Suicídio

Estou escrevendo porque faz tempo que penso em cometer suicídio. Seria muito mais fácil. Agora, meu relacionamento não está indo bem, eu estou fazendo mal a ele e eu sei mas eu o amo e é dificil deixar ir. Morava sozinha mas para custear uma faculdade que tranquei neste ano por problemas econômicos, vim para a casa da minha mãe. O fato de eu nao estudar é algo decepcionante pra ela. O fato de eu ter ansiedade contribui muito pra eu pensar assim. Eu consegui um emprego como caixa de supermercado (foi esse o emprego que nao pagou nem a faculdade) mas sei que por nao me adaptar a ele logo logo talvez até hoje, eu seja mandada embora. O suicídio pra mim é algo que é simples mas me causa medo. Mas quando eu penso que todos a minha volta nao se decepcionariam com meu futuro que sei que nao será promissor por que nem sei o que quero da vida, eu acho que é o melhor caminho. Mas tenho medo. Medo nao do depois, de como vao me achar, ou do que acontecerá após a morte, simplesmente tenho medo de pegar a gilete e cortar. Por isso mais uma vez eu desisti. E como sei que vou ser demitida irei, agora, não escrever cartas para as pessoas mais importantes da minha vida explicando por que eu me matei, mas sim fazer currículos pra tentar mais uma vez. De novo. Nao sei até quando esse medo permanecerá, mas espero que não muito. Eu nao quero mais fazer mal as pessoas a minha volta. E eu faço, acreditem. Esse texto nao é pra motivar ninguém a cometer ou deixar de cometer suicídio. É um desabafo. Um desabafo de uma pessoa que lá na frente vai saber se o medo foi bom ou ruim na vida dela. Se o medo fez com que me tornasse doutora ou drogada. Não me faço de vítima e nem quero explicar todo o porque tenho pensamentos desse tipo. As vezes a vida da caminhos. As vezes deus ja planejou o meu dia. As vezes ele planejou. As vezes não. Espero que ninguém que leia se identifique. É uma sensação pessima, tanto a desistência como o fato de saber que não há saida a nao ser esperar e ficar sempre tentando. Até não conseguir mais.