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TRISTETRISTE

Trai meu marido e o perdi

Eu confesso queGente, por favor, leiam este meu desabafo até o final. Pode ser que voces não tenham passado por isso, mas nunca sabemos do nosso futuro. por favor, leiam e espero que sirva pra poderem pensar melhor em suas vidas e não cometerem a merda que eu cometi.

Pergunto a voces:
Já disse hoje pra pessoa amada o quanto voce o ama?
Já disse hoje pra pessoa amada o quanto voce o admira?
Já disse hoje pra pessoa amada o quanto ela te faz bem?
Já disse hoje pra pessoa amada que ta morrendo de vontade de fazer amor?
Já enviou um email dizendo tudo isso?
Já enviou um email dizendo que sente saudade dela?
Já enviou um email de bom dia?
Já enviou uma mensagem no celular dizendo “bom dia amor” ou Boa tarde minha vida
Já enviou uma mensagem dizendo que ta frio e que voce quer ser esquentado(a)
Já ligou e disse que quer ir a um motelzinho no meio da tarde pra passar algumas horas gostosas?
já enviou uma mensagem, email ou ligou pra dizer que hoje voce está desanimado(a), um pouco triste precisando de “colo”?

Mesmo que voces passem a maior parte do dia juntos e se veem todas as noites, façam isso. É muito importante pra manter a relação sempre “viva”

segue abaixo um texto do que aconteceu comigo por não fazer nada disso e ainda fazer uma grande “merda” que acabou com um relacionamento lindo. Por favor, leiam e se sentirem vontade e acharem que é preciso, passem aos seus amigos casados, solteiros, namorando, todos ok.
Obrigada gente.

Meu nome é Sonia, tenho 35 anos, 3 filhos lindos…um deles adolescente. Sou divorciada à 1 ano e dois meses e resolvi escrever pra desabafar, pois não estou me agüentando mais. Tem dias que acordo com o coração acelerado e tenho a impressão que vou morrer. Sinto tanta falta de meu ex-marido que chego a sonhar com ele várias vezes durante a semana. Fiquei 13 anos casada com aquele homem maravilhoso e por um erro irreparável e irresponsável eu o perdi. Era uma pessoa que sempre fazia o que podia pro meu bem estar e das crianças. Um pai alegre, amoroso, sensato e um marido incrivelmente carinhoso…um ótimo amante, um ótimo homem. Tínhamos nossas desavenças, eu sou uma pessoa muito geniosa, quase nunca dou o braço a torcer, mesmo que eu esteja errada.
Nossa vida era difícil, mas com o tempo ele foi estudando até se formar engenheiro elétrico e conseguiu um ótimo cargo em uma empresa de grande porte aqui em Campinas. Nossa vida estava indo bem, ele sempre aturando meus mau humores, eu percebia que ele ficava chateado quando eu estava assim, mas eu não conseguia ser diferente. Ele sempre gostou de beijar, fazer carinhos, sempre gostou de sexo, não importava a hora. Eu é que sempre saia fora…as vezes deixava ele de molho por 4, 5 dias e isso o deixava triste, mas sempre com muito carinho comigo. Isso as vezes me irritava, eu não gostava de carinho sempre, chegava até a brigar com ele.Mas íamos tocando a vida.
Um belo dia ele apareceu em casa com um amigo de infância que crescera junto na cidade de Valinhos onde nascera e que não via a tempos. Uma pessoa bacana, alegre, inteligente e muito charmoso por sinal. Este homem começou a freqüentar nossa casa de vez em quando e eu percebia que me olhava diferente, olhava sempre no fundo dos meus olhos e tinha um jeito de safado, sabe, aquelas pessoas que excitam…e o tempo foi passando e eu me deixei levar por aquela energia, aquele tesao. Até que um dia ele me chamou pra sair e disse que tinha muita vontade de estar comigo entre quatro paredes. Começou a me ligar nos horários em que meu marido não estava em casa e aquilo foi me excitando e resolvi uma vez me encontrar com ele sem pensar no que poderia acontecer. E La fui eu, toda cheirosa, toda cheia de vontades e fomos parar em um motel na estrada. Que delicia aquilo tudo…parecia que eu estava saindo pela primeira vez com um homem. Foi uma delicia…mas…..quando acabamos, comecei a pensar no que tinha feito…e no que ele também tinha feito…meu marido sempre foi um homem espetacular e confiou de leva-lo em casa, fazíamos reuniões em família, ele tinha uma linda mulher também…mas…ja tinha feito e não adiantava me arrepender.
Mas ao chegar em casa, meu marido já estava e começamos a conversar, e , eu toda besta, ainda com a ponta dos cabelos molhados e tambem não imaginava o quanto ele me conhecia. Acho que deixei estampado na cara o que tinha feito. Mas não me disse nada, levou na boa e deixou a vida rolar. Passado quase um mês, estávamos em casa e esse amigo ligou no meu celular e eu fiquei toda sem graça e não soube me comportar.Desliguei e disse que era engano, mas ele não se convenceu e pegou pra ver o numero que tinha ligado…nossa…ele quase teve um ataque cardíaco, pois já havia desconfiado e lógicamente conhecia o numero do seu “amigo”. Passado seu susto, ele me perguntou o que tava acontecendo e eu como não tinha mais o que fazer, falei a verdade. Que momento triste da minha vida…eu pude ver em sua feição a decepção que teve da minha pessoa…nossa..como foi horrível ver aquele homem que me amava tanto e que eu amava tambem com aquela feição de desgosto, de sentir-se enganado…Ele abraçou meu filho do meio, de 7 anos e começou a se desmanchar em choro, quieto, calado. Não me disse mais nada. Foi pro quarto, tomou um calmante e deitou-se.
Naquele momento, meu mundo tinha caído, eu não sabia o que fazer mais, não sabia se falava ou ficava quieta. Deitei ao seu lado na nossa cama, fiquei olhando seu sono pesado, devido à droga que havia tomado…ele nem se mexia. Eu não dormi aquela noite…fiquei olhando pra ele e não acreditava que eu tinha feito aquilo…nossa….como senti ódio de mim…como me senti suja…porca…minha vontade era de desaparecer, de desintegrar. No dia seguinte liguei pro nosso amigo, pedi pra ele nunca mais aparecer em casa e não me procurar mais, pois havia contado tudo ao meu marido. Ele entrou em panico , me xingou de tudo que é nome, ficou apavorado. Eu disse a ele que não se preocupasse que meu marido não iria procura-lo não ( na verdade, eu nem sabia o que podia acontecer ). Passaram-se os dias, e parecia que ele tinha perdido a vontade de viver. Eu já não sabia mais o que fazer…tentei falar com ele, me “explicar”, mas, na verdade, não tinha o que explicar. Mesmo naquela tristeza, ele ainda me tratava com carinho, não deixou isso afetar as crianças, e a vida continuava. Eu, feito uma idiota, continuei do mesmo jeito…sempre nervosa, estressada, do mesmo jeitinho que era antes. Só que antes, ele me mandava emails, mensagens no celular, me ligava durante o dia pra dizer que me amava, que tava louco de vontade de fazer amor comigo…e eu idiota, nunca, jamais respondia qualquer dessas coisas…isso ate me irritava; as vezes eu tava ocupada fazendo algum serviço de casa e ele me telefonando…que saco né…mas, depois deste acontecimento, nada de emails, de mensagens, de telefonemas…nada mais. Que idiota eu fui não é mesmo??? Fui deixando as coisas acontecerem, achando que tudo estava voltando ao normal na cabeça dele e eu do mesmo jeito, cada dia mais chata por ele estar cada dia mais mudado. Por que eu não comecei a fazer isso? Por que eu não comecei a chama-lo pra sair ? por que eu não comecei a enviar mensagens a ele dizendo o quanto eu o amava, o quanto eu o desejava?? Por que??? Não me dei conta do que estava por vir. Junto com ele trabalha uma mulher um pouco mais velha que eu, muito simpática e sempre os via se tratando com muito profissionalismo. O que eu não me dei conta é que eles trabalham juntos, um ao lado do outro e com certeza ela teria percebido sua mudança radical, sua tristeza, seu modo de se vestir, que ficou muito pior. Uma certa noite, chegou uma mensagem em seu celular e ele estava no banho. Entao….eu resolvi olhar assim meio que de curiosa sabe. Era uma mensagem dela perguntando se ele estava melhor e que se não estivesse bem no dia seguinte que nao precisaria ir a empresa. Achei aquilo estranho, pois ele estava sempre bem em casa. Resolvi perguntar a ele o que tinha acontecido e ele me respondeu que tinha chorado o dia todo e que não conseguiu se conter perante ela. Disse que ela não perguntou nada, mas ficou ali ao seu lado quieta segurando sua mão. Fiquei fula da vida. Por que ele não veio pedir apoio pra mim? Besta eu né…eu que tinha causado essa mudança toda, feito ele sofrer como um bicho. E ainda fazia. Fiquei muito brava com ele, disse que ele não era homem, que onde já se viu se abrir assim na frente de outra pessoa…nossa…eu realmente estava doida. Ai é que a coisa desandou mesmo…comecei a ficar com ciúmes, implicar com essa mulher. Só foi pior. Com o passar do tempo, eles foram se apegando, ela sempre ligava pra ele pra saber como estava, se precisava de algo, enviava emails engraçados pra ele, as vezes enviava uma mensagem sempre perguntando se estava tudo bem…e, ele foi se apegando a ela…ela estava fazendo exatamente o que eu nunca tinha feito, e me negava a fazer, porque era meu “jeito”.
Bem, passados exatamente um ano, três meses e vinte e dois dias do acontecido numa noite de lua cheia, linda, ele me chamou no quarto, sempre com muita educação e carinho, disse que ia embora morar com ela, que estava bem, que ela era uma pessoa incrível, encantadora, que realmente se importava com ele e que tinham muita coisa em comum, inclusive o desejo de ambas as partes. Disse ainda na minha cara que era isso que ele queria de mim o tempo todo em que estivemos juntos, e que eu nunca me atentei pra isso…sempre coloquei outras coisas em primeiro lugar e me esqueci da nossa vida de homem e mulher, que parecíamos irmãos morando na mesma casa. Quase fui à loucura quando escutei isso, mas….ja não tinha mais volta. Hoje eu vivo sozinha com meus filhos, ele continua um pai exemplar, as crianças o adoram e a ela também. E eu, o amo mais que tudo nessa vida. Se eu pudesse voltar o tempo, com certeza teria uma vida muito melhor junto com ele e com meus filhos. Acredito que eu ter cometido essa “merda” na minha vida não foi o motivo de te-lo perdido, mas serviu pra ele abrir os olhos e perceber toda essa minha indiferença da qual eu o tratei por todo sempre. Hoje eu sei que o único homem que eu amei e amo ainda mais, o homem que me dava prazer de verdade, que me conhecia profundamente e que sempre fez tudo pra que eu me sentisse bem, é este homem que eu sempre dei pouca importância, acho que por estar sempre perto de mim, sempre me bajulando e achar que isso nunca acabaria. Por isso digo a vocês, mulheres e homens casados, namorados, apaixonados:
“ Tratem bem de quem vocês amam, sejam companheiros, conversem, sejam sempre francos, dêem carinho, atenção, façam muito amor, desejem essa pessoa com toda sensualidade desse mundo, seja feliz e façam essa pessoa feliz, não dêem tanta importância para pequenas coisas, tenham sempre como prioridade a pessoa amada”.
Ainda tenho esperança de voltar a viver com ele, estou lutando por isso junto com meus filhos e tenho certeza que se isso acontecer, serei outra pessoa e farei ele muito feliz, pois ele sempre me fez e eu nunca percebi.

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Escrito por Anônimo

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7 Comentários

  1. Desculpa…mas bem feito pra vc .! Vc tinha um homem maravilhoso e não deu valor.. preferiu ser a chata! Bem feito..! Sogra todas as consequências! E aguenti calada..e por favor..se afaste dele..vc não merece nada dele! Ok..siga sua vida..e pare de se matilizar..quem ama não trai..se vc gostasse dele..vc não o trairia..certo! Vc nunca amou..deixe de falar isso! Siga sua vida! Puta!

  2. Por isso que prefiro viver sozinho, relacionamento da muita despesa trabalho encheção de saco, e ainda tomamos chifre. Vão tomar no cu. Prefiro viver sozinho livre sem trair ninguém cuidando só de mim e dos meus interesses. Quando quero sexo pago uma puta e soco a rola nela sem dó. Esse Papinho de ter que se reinventar todo dia palavras de carinho msg não sei mais o que. Que saco. Tô fora. Casamento esposa filhos, tudo isso é uma grande merda. A certeza…ESTOU SÓLIDO EM TODO ESPAÇO QUE OCUPO.

  3. Pelo que eu entendi
    Não foi você ter transformado seu marido em um BOI 🐂
    Mas sim sua frieza no casamento não saber dá valor a ele
    Não retribuir o que ele fazia por você
    Da para ver ele aceitou a traição tranquilo
    Mas a sua indiferença que foi a grande causadora da sua separação
    Agora bola pra frente e ser feliz
    E não repeti os mesmos erros
    Outra coisa agora não adianta chorar pela trepada fora do seu casamento

  4. Como diz aquele velho ditado …”São de cagadas que se aduba a vida”…
    A distância, maldita distância que nos separa, agride, maltrata e mata o amor.
    Nunca pensamos nas consequências, agimos sempre por instinto, a carne é desejo puro não importando o futuro, nessas horas a razão inexiste e prevalece o inflar do ego achando que estamos com o poder e o controle total nas mãos, mas o remorso é latente e existe. No momento certo após as revelações o ressentimento nasce, as vezes com ódio, as vezes na calmaria. Mas se pudêssemos voltar no tempo, que maravilha seria. E por falar nele, o tempo, senhor da razão e da verdade. Só ele pode nortear revelar e verdade e a razão da vida.

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