traido

Sou casado à uns quinze anos e descobri que minha esposa me traiu aos três anos de casada. Desconfiei e desconfiava mesmo antes deste evento, porém, ela disse que não tinha traído nas minhas primeiras suspeitas.

A traição se deu no trabalho dela. Um cliente, assessor de um vereador da nossa cidade.

Segundo ela, me traiu por achar que eu tinha caso com minha chefe e eu nunca tive. Ela me confessou, depois desmentiu, depois, uns sete ou nove anos depois da traição, confessou e depois desmentiu.

Isso me abalou tanto que acabei por fazer a mesma coisa. Sei lá, estava muito diminuído e me sentia feio.

As vezes eu penso que sou um homem estúpido apaixonado, feio e gordo, que ela só estava comigo porque tinha uma filha comigo. Antes de eu saber de traição eu não me achava feio e não era obeso, depois, até careca comecei a ficar.

Ela foi minha primeira namorada, minha primeira mulher, meu primeiro amor e, até então eu suponho ter sido o primeiro em tudo dela, com exceção a conhecer um quarto de motel pois, nas vezes que ela me disse, uma das vezes ela saiu com ele e não foram pro apartamento dele e sim para um motel.

Neste período ainda não tínhamos conhecido, eu e ela. Então, ela conheceu primeiro e não foi comigo.

Estou cheio de mágoa e infeliz. Acho que minha vida está acabando aos poucos e eu não sei oque fazer. Quero me separar mas tenho vergonha. Morro de vergonha e sinto agonia só de pensar que vou me separar por isso. Não quero ter que passar um período na casa dos meus pais. Não quero sair de casa e alugar um local e ficar só. Eu sinto medos que não são comuns de adultos. Sinto medo de dormir só mas, a condição de homem me obriga a fingir que não estou sentindo nada. Minto! Estou destruído e choro sempre que posso e quando estou só. Não quero que me vejam chorando. Sou adulto de trinta e quatro anos com dois filhos e tenho vergonha imensa de ter sido trocado por um caso qualquer que durou, segundo meus cálculos, uns sete meses ou mais e eu nem sei porque terminou.

Não sei por qual motivo eu estou escrevendo. Sei que preciso me separar mas não consigo ainda. Faz tempo que tento.

Já brigamos umas vezes e a ultima até nos agredimos. Nos reconciliamos, transamos e quando eu chego no orgasmo, uns minutos depois eu tenho vontade de chorar, então, vou ao banheiro e finjo tomar banho.

Eu a amava além de tudo. Hoje não sei dizer. Não odeio, não amo, não sei. Me sinto injustiçado. Acho que que ela não me amava quando casamos. Ela não casou grávida pra justificar casar comigo. Eu não sei, estou de luto.

Ela me disse que não quer se separar, que me ama, me pede perdão. Não aceita eu ter traído, não aceita minhas justificativas mas disse que me ama.

Sei que no período da traição, eu notava indiferença da parte dela mas não sabia qual o motivo. Hoje sabendo, me bate tristeza, vergonha e sentimentos de como se eu tivesse sido abandonado na rua sozinho.

Tudo isso acontece comigo à uns dez anos. Hora eu esqueço, hora eu lembro. Ano eu esqueço, meses lembro. Foi nesse vai-e-vem que eu acabei traindo. Fui covarde, eu sei. Não há nada que eu possa dizer sobre meu mau feito se não fraqueza. Não separei ainda por vergonha, medo de ficar só, de virar mendigo.