Tristeza e traição

Eu tenho pouca idade. Fiz muitas coisas erradas durante minha adolescência por causa de influências e pensamentos negativos. Depois de muitas tristezas, decidi mudar minha vida e ficar "quieta", longe de todas as coisas erradas que eu já havia me aproximado. Nessa mudança, um garoto de apaixonou por mim e depois de um ano sendo apenas amiga dele, eu me apaixonei por ele e começamos um relacionamento sério, conhecemos a família um do outro, usamos aliança, enfim, um relacionamento tradicional e bonito. Eu me apaixonei de forma muito intensa por ele, onde ele me dizia que eu era a família dele, pois seus pais são viciados em drogas e vivem na rua, ele tem uma mágoa muito forte no coração sobre isso, uma grande mancha. Eu precisei me mudar um pouco para longe desse meu namorado, mas ele sempre vinha me ver, eu sempre saia com ele, sempre estivemos juntos, ou pelo menos é o que eu achava. Resumindo essa parte, depois de 1 ano e 3 meses de namoro, descobri que ele tinha combinado com um primo de fazerem sexo os dois juntos com uma garota qualquer, e nessa conversa meu suposto namorado perfeito dizia coisas obscenas e horríveis, das quais nunca imaginei que ele poderia ser capaz de dizer, e depois disso, descobri que ele já havia pedido para ficar com outra menina e também já tinha flertado com várias. Mexia com meninas na escola, no trabalho, nos locais que estava. E isso ele fazia desde o sétimo mês de namoro. E então quando descobri tudo isso é desmoronei, ele ainda me disse que queria terminar o namoro para ser livre, que queria sair pra festas, ficar com meninas diferentes, que não queria namorar, mas sim transar, que queria se divertir. E então terminamos o namoro, e eu fiquei sem rumo, pois imaginava a minha vida com esse garoto. Ficamos um mês separados, nesse meio tempo eu fui assaltada, quase atiraram em mim, eu chorei muito, eu fiz uma nova importante e não me sai bem, eu tive as piores noites da minha vida e nem comendo direito eu estava, eu consumi drogas numa festa e acabei beijando uma pessoa do mesmo sexo e beijei outro homem também, não só um. Eu e ele começamos a conversar novamente, e ele me contou que beijou uma garota que já estava flertando a meses, eu também confessei pra ele as coisas erradas que fiz. E ele disse sobre se arrepender de ter feito isso, e eu o perdoei, e desde então estamos tentando voltar a namorar, mas eu não consigo ver o rosto dele e não chorar, não consigo simplesmente ver ele como o amor da minha vida, como alguém que Deus preparou para mim. Eu sempre choro, sempre me culpo, eu sempre desconfio dele e antes nós dois não brigavamos, e hoje em dia a gente parece apenas brigar, não há mais momentos de amor e paz, ele partiu pra cima de mim e machucou meu braço e meu joelho e eu parti pra cima dele, e machuquei ele também. Ele me fala coisas que me deixam triste, e eu sei que ainda o amo muito, mas não tenho certeza que quero ama-lo, não tenho mais esperança sobre nós. No meio disso tudo, resumidamente falando, eu me envolvi com um homem casado. 20 anos mais velho que eu. Eu senti uma curiosidade sobre ele, e saímos duas vezes, onde que uma dessas vezes foi ontem e eu acabei beijando-o e tocando nele, e ele também. Ele tem dois filhos lindos, e uma esposa maravilhosa, mas claro que a carne dele está falando mais alto, só que eu, como temente a Deus, deveria conseguir me manter longe disso, mas não estou conseguindo. E durante essa semana Deus vem me chamado e prometido para mim que se eu seguir seus caminhos e seus mandamentos, ele me erguerá, porém me aboninara se eu fazer o contrário. E meu coração está partido, porque eu estou com essa força dentro de mim sobre esse homem mais velho e não consigo mais olhar no rosto de quem realmente amo porque sinto vergonha, sinto medo, pois sei que ele vai descobrir e assim eu perderei ele, mas não consigo ao mesmo tempo simplesmente ver ele como o amor que Deus fez para mim.
Eu não quero ser o fruto da destruição de uma família tão linda, eu vejo as fotos da família dele e me sinto horrível, meu coração está gelado e acelerado, eu sempre choro pensando no que estou fazendo, mantendo conversas com um homem casado. Eu não estou apaixonada por esse homem, eu realmente não sei o que está se passando na minha cabeça pra estar fazendo isso. Eu não precisava que o meu ex namorado fosse o amor da minha vida, pois eu já entendi que ele pode não ser, mas eu queria muito não ter cometido esse pecado de ter ficado com um homem casado. Eu me arrependo, mas sei que não é um arrependimento tão forte e sincero, pois ainda estou fazendo isso. E sinto vergonha por isso.
Não sei o que faço.