Tem vezes que tenho vontade de morrer

Eu confesso que me sinto tão cansada com essa vida. Deixar de fazer ou usar coisas que gosto pela falta de dinheiro, essa depressão de merda que me fez perder toda minha personalidade deixando apenas meus aspectos negativos, lidar com a perda e etc. Só de pensar que eu ainda tenho mais 2 anos pra terminar escola e depois ter que ir para a faculdade para lidar mais anos com a solidão, exclusão e timidez e ficar trabalhando até o final da minha vida sem receber nada que preste em troca já me dá uma tristeza e um grande cansaço. Meu marido (isso se é que algum homem vai me querer) provavelmente vai me trair, vai se cansar de mim e vai abandonar. Pois é, a vida é cruel. Nós não podemos simplesmente nascer e morrer com vidas e aparência perfeita. Eu queria ir á academia, queria fazer balé, queria fazer vários cursos mas simplesmente não dá para fazer isso sem ninguém ao meu lado. Eu sou tão patética e desnecessária que desaponto até minha mãe. Sorte das pessoas independentes. Eu, apesar de já ter sido abandonada várias e várias vezes, ainda não consigo viver por mim. Talvez seja pelo fato de eu não me amar, tanto fisicamente como psicologicamente. Estou quase a ponto de começar a me drogar para ter pelo menos algum tipo de prazer nessa vida e ir embora logo. Eu sou fraca, não consigo ” caminhar ” sozinha e quando penso no meu futuro ou objetivos só consigo pensar em tragédia. Olha, eu queria realizar esses meus objetivos mas já fazem DOIS anos que eu estou assim e, sinceramente, não aguento mais. Tem uma hora que a gente não aguenta mais e a morte se vê como unica solução ou saída. Tenho pensamentos suicidas mas não quero morrer. Eu era acostumada a ser o centro das atenções ou, simplesmente, as pessoas demonstravam me amar. Eu era alegre, falante, carinhosa e, de repente, todos que me amavam me abandonaram pois estavam me usando ou porque se cansaram de mim. De repente, eu virei uma zé ninguém literalmente invisível. Decepciono minha mãe e ajo de modo estúpido na frente das pessoas que eu amo. Não aguento mais essa minha personalidade deprimida, esse não é meu verdadeiro eu.