Suicídio

Eu confesso que vou me suicidar. Isso e só um desabafo.
Eu me cansei de tentar viver, com essa angústia e essa infelicidade que me perseguem desde que eu nasci. Eu tenho 27 anos, e desde sempre convivi com uma mãe que sempre me odiou. Nasci aos seis meses de gestação, pois ela tentou induzir um aborto.
Quando eu tinha uma ano e meio de idade, ela me largou com meus avós. Me abandou mesmo.
Mais tarde aos seis anos, e quando eu já estava sob a sua guarda novamente, eu sofri abuso sexual dentro da nossa casa por um tio. O pior é que como meu pai trabalhava como motorista, ele quase não ficava em casa. Minha mãe me odiava tanto que colocou meu tio pra dormir na mesma cama que eu. E sim, eu me lembro de tudo aquilo. As vezes, eu penso que a gente só vem nesse mundo pra sofrer, sabe? Minha mãe sempre fez questão de deixar claro que não gostava de mim e que por isso eu merecia sofrer. Em uma das incontáveis vezes que eu sofri maus-tratos, ela me amarrou ao poste de energia da nossa casa, porque precisava sair. Eu fiquei o dia inteiro sem comida ou água.
Meu pai era ausente e alcoólatra, mas quando estava em casa procurava ser um bom pai. Não acredito que ele soubesse do abuso sexual do meu tio, que era irmão dele.
Aos 7 meus pais se separaram e minha mãe de me largou num orfanato, a desculpa que ela usou foi a que era pobre e não conseguiria alimentar a mim e meus irmãos. Mas ela continuou a cuidar dos outros dois filhos. Resumindo: o orfanato era o inferno aqui na terra. A comida era escassa, havia muita desorganização e nos batiam por qualquer motivo. Vivíamos com piolhos e banhos não eram frequentes. Na realidade, só nos arrumavam quando alguma família aparecia querendo adotar alguém. Obviamente, num lugar como esse, com crianças que ninguém se preocupava além de sofrer maus-tratos, tinha gente que se aproveitava e nos abusava sexualmente.
Quando eu cresci, essa raiva, esse desespero, essa sensação de abandono nunca me deixaram. Eu me tornei uma pessoa desconfiada e sem amigos. Eu sempre fui bonita e já namorei sério. Já fui pedida em casamento, mas sempre achava que havia final feliz pra mim. Que nenhum deles me entenderia e apesar de me sentir amada, eu simplesmente não consigo me sentir bem. Acho que eu tenho mesmo muitas coisas mal resolvidas e por isso eu não vejo mais solução pra mim. As pessoas nunca me entenderam, principalmente os parentes. Eles acreditavam que eu tinha problemas com a minha mãe por causa dos maus-tratos. Achavam besteira eu ter raiva dela só porque ela me bateu. Ela dizia pra todo mundo que eu era terrível e que ela precisava me controlar. Engraçado mesmo é que nem na escola eu causava problemas.
Muitas pessoas já me perguntaram se eu tentei entender a minha mãe. A resposta é que inúmeras vezes eu tentei. Busquei na religião uma forma de perdoar e esquecer tudo de ruim que tinha acontecido comigo, mas eu acho que tinha expectativas demais e me afastei da religião. Eu não conseguia perdoar e pior, eu comecei a questionar qual o propósito de Deus ter me deixado passar por tudo o que eu passei.
Eu simplesmente me cansei. Perdi o interesse pelas coisas que eu amava, inclusive a faculdade. Não concluí por um semestre. A primeira que pensei em suicídio eu tinha sete anos e achava que as coisas não poderiam piorar. Eu acredito que eu já vivi o suficiente. Não tenho mais contato com nenhum dos meus familiares, pois todos acham que a minha mãe é santa e a defendem. Todos na minha família gostam de me humilhar. Meu pai que era ausente na minha infância, ficou ainda mais distante com o tempo. Há anos não ouço falar dele. Sou sozinha e não acredito que farei falta a alguém.
Muitas pessoas virão falar de Deus, que me sentir dessa forma é errado e que eu vou pro inferno. Guardem a opinião pra si mesmos e não me julguem. Eu não me importo. Eu só quero que a dor que eu sinto, que parece infinita, suma de vez.