Sou viciada.

Eu confesso que sou uma completa viciada em me auto alimentar com a ideia de que possuo transtornos psiquiátricos. Há algum tempo, fui diagnosticada com tpb e depois disso, acredito que para me acomodar, passei a ligar todas as minhas situações ao transtorno. Acontece que, recentemente, um médico me disse que na verdade, não tenho tpb e sim alguns problemas hormonais que me causam toda a instabilidade, porém, não consigo aceitar que a explicação para toda a minha insanidade por anos tenha isso apenas uma disfunção. Ou pior, por não conseguir encontrar o meu lugar na sociedade, vejo que me consumi com a ideia de não me adaptar com os outros civis por ter um transtorno. Acho que, ao momento que acreditar que tudo que há em mim são problemas hormonais, vou me auto punir e perceber, claramente, que a causa para toda minha solidão é somente culpa minha e não de um transtorno psicológico. É mais fácil colocarmos culpa em algo sem ser nós mesmos. E mesmo que eu seja consciente disso, sei que amanhã acordarei novamente e cometerei os mesmos erros, por que eu sou completamente viciada em vacilar. Com tudo isso, ao mesmo tempo, penso se não é a minha mente cogitando ideias e na verdade, eu realmente tenha um problema ou não tenha, não sei. Eu só queria dormir e não acordar mais, porém, desejo tanto viver. Isso é insano. Confuso. Depressiativo.