Anônimo
Boa madrugada, dia, tarde;
Fazem três meses que voltei para a terapia, praticando corrida e meditação, meu namoro terminou de uma forma não muito bacana, na real, por mais que ele diga que não, me tratou como uma merda facilmente pronta para levar aquela descarga profunda, e… Veja bem, eu tô tentando melhorar. Voltei para a faculdade que tão logo me formo, estou estudando e conhecendo pessoas, em dois meses já li mais de cinco livros que me levaram a profundas reflexões, contudo, desesperadamente cortei meus pulsos em uma crise pesada no mês passado. Tá tudo caótico em mim.
Ainda na busca por um bom psiquiatra. Muitos não entendem e limitam minha doença ao meu término. Ok, ela foi cruel. Ok, ela me trocou descaradamente por um garoto jovem, bonito e carismático e aparentemente não depressivo nos Estados Unidos. Ok que ainda estou terrivelmente magoado, e pancada da cabeça como sou, ainda amo-a e acredito ser normal e correto desejar a felicidade dessa pessoa, mesmo ela tendo me ferido tanto com palavras rudes, me colocando pra baixo, no limbo… Afinal, nos conhecemos a dez anos e namoramos quase quatro, heh. É foda. É foda demais. Eu sou uma desgraça.
Enfim, minha mente e meu coração estão… Não sei nem definir. Quero explodir. Só queria desaparecer e parar de sentir tudo e tanto, mas tanto!!! Não tem a porra de um dia que não choro. Nem um dia. Meus amigos, bem… Comecei a me resguardar mais após a tentativa de parar com tudo que sentia, não quero exausta-los com meus problemas mentais e sentimentais, e mesmo sabendo do apoio de poucos apesar de não compreenderem, me sinto absurdamente sozinho.
Sozinho mesmo.
E aí, eu via as fotos da minha ex, toda feliz, viajando, com o garoto, e… E eu aqui, deixado. No nosso apartamento. Apartamento esse do qual estou me mudando com muita dificuldade, já que ela vai voltar semana que vem e… Cacete, tá tudo muito estranho. Com nossos gatos. Lutando com essa merda da minha cabeça, desses meus demônios. Nós morávamos juntos. Ela era minha melhor amiga. É tanta coisa que penso, é tanta insegurança, baixa autoestima, menosprezo para comigo mesma, raiva, mágoa… Junta isso tudo mais meus outros problemas, não tenho vontade pra nada, estou fazendo a maioria das coisas como um robô.
Como quando o estomago praticamente implora, fiquei por um mês e meio vivendo de líquidos só… Eu to devastado. Não deixei minha mãe desistir da viagem dela para me ajudar, e venho mentido para minha família meu estado por vergonha. Porque sei que vão limitar ao meu término, e não é isso, apesar de ter uma parcela gigantesca ao desencadear na piora pela maneira como terminamos, as coisas que ela disse, a maneira que me cortou da vida dela quando fazíamos planos de ir para fora juntos. Um porre de coisas…
Estou desesperado. Não paro de chorar, me sinto sufocando, e na última semana, nem meditar ou correr tem sido suficiente. Então eu como um monte de coisa em um único dia e vomito logo em seguida. Tudo que dá. E AÍ CHORO. Escrevo um porre de poemas e contos desconexos. E leio, e estudo, e vou pra aula, e cuido dos gatos, mas já me sinto morto.
Me sinto totalmente morto, porém, ainda sofrendo. Quero desaparecer. Peço perdão pela baboseira aqui postada, e gratidão eterna pela paciência nessa leitura confusa de um homem insano.
