Enquanto escrevo aqui, meu filho de três anos está sentadinho do meu lado vendo o video do rei leão e cantando… e eu, que deveria estar brincando com ele, estou aqui escrevendo, lutando pra não morrer de tanto chorar… pq ele fica me pedindo pra não chorar e não ficar triste. Mas eu simplesmente não consigo… Não ando aguentando mais minha vida… e tudo que penso ser a solução de tudo é morrer… é a única coisa que vejo como saída. Não rezo mais há tanto tempo, pq nem acxredito que Deus vá me ouvir, não me acho merecedora de nada de bom. Eu sempre me julguei uma boa pessoa, que odeia mentiras, que luta contra injustiças, que sofre com as crueldades do mundo, enfim… Mas tem uma pessoa, meu irmão, que sempre consegue acabar comigo… estou com trinta anos e faz pelo menos 20 anos que ele me humilha e me faz sentir a pior pessoa do mundo… como se eu fosse horrível e insana… Eu fico mesmo… quando ele faz as maldades dele (me agredindo, me humilhando, etc) eu sinto que vou enlouquecer… eu grito, choro, sinto ódio dele mas muito mais de mim, pq é isso que ele faz… ele me irrita e quando eu surto ele fica dizendo friamente "Olha, como vc é louca…". Fico com pena de meus pais, pq eu levo esses problemas até eles (sei que não dfevia, mas não consigo fazer diferente)… meus pais sofrem pq só têm dois filhso e nós nos damos muito mal. Meu irmão faz as coisas no silêncio e como eu fico surtada realmente parece que a louca sou eu. Hoje mesmo eu deveria estar no shopping com meu filho, almoçando e depois íamos ao cinema… mas estou aqui em casa, chorando, e meu filho arrumadinho, que ficou na maior expectativa de sair, está aqui com a mãe que não consegue parar de chorar. Em qualquer mundo é melhor não ter mãe do que ter uma mãe como eu… e eu sinto pena das pessoas que me cercam simplesmente por elas terem que conviver comigo… triste assim, gritando como eu grito quando meu irmão me irrita. Na verdade ando com ódio de mim mesma por não conseguir me controlar e ignorá-lo… preferia mesmo estar morta.