me odeio. Odeio não ser bonita o bastante, odeio ser uma PÉSSIMA esposa, odeio ser eu, odeio ter nascido.
Ele? É o homem mais paciente do mundo, não tenho dúvidas. Porque com toda minha depressão, ele continua me amando e falando que sou linda, que ele nunca me trocaria por nenhuma outra mulher… Só queria que meu subconsciente acreditasse, e me deixasse viver feliz do jeito que deveria ser.
Viu me matar, não sei quando, nem como. Mas eu vou, vou deixa-lo viver com alguém que o mereça, vou deixar de ser um peso pra outras pessoas. E sim, Deus irá me perdoar, eu acredito nisso, pois Ele sabe do meu sofrimento de sempre. Eu não sou feliz, e nunca vou ser, eu já morri por dentro, não quero mais viver. Acho que isso é um ADEUS.
Então, ADEUS.