um buraco

Ontem dormir me sentindo um saco vazio, pensando em quantas coisas, atitudes eu poderiam ter tomadas para minha vida. Quantos acasos cumularam no meu presente. Namoro, família e trabalho são minhas frustrações atuais. Trabalho e família são bastante ligados e se misturam demais nas 24 horas a que se destinam o dia de forma que apos passar 35 dias longe dos dois ambientes, principalmente do segundo, e retornar, percebi que este é uma das causas de meu nervosismo, falta de paciência, aspereza nas palavras, entre outros. Há cinco anos trabalhando no negocio da família, por varias vezes me arrependo de ter aceitado a proposta de trabalho, gosto muito do que faço, mas o convívio excessivo, me fez ter muitas decepções, quebra ou desmascaração de paradigmas que me foram colocados de berços. Acabei me acomodando com o tempo. Vejo que perdir muitas e muitas oportunidades de crescer, principalmente como pessoa, de caminhar com minhas próprias pernas, de não deixar que o super protecionismo familiar me cobrisse. Acabei como uma pessoa que na vida pessoal não tem muito do que se gloriar, alias, nem na profissional. Sinto que tudo que possuo hoje, nada foi conquistado, não teve aquele gostinho do esforço gasto, do sacrifício feito. Numa conversa com meu namorado, uma entre outras, ele disse que meus pais são estranhos, tratam, não só a mim como a meu irmão, com certa indiferença , como se fossemos crianças, como se não soubéssemos o que fazer da vida, como fazer. Realmente sinto isso. Não temos uma coisa se se possa dizer de um relacionamento familiar, quando minha mãe “dá conselhos” é meio que repreensivos , então sempre vejo que conversar algo com ela é muito constrangedor. No final de minha infância e inicio de adolescência ele sempre falava que a única amiga que eu tinha era ela, mas nunca me senti como se tal fosse. Amizade é uma coisa que possuo talvez somente pelo nome. Sempre fui de visitar amigos ligar, ir atrás, mas chegou um momento quase sempre não recebia isso de volta, deixei as pessoas de lado, me afastei, me sinto sozinha. Sinto que ate meu namorado, pessoa que tinha um pouco mais de abertura p conversar algumas coisas estou perdendo, parece que nossa relação de 4, quase 5 anos já tenha dado o que tinha que dar, sinto certa frieza por parte dele. E eu? Só me sinto acuada, intimidada, vontade de evaporar como água.