Tentando sair do buraco

Eu confesso que não penso em morrer. Eu me sinto horrível, mas continuo. Lembro de várias vezes entrar em restaurantes lotados, mas sempre estar sozinho. Poucas foram as vezes, mesmo em família, que eu comi junto com outras pessoas.
Tive uma boa educação, mas a carreira que escolhi não me deixa nada animada. Sinto que não tenho talento e nem coragem para exercê-la. Estou sem emprego faz algum tempo, e voltei para a casa, me enfiei em um buraco e nem percebi.
Fiz o enem pensando em tentar outra faculdade. Não tenho quase nada no currículo. Esperei demais da vida, e hoje não conquistei nada.
Não quero ser especial, me sinto a perdedora por agora (tenho 27 anos) que deveria ser o meu auge e não ter nada, e só querer uma vida pacata.
Talvez seja uma fase, sinto como se devesse querer conquistar o mundo, revolucionar, dar a minha opinião sem me importar. Mas eu não quero nada disso. Pelo menos não mais.
Eu me importo muito com o que as pessoas vão pensar, sei que não deveria, talvez quando conseguir um emprego pare de me importar tanto. Eu só quero ser mais uma pessoa. Mas hoje em dia todos precisam sonhar alto, ter 15 minutos de fama, não se contentar em fazer parte da massa. Neste momento eu quero ser só mais um.
Quero poder fazer a minha parte e ajudar as pessoas. Estou tentando concurso público. Vou fazer um cursinho agora para estudar e também não ficar tão sozinha. Não quero um cargo alto, algo pequeno está bom.
Sinto como se estivesse pagando os meus pecados e estivesse vendo a consequência de todos os erros e decisões ruins, e as situações em que amarelei. Sinto como se fosse uma pessoa pela metade.
Eu estou aqui porque sinto como se as pessoas não fossem entender. Insegurança parece não ser permitida. Já pensei em fazer análise, mas até conseguir um emprego não é possível.
Queria poder parar de pensar. Dizem que você precisa aprender a ser feliz sozinho, e eu entendo, mas é difícil estar só. Ou será carência isso? Talvez eu não goste de mim mesma? Isso seria muito triste. Vejo pessoas dizendo que a vida é maravilhosa. queria que fosse assim.
Algumas pessoas se sentem como um peixe grande em lagoa pequena. Eu me sinto como um peixe minúsculo. Não consigo competir com as outras pessoas. Não quero mais sonhar, não quero mais fantasias que nunca vão se realizar. Quero uma vida real. Não vou dizer que me arrependo das escolhas que fiz. Não é isso. Arrependimento não adianta nada. Mas me sinto perdida.
Talvez vocês achem sem sentido tudo isso. A vida é assim. Devo parecer uma adolescente. Tem pessoas com problemas muito maiores, eu sei.
Não sei se devo sonhar, se devo me conformar, não é sem razão que todos aqueles livros de auto-ajuda vendem tanto. quando se está assim tudo o que se deseja é uma fórmula para a felicidade. Mas eu sei que isso não existe. E isso é desolador.
Uma boa faculdade não é garantia de sucesso. Me dói muito o orgulho admitir aqui o meu fracasso. Sinto uma pontada toda vez que ouço a palavra sucesso.
Sair da zona de conforto, auto-confiança, correr atrás do sucesso e isso tudo. Isso realmente faz as pessoas mais felizes? Sair do buraco não é fácil.
Muito Obrigada por você que conseguiu chegar ao fim desse enorme desabafo.