Anônimo
Tenho 28 anos, sou casada há 7anos e 11 q estamos juntos. Temos duas filhas pequenas. Ele foi meu primeiro namorado aos 17 anos e o único com quem tive relação sexual. Nosso casamento sempre teve muitos conflitos de incompatibilidade de personalidade e de cotidiano. Eu era uma garota romântica que gostava de beijos e abraços de ficar juntinho, mas ele sempre foi mais frio não gosta de beijos, de ficar se abraçando essas coisas… me magoei muito por causa disso e quando eu conversava sobre isso ele ignorava dizendo q ele é assim mesmo e ponto. E no meio do caminho desse relacionamento acabei desistindo de ser amorosa, acabei ficando fria como ele, mas no fim isso não foi bom pra mim, pois sentia falta disso. Sempre tive curiosidade em saber como era transar com outros homens, mas nunca me bateu a vontade de fato e nunca houve qualquer oportunidade externa. Então uns meses atrás começou a despertar em mim uma grande vontade de experimentar sexo com outro homem pra saber como é… com pensamentos de que a vida é curta demais pra se deixar privar de um desejo e tbm pq eu era muito ciumenta com meu marido, me sentia mal de pensar numa possível traição, mas não queria me sentir mal assim… pensei de repente eu transando com outro homem desencano desse meu ciúmes. Fui bem racional mesmo tomei essa decisão ciente dos riscos e consequências, busquei meu par em sites de relacionamentos, conversa vai conversa vem com alguns deles e um deu mais certo e marcamos o encontro. Estava bem nervosa no dia mas firme de que era o que eu queria, foi simplesmente maravilhoso rolou uma química impressionante, me senti aos 17 anos de novo, quase q beijando pela primeira vez (faziam 10 anos que não beijava na boca) e o sexo foi incrível, ele me fez me sentir nas estrelas, pela primeira vez se quer eu reparei em meu corpo nos defeitos, eu só sentia o testão que nunca havia sentido, sensações que nem sabia q existia ele me proporcionou, meu marido nunca havia feito uma oral como aquele rapaz, e dava pra contar nos dedos as poucas vezes que ele se propôs a fazer oral em mim e ruim perto do outro.
Mas diante da minha inexperiência acabei vacilando e meu marido descobriu tudo, viu toda nossas conversas picantes e marcando outro encontro. Na hora eu só pensei acabou tudo, acabou meu casamento!! Ele ficou puto da vida, com muita raiva de mim. Eu permaneci no meu silêncio, chorei muitas vezes. Ele queria ver um arrependimento meu, mas com toda a sinceridade eu não conseguia me sentir arrependida pelo q eu fiz. Eu busquei isso e gostei. Me sentia mal por ele, pela nossa família, mas não por mim. Passou uns dias ele resistiu, me perdoou da forma inesperada, acho que no fundo era o que eu queria mesmo que o casamento acabasse ali, mas ele me surpreendeu com um abraço de perdão. Foi estranho, pq fiquei sem reação diante desse perdão eu não o esperava. Estava pronta pra me separar. Me senti como um pássaro voltando pra sua gaiola. Mas aceitei. E fomos continuando nossa vida de casados. Ele se comprometeu a mudar seu comportamento comigo, eu percebi ele tentando ser mais carinhoso… mas no meu coração parecia que nada mais fazia sentido. Talvez se ele tivesse essa mudança antes nas todas as vezes em que eu o questiova e pedia por essa mudança as coisas poderiam ter sido diferente. Mas ele só se propôs a mudar diante de uma verdadeira ameaça, a terceira pessoa. Estou vivendo um caos mental, não sei o que pensar, pois eu sonhei tanto com um casamento, com uma família unida e de repente esse sonho não está mais fazendo sentido na minha vida, de repente eu me vejo com o desejo de me separar e conhecer o mundo, me redescobrir. Não sei se priorizo esse meu desejo que pode ser momentâneo ou não ou se priorizo nosso casamento e a família que construímos. Não quero viver um casamento em que já não me sinto feliz, mas também tenho receio de me arrepender depois de uma decisão tomada. Casamento envolve muitas coisas, não é fácil separar…. mas quando penso que se não houvesse nada que nos fazesse dependentes um do outro, não pensaria duas vezes pra me separar. Ia ser feliz sozinha, aberta pra outros relacionamentos. Depois do acontecido ouve umas três discussões que voltava nessa traição e quase foi levado à separação, mas eu permanecia no silêncio como quem aceita a separação e ele simplesmente voltava seu pé atrás e me trazia de volta pra gaiola e mais uma vez eu não consegui dizer o que de fato eu queria, me separar. Não vou conseguir mais me manter fiel à ele, estou louca de vontade de transar com outro. Mas não é justo eu trair ele de novo, sem contar que se ele descobrir as coisas vão piorar muito para mim!! E agora o que eu faço??
