Anônimo
Minha confissão será longa, mas vou tentar resumir tudo que aconteceu comigo.
Nasci em um lar de Testemunhas de Jeová, tenho 30 anos, e sempre fui criada com muito amor e carinho pelos meus pais.
Não posso reclamar da minha infância que foi, em parte, feliz.
Digo em parte pq minha mãe sofreu com a depressão por mto tempo e eu, na época uma
criança de 8 anos, não entendia nada e às vezes me culpava por tudo aquilo.
Minha mãe sempre teve problema com a imagem dela e acabou transferindo isso p/
mim e até hoje repara se engordo ou emagreço. Ela me elogia, se importa comigo,
mas nunca parece que está bom.
Quando eu era criança me lembro de ir no trabalho de pregação, que as TJ’s fazem, inúmeras vezes, mas com
o passar do tempo meus pais e, por tabela, eu deixamos de ir.
Estudo em família nunca tivemos com regularidade…quase nunca praticamente….ou seja…
nunca fomos aquela família TJ exemplar.
Pois bem, eu cresci e com 17 anos me batizei na religião, afinal já "estava na hora"!
Mas nunca foi algo de coração e sim mais medo do q meus pais achariam se eu falasse q não queria.
Meus pais nunca me proibiram de namorar e minha mãe sempre disse que preferia q eu tivesse vários
namoros do que casasse com o cara errado.
Nesse ponto eu fui bem diferente das meninas TJ’s e até recebi o rótulo de "namoradeira".
A questão é que eu assumia enquanto elas sempre faziam escondido.
Meus pais tb nunca proibiram e até me incentivaram a cursar uma faculdade e foi o que eu fiz e já
tenho 10 anos de formada.
Depois que me formei, conheci um rapaz de uma tradicional família TJ e acabamos nos casando.
Com 6 meses de casada eu já pensava: "Que merda que eu fiz!"
Pq o dito cujo não fazia "vcs sabem o q" mto bem.
E eu pensava: "Tô presa nesse casamento p/ sempre!"
Eu me acomodei e fui levando como dava.
O tempo passou e p/ resumir p/ vcs eu encontrei desde perfil falso em sites de pornografia no
computador dele, conversas obscenas com mulheres do Facebook e até
mensagens para garota de programa no celular dele.
Fiquei sem chão!
Queria sair daquela vida e daí começou o dilema: "O que as outras TJ’s vão pensar?! Serei uma divorciada!
O que meus pais vão pensar?!"
Eu sempre, sempre me preocupei muito com meus pais…sou filha única…e se preciso eu morreria por eles!
Eu os amo muito e me sinto culpada por todo dinheiro que eles já gastaram e gastam comigo e eu não tenho como retribuir.
Sempre me cobrei mto para não decepcionar eles.
Quando descobri tudo que meu marido fazia começou meu inferno.
Passei 3 anos fingindo ter um casamento perfeito pq ele me chantageava.
Ele dizia q se eu contasse para os meus pais ou para os anciãos (que são como pastores das TJ’s) ele faria
minha família perder todos os bens, pois ele é advogado e cuidava de todos os
processos da família.
E eu me calei e sofri mto. Cheguei a ser internada no hospital durante 1 semana
com pielonefrite e chegaram a conclusão q era estresse.
Enfim, minha vida era um caos completo e eu ficava calada.
Até que em Abril de 2014 a bomba estourou.
Quatro TJ’s viram ele beijando a amante em um restaurante da cidade vizinha.
Eu que não aguentava mais abri a boca e contei tudo…inclusive que tinha conhecido um
rapaz e estava gostando muito dele.
Eu acabei sendo afastada (desassociada) das TJ’s pq disse que amava esse homem que conheci e q ele retribuía todo o amor por mim.
O meu ex marido?
Ele não foi desassociado pq alegou que foi um problema que ele precisava de ajuda e
agora paga de santo entre as TJ’s.
Mas eu sei claramente que ele está com a menina e além disso no processo do divórcio
ele pede metade das coisas da minha família que estão no meu nome…nada q ele comprou.
Enfim…coisas jurídicas a gente resolve com o tempo.
Mas essa situação de "santo" dele vai acabar logo pq fiquei sabendo que vão falar com ele de coisas q descobriram sobre ele.
A questão do meu desabafo é: eu amo essa pessoa que eu encontrei, foi ele que me ajudou quando eu não podia
falar nada p/ ninguém, ele que me deu apoio e forças.
Hoje ele mora fora do país e quer muito que eu vá p/ lá ficar com ele.
Quando a bomba estourou eu contei p/ os meus pais que tinha me relacionado com alguém
(o que no começo foi por vingança, por raiva, pq eu me sentia humilhada) e ficaram furiosos.
Minha mãe disse que eu deveria escrever para o rapaz e terminar tudo(pq ele não é TJ)…
que só assim eu faria as coisas direito e Deus me abençoaria.
Hoje sou uma pessoa triste, choro todos os dias e só vou nas reuniões (me sentindo com uma doença contagiosa do jeito que
olham p/ mim) por causa dos meus pais, pq tenho medo de decepcionar eles e eles nunca mais falarem comigo.
Eu não vivo a minha vida, não posso amar quem eu quero!
Eu casei com um TJ e olha no que virou minha vida?
Eu não posso amar uma pessoa que retribui tudo p/ mim?
Se perguntarem o que eu desejo hoje da minha vida eu responderia: desejo ficar com quem eu amo!
Eu fui criada em uma bolha, me formei mas sempre ajudei meu pai na empresa da família e nunca tirei um salário p/ mim.
Não tenho $ guardado p/ cair no mundo e dizer "vou fazer o q quero".
Por isso o meu plano, junto com esse rapaz q eu amo, é de eu ir morar com ele fora do país pq $ não é mto problema p ele.
Desculpem pelo longo texto.
Gostaria de ouvir a opinião de vcs.
Obrigada.
