Tristeza profunda

Eu confesso que minha vida está uma droga! não tenho paz dentro de casa, as vezes penso que meu marido me odeia. Nos mudamos há pouco tempo e minha vida só piorou depois disso. Fico em casa cuidando dos afazeres domésticos, das crianças e não tenho nenhum tipo de lazer. Não tenho amigos, não posso sair de casa (meu marido não me deixa um centavo), tenho que depender dele pra tudo, como ir ao mercado, farmácia, etc. pois moramos afastados e eu não sei dirigir. Quando meu marido chega do trabalho, me trata como um móvel, um eletrodoméstico. Mal olha pra mim, e quando eu reclamo de alguma coisa ele começa a gritar comigo e sai de casa. ele vive no trabalho ou viajando, não me leva pra sair com as crianças, minha vida se resume a levá-las pra escola e pronto. Minha mãe faleceu há pouco tempo também e a minha dor e vontade de morrer também só aumentaram. Tenho certeza de que o que me mantém viva é o amor que sinto pelas minhas filhas, mas penso: e quando elas crescerem, o que eu vou fazer? não tenho vida própria, independência financeira, vivo tendo que aceitar as regras impostas por um homem que há muito deixou de ser um príncipe. Meus irmãos mal falam comigo e quando nos vemos, só me criticam, mas não ajudam. Já pensei várias vezes em sumir de vez, mas não tenho coragem. Me consolo lendo livros de auto-ajuda, mas estes parecem piorar em vez de me animar.Eu só queria que meu marido me amasse, respeitasse como pessoa. as vezes penso se não seria melhor eu fugir de casa, sumir no mundo… triste e desesperada como estou, acho até que estou fazendo mal pras minhas filhas. Não sou exemplo de nada, apenas uma coisa que não deveria nem ter chegado a nascer.