sou um verme e quero morrer

Tenho 32 anos. Eu nunca namorei, não tenho redes sociais e quase não saio de casa. Quando saio, vou trabalhar ou me encontrar com algum amigo, mas sempre perto de onde eu moro. Estou há quatro anos sem um emprego fixo e trabalho de vez em quando, ganhando pouco. Eu não tenho carro, não tenho carteira de motorista, ainda moro com os meus pais e não tenho condições de me virar sozinho. Sou egoísta, egocêntrico, burro, covarde, falso, pervertido, indiferente aos problemas dos outros, muitas vezes preguiçoso, arrogante e pretensioso. Sou um traidor, não mereço a confiança dos meus poucos amigos porque eu fui um verme com a namorada e com a própria mãe de um deles. Eu não mereço os amigos que eu tenho, nem a família que eu tenho. Meus dentes são feios e amarelos. Eu tenho um problema dermatológico que me deixa ainda mais feio. Terei que conviver com esse problema pelo resto da vida. Meu corpo é estranho, tenho vergonha de andar na rua e o meu pênis é pequeno. Eu não converso com as pessoas da rua. Eu desisti da faculdade porque eu tinha medo das pessoas. Eu entrava em pânico quando alguém falava comigo e mal conseguia dirigir o olhar para a pessoa. Eu transei só quatro vezes na vida e todas elas foram decepcionantes. Uma delas me colocou numa situação em que eu me expus ao ridículo na frente de todos os meus amigos, vivendo uma das maiores vergonhas de toda a minha vida. Eu não tenho bons hábitos alimentares nem de lazer. Nos últimos anos em que estive desempregado, tornou-se uma situação comum não colocar o pé para fora de casa durante duas ou três semanas seguidas. Outras vezes se estenderam por um mês inteiro sem sair de dentro de casa. Eu sou ridículo, eu mereço a morte, mereço tudo de ruim que puder acontecer, mas às vezes eu só queria abraçar alguém. Queria pegar nas mãos de alguém e poder reavivar aquela esperança de que dias bons virão. Quem nesse mundo e nessa vida vai querer um lixo, um verme, uma merda igual a mim? Que esperanças eu posso ter senão a de que eu vim ao mundo para morrer triste, sozinho e arrependido de tudo?