Anônimo
Odeio começar assim, das tantas vezes que já me confessei aqui, na maioria delas começo com a seguinte frase: tenho uma família problemática… mas infelizmente, ao que entendo, essa é a raiz dos meus problemas.
Tenho 21 anos, fui criado só pela minha mãe, meu pai nos deixou de lado quando ela engravidou de mim. Não sei até que ponto isso me afeta.
2 anos mais tarde novamente, com a minha irmã. Crescemos assim, minha mãe lutou bastante pra conseguir criar a gente. O resto da família da minha mãe não foram apoio pelo contrário…Então mudamos de estado.
Minha mãe sempre foi uma pessoa dura e eu entendo ela até mas isso me custou muitas lágrimas e momentos ruins. Uma criação extremamente fechada e uma relação abusiva que me prejudicou e ainda me prejudica.
Sou gay e apesar do medo, decidi contar como me sentia quando meu melhor amigo foi embora do nada. Isso por volta dos 17 anos. Tudo a partir daí piorou bastante, eu me vi extremamente sozinho na vida, minha mãe mudou totalmente a forma de me tratar, falou coisas horríveis do tipo " eu devia ter abortado você". Passaram dois anos, terminei o ensino médio/técnico, passei na universidade(federal) mas me sentia tão destruído que não conseguia nem comemorar isso. Um ano depois tive que desistir, pra trabalhar, digamos que eu fui convidado a sair de casa várias vezes…Como eu não tinha pra onde ir, eu só aguentava. Então vim morar com a minha avó, em outro estado, longe de todos que eu conhecia. Tá sendo bem difícil me adaptar, além do mais eu nem quero me adaptar a isso aqui. Vejo o resto da família tão problemática e não acho que eu deva "atracar meu barco nesse caz".
Aguentar tudo isso sozinho, pelo menos pra mim, tem sido uma barra. Pra piorar recentemente descobri que tô com uma inflamação no intestino (possível causa: estresse).
Conheci um cara bem legal, ele mora em outro estado, conversamos por um bom tempo e eu sinto uma coisa muito especial por ele. Tenho me sentido um lixo por estar me entregando a tanta tristeza e ter deixado ele ir embora da minha vida. Diante de tantas circunstâncias ruins eu acabei deixando ele de lado, brigamos e ele disse que só nos falaríamos pessoalmente. Então desde então não nos falamos mais como antes. De vez enquando eu dou um oi…da última vez ele perguntou quando eu ia visitar ele…mas sentia aquela falta de confiança. Queria encontrar forças pra superar isso e ir lá ver ele. Tentei por a faculdade esse ano pra lá, mas a minha nota não foi suficiente… e cada dia que passa me sinto triste, por não poder fazer nada a respeito. E vejo ele todo afastado e as vezes até acho que já está gostando de outro alguém…
Eu prometi que ia vê lo um dia e queria surpreender sabe? Nos éramos além de tudo bem amigos, então não quero só deixar pra lá…e eu nessa minha bad, acabei deixando ele bem chateado comigo… sempre afastando ele.
Enfim, eu apesar de tudo, sou bem sonhador e "otimista"… eu quero voltar pra faculdade, quero trabalhar, ser independente, quero um amor desses improváveis, quero ser feliz e ter uma família um dia. Quero estar bem.
Estou fazendo um pré vestibular a noite e estou tentando conseguir um emprego mas me sinto tão exausto disso tudo e apesar de ter meus amigos as vezes me sinto muito mal, vazio e desmotivado.
Esse texto não é só uma confissão mas também peço se alguém tiver algo a dizer, pra que eu possa chegar aonde quero estar… eu não tenho muito com quem conversar e a minha avó, apesar de mais velha, me dá cada conselho bobo…do tipo que não existe amizade, que não acredita no amor, que o que vale é o dinheiro, coisas racistas e que eu vou ficar doido se estudar demais Kkkk então não acho que eu devo seguir isso…
Me desculpem pelo texto enorme, obrigado pela atenção e uma ótima noite a todos.
