TENHO VONTADE ME MATAR…Já tem alguns meses

há alguns meses eu tenho pensado em me matar por conta da vida que estou vivendo não ser a vida que gostaria de viver, minha família é composta por pessoas que só te ajudam pra esfregar na sua cara depois tudo do que você precisou e quando são eles que precisam, te sugam até você não ter mais nada, me sinto esgotado, não tenho vontade de sair porque até isso é motivo para implicarem comigo, na cabeça dos meus irmãos eu tenho só que trabalhar e não posso fazer mais nada que isso que é considerado vadiagem por eles são pessoas compulsivas não te dão espaço para absolutamente nada, sou tratado como retardado pelos meus irmãos quando esponho alguma opnião, tudo ABSOLUTAMENTE TUDO é levado em tom de piada, meu irmão mais velho sabe que eu detesto ser comparado ao estuprador pedófilo que é meu pai mesmo assim ele faz questão de me chamar de vez em quando pelo nome do meu pai no diminutivo, ODEIO com todas as minhas forças a minha família não tenho pra onde ir fali recentemente a empresa que tinha iniciado em sociedade com um sócio que me roubou, estou sem nada, sem vontade de começar de novo, sem nenhum motivo pra me alegrar, não tenho vontade sorrir, esses dias bateu uma vontade imensa de me jogar de um precipicio, não consegui nem sequer comprar uma casa para me afastar dessa gente. Minha mãe quando viva me regeitava indiretamente por ser parecido com o estuprador pedófilo que é meu pai, desde pequeno fui criticado por coisas que fazia e que na cabeça da minha mãe o estuprador pedófilo que é meu pai fazia também entretando eu era uma criança e não pedi para nascer, minha irmã que foi abusada pelo meu pai quando criança também filha dele, hoje tem também uma série de problemas onde um deles é não trabalhar sendo eu o único chefe da casa, não tenho direito a privacidade, não consigo ficar um minuto dentro de casa sem estas desgraças que são meus irmãos não estarem por perto falando merda. minha irmã que foi abusada pelo meu pai por ser criança, reproduziu o que ele fazia com ela comigo que também era criança, não consigo ficar mais perto da minha família, tenho asco, me sinto mau, tenho vergonha dessa família, esses dias estava trabalhando feito louco pra tentar pagar pelo menos a luz este mês e meu irmão veio pra casa com seu carro e me chamou no facebook (certamente pra que eu fosse abrir a garagem pra ele por que ele não pode abrir a garagem sozinho porque ele tem um infarte ao ter que fazer isso) e eu não respondi eu tinha acabado de acordar depois de uma noite longa de trabalho fui pra cozinha e lavei a louça, fiz uma café e meu irmão chegou perguntando seu eu falava com ele pelo facebook só quando eu tinha interesse, eu falei pra ele que tinha acabado de acordar e ele bravo falou que eu estava online a 3 dias no facebook entretanto realmente o facebook estava aberto no meu pc mas porque deixo salvo a senha e não costumo deslogar do facebook antes fechar a aba do navegador, fiquei com muita raiva disso e sai sem nem mesmo tomar café e fui fumar um cigarro no terraço logo após a praga do meu irmão veio me perguntar se eu não ia comer e eu falei que não queria comer naquela hora. NÃO aguento mais esse vida de MERDA.Quando minha mãe morreu achei que ia ter libertação mas infelizmente isso não ocorreu.