Traí e me arrependi

Bom gente, estou aqui para desabafar, irei contar meu caso. Peço humildemente que me ajudem, pois estou completamente perdida e sofrendo muito.

Eu fui casada com um rapaz do sul e eu de SP, nos conhecemos pelo Facebook, dois adolescentes, ficamos de namorinho virtual durante um ano inteiro. Nos conhecemos pessoalmente em outubro de 2014. Começamos a namorar sério, me mudei para o sul para morar com ele e até aí mil maravilhas. Meu primeiro amor, meu primeiro homem de verdade etc etc…

Acontece que depois de um tempo ele começou a sentir um ciúmes doentio de mim e fez eu me afastar de absolutamente todo mundo que eu conhecia, amigos, família…

E esse período foi onde ele foi ficando cada vez mais agressivo, a ponto de começar a me agredir fisicamente e verbalmente.

Depois disso, esses episódios onde nos agrediamos fisicamente e verbalmente foram virando quase que diarios e eu estava exausta. Não aguentava mais apanhar, ser humilhada e chamada de todo tipo de insulto possível. Eu também comecei a revidar as agressões, também comecei a sentir ciúmes possessivo dele e as coisas estavam indo de mal a pior.

Nesse meio tempo comecei a conversar mais com o melhor amigo do meu ex marido, amigo de infância dele, que acabou virando meu amigo também, no começo não via ele com outros olhos, era apenas meu amigo, do qual eu dividia minhas dores e conversava sobre assuntos que gostávamos bastante.

Só que papo vai, papo vem, fui me apaixonando (ou eu achava que era uma paixão) por esse amigo nosso.

Começamos a nos ver mais vezes, ele vinha dormir em nossa casa, conversavamos sobre tudo que amávamos, íamos dormir lá na casa dele as vezes também e ele demonstrava um certo interesse em mim também, mas nunca fizemos nada, nem sequer nos tocamos. Resistimos a tentação.

Eu e meu marido decidimos ir morar em SP perto da minha família para ver se as coisas melhoravam, mas não melhorou, pelo contrário, piorou bastante, porque aqui em SP ele virou testemunha de Jeová e foi aí que o resto que havia de casamento, desmoronou. Ele virou outra pessoa, o pouco de atenção que ele me dava se tornou nulo. Ele queria me obrigar a ser TJ também, mas eu não queria, sempre fui forçada, odiava passar meu fim de semana batendo na porta dos outros ou passar três dias seguidos indo e voltando de ônibus para uma cidade longe só para assistir o congresso deles. Era muito cansativo e desgastante. Fora que as agressões continuavam e da porta para fora ele se fazia de bom moço. Eu me esgotei. Nunca tive apoio da minha família pois eles não acreditavam em mim, então me vi sem saída nenhuma naquele momento.

Tentei suicídio. Em novembro de 2017 decidi por um fim em todo esse sofrimento. Tomei uns 60 comprimidos de um tarja preta que eu estava usando para tratar a depressão. Fui para a emergência, foi horrível, fiquei na UTI com sondas por toda parte, ele veio me ver e chorou dizendo que ia mudar, balela. Enfim, sobrevivi.

Após uma semana tudo ja estava como antes, brigas, agressões, ciúmes e ofensas…

Recebemos nessa época a notícia de que o pai de meu ex marido havia descoberto um câncer em estado avançado no pulmão. E que ele nao teria muito tempo de vida.

Corremos para o Sul de volta, para cuidar do meu sogro e ficar com ele nestes últimos momentos tão difíceis. Meu sogro definhou muito rápido, ficou cego, não conseguia mais fazer nada sozinho e sentia muitas dores. Meu marido não tinha paciência para cuidar do pai dele, principalmente durante a noite, quando era chamado pelo pai dele, ele se irritava muito e eu ficava com dó do meu sogro então eu decidi que ia cuidar dele sozinha para não ver mais meu ex marido gritando e socando a parede por causa do pai dele pedir ajuda.

Isso me cortou o coração, ali eu vi que meu ex marido era frio como uma pedra, não tinha amor a nada nem ninguém, porque quem em sã consciência iria ter coragem de brigar com o próprio pai em leito de morte? Isso é muito cruel.

Claro que ele não deixou de me bater nesse período, então eu vivia um estresse duplo.

Certo dia nosso amigo veio em casa nos visitar e ver o pai do meu marido, já que ele era querido por todos. Começamos a conversar, ele deitou no beliche de baixo para descansar um pouco (tínhamos ele como amigo íntimo então não havia problemas nele deitar em nossa cama) e eu deitei no beliche de cima, para ficarmos conversando enquanto o sono não vinha. Isso foi o suficiente pro meu ex marido me jogar com força na parede e me bater falando que eu estava querendo mostrar minha bct para o amigo dele, que eu estava querendo dar pro amigo dele etc… Eu fiquei com tanta vergonha e tão brava e magoada que saí chorando e o nosso amigo vendo aquilo ficou praticamente uma estátua, acho que ele tinha entrado em choque vendo aquilo tudo.

A poeira baixou e decidimos ir dormir na casa desse amigo para aliviar um pouco o clima de tensão que estava ali na casa do meu ex sogro. Ele ficou com a ex mulher, o neto e a filha cuidando dele.

Chegando na casa desse nosso amigo, jogamos videogame, ouvimos músicas, tocamos violão e na hora de dormir eu fiquei com o colchão no chão, nosso amigo na parte de baixo do beliche e meu ex marido subiu para a parte de cima do beliche para dormir.

Nessa hora comecei a beber uma garrafa de vinho que nosso amigo ofereceu para mim. Bebi, chorei, refleti e decidi que eu não ia mais aceitar ser chamada de puta sem motivo. Que nessa noite eu iria fazer exatamente o que uma puta faz, para quando ele fosse me xingar da próxima vez, pelo menos ele xingar com razão.

Mandei mensagens a esse nosso amigo pelo WhatsApp. Falei que estava louca de vontade de transar. Ele respondeu que também estava. Começamos a trocar mensagens quentes um para o outro, até a hora que não aguentamos mais. Meu ex marido estava dormindo na cama de cima da beliche, eu no colchão do chão me debrucei na cama desse amigo e comecei a beijá-lo, foi um beijo com carinho, com afeto, eu não recebia um beijo daquele há anos. Ele me beijava suavemente enquanto acariciava meu rosto, tudo em silêncio para não acordar meu ex marido.

O beijo ateou fogo onde ja estava em brasas e então eu desci meu rosto até seu abdômen que era definido na medida certa, abri sua calça e comecei a fazer oral nele. Era grande, grosso, eu nunca tinha visto nada daquele jeito. Estava bem duro, tinha um gosto e um cheiro bom, ele era um rapaz muito higiênico e vaidoso. Aquilo só aumentou minha vontade, ali naquele momento eu não tinha mais controle sobre as minhas ações, parecia que eu havia virado um animal, que estava ali pelos instintos. Depois de chupa-lo com toda vontade que eu estava guardando, subi e sussurrei no ouvido dele “vem pro colchão eu estou louca de tesão e quero te dar”

Ele sem fazer barulho veio e colou seu corpo em cima do meu, enquanto nos beijavamos e acariciavamos um ao outro, naquela adrenalina e medo do meu ex marido acordar e ver tudo, afinal ele estava ali na beliche de cima. Mas nessa hora nem eu nem ele pensamos nisso, só queriamos colocar para fora toda vontade que vínhamos guardando dentro de nós.

Ele colocou aquele pênis grosso, grande e duro na minha vagina, foi a sensação mais gostosa que eu já experimentei. Aquele vai e vem bruto mas com carinho e com aquela adrenalina e o silêncio, foi uma mistura de emoções. Foi gostoso. Terminamos e eu fui nas pontas dos pés ao banheiro tomar um banho e quando voltei ele ainda pegou na minha bunda e na minha bct mais algumas vezes, como se ele estivesse tentando mostrar que eu era dele e que ele havia gostado do que fizemos.

Fiquei em êxtase durante uma semana.

Tivemos que voltar para SP afinal nosso trabalho e vida estavam lá.

Foi só aí que eu caí na real da merda que eu tinha feito. EU TRAÍ MEU MARIDO!!!

Eu jamais imaginei fazer algo tão horrível com alguém e mesmo que nosso casamento fosse falido eu me arrependi amargamente daquela noite.

Eu decidi me separar, não contei a ele pessoalmente o que aconteceu, porque não tive oportunidade, quando nos separamos ele não quis mais falar comigo, me bloqueou de tudo e cortou totalmente o vínculo. Então ficou mal acabado.

Esse é meu problema agora, desde 2018 tento falar para ele o que fiz e pedir desculpas mas não consigo, ele não me responde e continua a me bloquear em tudo.

Esse arrependimento está me matando dia após dia e eu ja tentei de tudo para ele me perdoar, não quero ele de volta, só queria o perdão dele porque o que eu fiz, no fim, só fez mal a mim mesma. Adquiri problemas psicológicos por causa dessa traição, choro todos os dias, há anos tento esquecer mas não consigo, só sei sofrer e me lamentar todos os dias essa maldita escolha que fiz que foi de trair ele.

O que eu faço galera? Não tenho mais esperanças, me ajudem! Não quero carregar essa culpa e essa vergonha comigo para sempre. Sinto que só vou me libertar disso no dia que ele disser que me perdoa. Mas isso no momento está sendo impossível. Eu estou realmente arrependida, jamais faria isso novamente com ninguém. Só Deus sabe meu sofrimento por me sentir indigna de tudo e me sentir menos que todos. O que eu faço?