Anônimo
só queria ser amada. amada de verdade sabe.. queria que alguem me abraçasse e dissesse que tudo ficará bem, que eu nao preciso me preocupar com os devaneios da vida, com a afliçao que me consome atualmente. queria palavras docês, elogios em que eu pudesse acreditar. queria não pensar que estou sendo enganada a todo o tempo. queria que meus amigos fossem mais legais, mais como eu. nao que eu me considere super legal, é só que eu gosto da minha personalidade, e nao queria muda-la só para que seja possivel ter pessoas com quem conversar sobre gostos e opções. minha vida é uma droga só, nem chega a ser uma mistura louca de varias. me sinto distante do mundo, distante das pessoas, distante do que eu quero para mim, focada em coisas inuteis, desejos improvaveis. é horrivel. sinto que meus sentimentos não são reciprocos, com relação a todos que conheço e sinto algo, seja bom ou ruim. acho que nada pode ser pior do que nao confiar em ninguém, nao ter momentos felizes pois ninguém presta. não me considero melhor que o resto das pessoas, é só que, as que conheço, não me sinto confortavel ou feliz com elas, por mais que eu tente, sempre há algo errado. aposto 10 mil dolares que o problema sou eu. aposto até porque nao tenho essa quantia, nao tenho nada. fico presa em nostalgia e esperança. lembrando momentos felizes, imaginando como tudo poderia ser. estou presa em mim mesma, nao creio que possa me libertar sózinha, mas nao sei a quem recorrer. nao queria que fosse necessário tomar remédios, nao acho que isso me fará feliz, só disfarçaria a dor, e eu queria cura-lá; não há remdio que me cure.. talvez continuar com Bob Dylan, café e Jake bugg. um pouco de johnny cash e umas musicas classicas, me fazem sofrer ainda mais. talvez eu morra, mas sou covarde demais para apressar tal acontecimento.
