sou virgem

Eu confesso que nunca transei, beijei nem mesmo abracei direito uma mulher ou homem. era para eu ter começado a fazer essas coisas há pelo menos 10 anos atrás pois é quando as pessoas normais começam. a cada ano que passa me sinto pior. Eu estou só, vendo o abismo se aproximar. Estou por fora da sociedade e me ressinto com ela, me sinto vítima. acho que tenho razão nisso, senão não acharia que sou vítima. Nunca perguntei, mas pelo visto todos iriam responder que o errado sou eu, que eu é que devo me ajustar… talvez até nascer de novo, porque alguns critérios para ser plenamente reconhecido são hereditários. sinto que as pessoas exigem de mim tanto o que eu não posso dar, quanto o que eu não quero dar, porque seria humilhante eu ter que macaquear as pessoas que se auto-intitulam superiores sem nenhum motivo para se colocarem desse modo. ainda estou convencido que não vale a pena imitar o comportamento errado e desumano dos outros para me incluir no mundo deles. ninguém está nem aí para o meu drama, e talvez com razão. eu também acho que é cada um com seus problemas. mas no final eu mesmo sou um dos prejudicados por essa filosofia. talvez as pessoas possam se ajudar mutuamente se reconhecerem os seus problemas e os dos outros. pelo visto vou continuar solitário à margem da sociedade por muito tmepo ou para sempre. me masturbo para todo tipo de pornografia, raramente para filmes heterossexuais, porque sou tão rejeitado pelas mulheres que já perdi o tesão nelas. dificilmente tenho ereção pensando em mulheres gostosas porque não consigo fantasiar a possibilidade de me aproxuimar delas sem ser repelido. tenho medo de ir nas prostitutas e ser humilhado por elas, e por isso não ter ereção e perder o dinheiro,tempo e um pouco da minha dignidade. não se trata só de aparência, eu sou desajustado em vários sentidos que não vou falar para n ser identificado, mas com certeza não são motivos justos para eu ser maltratado. se eu sou maltratado é por causa da mesquinharia da maioria das pessoas pobres de espírito. e depois de tripudiarem da fragilidade dos outros, põem a culpa na vítima, que é mal resolvida, mal amada. lógico que é mal resolvida e mal amada. não é por minha culpa mas pela culpa de quem me agride. não tenho deformações grosseiras mas sei que as pessoas são assim, riem na minha cara sem grandes motivos, o que me afeta bastante, tremo e fico sem ar, por mais que eu saiba que a pessoa não tem razão em me julgar mal ou que o riso dela é inofensivo. não gosto de falar dessas coisas porque tenho vergonha e medo que pensem que quero me fazer de coitado para ganhar a simpatia, o que seria uma estratégia de canalha. só estou desabafando porque não falo sobre isso há muitos anos, nem na internet. sinto um nó no estômago e uma ansiedade. já acordo mal e não consigo dormir. meu problema vai crescendo igual bola de neve, às vezes quero dar a volta por cima mas tem dia que eu quero morrer de uma vez por tadas. não posso dar detalhes da minha vida, para não ser descoberto. eu não quero dar importância ao mal julgamento das pessoas mesquinhas, em compensação raramente sei valorizar e reconhecer as pessoas decentes. trato todo mundo mal, fico na defensiva. estou paranóico com tudo. qnd vejo alguém, sempre parto do princípio que é má pessoa, mas tenho medo que no fundo a má pessoa seja eu