Anônimo
Eu confesso que sou uma pessoa muito ruim. Feri todos os que estão mais próximos, os que eu amo verdadeiramente. Minha mãe, minha amiga, meu marido… ninguém está a salvo dessa maldade que tem dentro de mim. Aos 18 anos, fugi de casa para viver com meu primeiro marido. Esperei que todos saíssem para seus trabalhos, escrevi um bilhete de despedida para minha mãe e simplesmente fui… ouvi-la chorando ao telefone e perguntando porque, foi o fim do mundo. Este casamento não deu certo e depois de 2 anos voltei a morar com a minha mãe, que me aceitou de braços abertos. Minha amiga, que me conhece há mais de 10 anos, teve um namorado que não a merecia. Eu não gostava dele, não sabia dizer porque, mas o aturava pois eu gostava muito dela. Conheci meu segundo marido e me afastei dela. Quatro anos depois descobri que ele havia mentido, abandonado e roubado a minha amiga e eu não estava lá para dar suporte. Com meu segundo marido foi o auge da minha maldade. Quando nos conhecemos, senti que ele realmente era o amor da minha vida. Sinto por ele o que nunca senti por ninguém e sei que jamais sentirei novamente. Mas ao longo de 5 anos juntos, eu tive casos na internet, me envolvi com dívidas, menti pra ele várias vezes, o traí com outros homens. Ele sempre descobriu (mas eu nunca contei) e mesmo assim, nunca deixou de gostar de mim. Recentemente, nos separamos por dois meses. Nossa relação estava desgastada e ele me pediu que fosse embora para a casa de minha mãe Tive uma noite de sexo com um homem e me envolvi com um conhecido muito próximo, chegando a dizer ao meu então ex marido, que estava gostando deste homem. Ele me pediu que voltasse pra casa, pois ainda me amava e eu ainda amava ele. Nunca deixei de amá-lo. Voltei no ano novo, mas nunca contei sobre o sexo com outros dois homens. Foram 15 dias de paz e, um dia, ele vasculhou meu telefone e encontrou uma mensagem em que eu dizia às minhas amigas que ia sair com um homem e usei a expressão: ¨…deixa eu dar em paz!!!…¨. Meu marido me perguntou se eu havia tido outro homem nesse tempo separados. Eu sabia que se contasse a verdade ele não ia me querer mais. Menti. Mas ele já sabia e me contou que havia visto… nunca vou esquecer a decepção nos olhos dele. Não havia outra solução a não ser confessar. Ele ainda pressionou mais e acabei contando sobre meu segundo envolvimento. Ele corou e eu tive vontade de morrer. Mesmo assim, estamos morando sob o mesmo teto. Ele disse que não consegue deixar de gostar de mim. Mas está frio, distante, não me beija, não me toca, mal fala comigo… Eu olho pra trás e me pergunto: “porque fiz isso??? qual o proposito de eu ser assim???” Ele me disse coisas horríveis, mas que infelizmente são verdadeiras… Só não queria ser assim. Quero ser uma pessoa boa… digna. Não sei o que faço. Estou em ruínas e sem chão…
