Traição é um demonio

Eu confesso que não esta sendo facil sobreviver a tudo que aconteceu na minha vida. Sempre fui reconhecida pela minha força e pela alegria de viver. Tenho 35 anos e sempre me considerei uma pessoa realizada. Tenho uma ótima posição no emprego, dois filhos lindos e até entao um casamento de 10 anos considerado normal. Começamos nossa vida de baixo, sem nada e vencemos juntos. Hoje nós dois somos realizados profissionalmente e estavamos ate construindo a casa dos nossos sonhos. Foi então que descobri a traiçao. Meu mundo desmoronou, não só por saber que ele esteve sexualmente com outra pessoa, mas sim, que ele tinha um relacionamento de mais de 1 ano com alguem. As mentiras, a sordidez do assunto, me fizeram perder a fé nas pessoas. Além do caso paralelo, ele ainda mantinha segredinhos com minha cunhada, e melhor amiga (uma das unicas pessoas que confiava). Foi um golpe baixo demais, traida pelas unicas pessoas que confiei na vida. Ele parece estar arrependido e tem feito de tudo para me fazer feliz, mas confesso que algo dentro de mim se quebrou, sinto uma tristeza horrível, penso nisso o dia todo, não me interesso por mais nada, nem mesmo no trabalho que sempre amei consigo me concentrar. PAra mim o mundo esta feio de mais, como as pessoas podem ser tao sinicas, e mentir olhando nos olhos. Não é que eu queira morrer, mas esta tudo sem sentido, e queria tirar umas férias da vida, até que este vazio que sinto desapareça, até que eu encontre um novo sentido para minha vida. O pior e fingir para todo mundo que estou bem, fingir para meu irmão, minha mae, sogra e todos que esta tudo bem, para que eles nao sofram. Me consome nao saber quem era a amante dele e ainda ter que conviver fingindo com a falsa da minha cunhada que sabia do caso e também queria uma beiradinha nesta sujeira toda. Estou com ele ainda, eu o AMO, e além de tudo tem toda esta questao familiar. Ele tem sido o homem perfeito, mas até quando???
É a primeira vez que sofro por amor, agora entendo porque muitas pessoas até se matam por isso, realmente é a pior dor do mundo, e perdemos todos os sentidos. Nao sei o que vou fazer daqui por diante, nao sei como passar uma borracha no assunto, mesmo porque, nem sei quem é o assunto, como começou, quando terminou, ele nao gosta de me dar detalhes, diz que sofre muito com isso, por ter me feito sofrer. Queria sumir, passo os dias olhando o calendario e lembrando dos dias que ele disse que estava aqui e ali e eu acreditei… Imagino ele se relacionando com outra pessoa e depois chegando em casa e fazendo comigo, aí corro pro banheiro e vomito até a alma. Me ajudem …, quero esquecer, mas sinceramente só penso em sumir, não sou tao forte quanto imaginava