Tenho uma relação horrivel com a comida

Quando adolescente eu era obesa. Acho que com uns 12-13 anos eu beirava os 90kg. Nunca entendi pq comia tanto. Acho que era o cheiro, sabor, isso me dava prazer mais do que qualquer outra coisa.
Por algum milagre fiquei mantendo esse peso até os 18, quando decidi mudar de vida. Fiz uma dieta totalmente radical e emagreci rápido. Aliás, acho que foi essa a primeira vez que "depressão" entrou na minha vida. Tirar a comida de mim é como tirar o centro, a felicidade da minha vida. Sim, nada nunca me deu tanta satisfação e alegria Como quando eu comia (e muito!).
Claro que meu corpo não aguentou por tanto tempo essa maluquice a que foi submetido e logo me vi com crises terríveis de ansiedade. Conseguia seguir a dieta por 6 Dias, mas depois só faltava eu comer os rebocos da casa. E foi nesse vai e vem, vi que estava ganhando peso e fiquei apavorada. Tinha/tenho pavor de obesidade mórbida, do fardo que eu seria se engordasse demais. Então comecei a vomitar comida numa tentativa desesperada de evitar ganho de peso. E acabou virando um ciclo que hoje atrapalha minha vida.
Hoje estou com 20 e não voltei aos quase 90kg. Aliás, não estou pesando nem 70kg. Mas a que preço isso? Além do desperdício de um monte de comida, pele fraca, Cara inchada e cabelo caindo. Queria comer Como gente normal, e me sinto um nojo por isso. Comendo feito uma porca, vomitando e me escondendo de todos por medo de julgamento.
Aonde isso vai me levar? Não sei. Mas não fico obesa mórbida nem a pau. Prefiro a morte do que isso.