Sou uma fracassada depressiva e não consigo terminar o que começo a fazer.

Bom… Eu acabei de fazer 13 anos e já tô a 2 anos com depressão, e esse ano vai ser o terceiro… Eu nem sei como tudo isso começou, mas eu sei que agora tá ficando cada vez pior por causa da mulher que (infelizmente)é minha mãe, ela me xinga de imprestável, vagabunda, mal-criada, folgada, peste e mais coisas do tipo. O meu pai trabalha o dia inteiro, sai de casa lá pras quatro horas da manhã e chega um pouco depois das 18 horas, fica 15 minutos em casa e depois vai trabalhar na pizzaria, e nesses 15 minutos ela fica pior do que ela é durante o dia, minha casa é um inferno, ela me irrita pra eu responder ela só pra falar que eu sou mal-criada e não mereço o pão que eu como. Eu tenho ódio dela. Todos da minha família, da família dela e da família do meu pai acham que eu sou mal-educada e respondona. Todas as escolas que eu entro acontece mais alguma coisa pra me deixar com mais vontade de morrer. Sempre que vem alguém aqui em casa ela faz isso, na rua, dentro de casa, no ônibus, na pirua, no metrô, no shopping, no parque. Em todos os lugares que eu vou com ela. O meu pai aguenta esse pesadelo na vida dele a mais de 20 anos, mas ele tá desistindo dela, porque ele sabe que ela não é boa pra nenhuma das minhas duas irmãs e nem pra mim. Recentemente fomos a praia, e toda hora ela ficava falando que ele podia ir viver a vida dele, que por ela tudo bem, que por ela ele poderia pedir divórcio a qualquer hora que ela ia aceitar. Meu pai nem fica mais em casa, ele nunca tem dinheiro, nunca tem tempo pra gente. E ela inventou que ela faz isso por causa da depressão, só que eu conheço pessoas com depressão, EU TENHO depressão, e o que ela tem não é depressão. Ela tá estragando minha vida, pra vocês terem uma noção eu não tenho celular, tenho dois tênis que já tão até rasgando dos lados, tenho três blusas de frio duas finas e uma grossa, não posso sair com os meus amigos, uma vez, uma única vez, minha amiga, que pra falar a verdade só dormiu aqui em casa uma vez, minha amiga veio dormir aqui em casa e nos últimos dias de aula eu chorei porque eu ia ter que passar as manhãs com a minha mãe, e minha amiga falou que estava com pena de mim, que estava com dó de mim porque eu teria que passar as manhãs em casa, e as minhas irmãs também não são boa coisa.
Esse é um dos motivos para eu ter raiva da vida, porque no final das contas as pessoas morrem, a gente nasceu pra sofrer, ser massacrada pela humanidade e pra ser iludida e finalmente MORRER…
PS: Meu nome não é Rebeca, mas é um nome que eu sempre quis ter… Talvez se eu tivesse esse nome eu não teria essa vida de merda.
Essa é uma das poucas coisas que eu começo a fazer e termino.
Um dia um professor da escola que eu estou disse assim pra mim: "Sabe qual é o seu problema?! É que você nunca consegue terminar nada. Sabe qual é o futuro das pessoas iguais a você?! Elas não crescem, não conseguem emprego e vão sempre ser um fracasso na vida"
Essa frase é a que eu tô levando na minha mente todos os dias, e a minha mãe ainda me ajuda a alimentar minha raiva dela, e me ajuda a alimentar essa ideia que eu sou fracasso.