Um copo meio vazio.

Eu confesso que estou cansada de tudo.
Não é cansaço físico, apenas. É mental e emocional. Não quero mais aguentar essa vida. Estou cansada de ter que viver.
Sempre tentei ver o lado otimista das coisas,porque, afinal, ser pessimista nunca ajuda ninguém. Mas estou tão cansada de tudo isso, que quero ver o copo meio cheio jogado em uma parede e virar um copo com nada dentro.
Confesso que sempre guardei tudo dentro de mim, evito ao máximo dizer meus problemas aos outros. Não gosto de incomodar. Mas estou tão cansada, tão cheia de aguentar tudo isso, que sinto que vou explodir a qualquer minuto. Meu peito tem esse aperto constante, essa dor surda e oca que parece que nunca some.
Eu a enganava antes;
Livros, musicas, series e filmes. Mundos de fantasia sempre me pareceram melhores que a realidade. Eu podia fugir para o mundo deles:
E la eu podia me esconder e fingir que nada me atingia. Mas agora não da mais certo. Eles me atingem, mesmo no outro mundo. A dor não para, e eu estou cansada disso.
De ser sempre a errada. De ser sempre a que sai como boba. De ser a amiga alegre a todos os minutos, e de minhas amigas não saberem de coisas importantes na minha vida, coisas importante na constituição do meu caráter.
E elas não sabem por que? Porque eu quero evitar ter de chateá-las com isso. Quero evitar que odeiem um homem que me fez mal quando eu era pequena, apenas pq minha tia (mãe, pois foi ela que me criou) ainda o ama, e não quero ver ela sofrer como sei que sofreria caso alguém soubesse da história.
Confesso que minha tia deve achar que eu não lembro-eu so tinha cinco anos. Po muito tempo me convenci de que eram devaneios meus, loucuras inventadas pela mente de uma criança. Deu certo isso, por anos, muitos anos. Mas então eu cresci, e essa ilusão não me convencia mais. Eu confesso que não o suporto. Me da nojo quando ele encosta em mim.
Eu sei que ele está mudado, não é mais o mesmo cara, mas ainda não quero ele do meu lado, não quero nem escutar a voz dele.
Mas minha tia o ama, e mesmo que eles são apenas amigos agora, ele ainda mora aqui em casa, e as vezes eu nem mesmo suporto estar na mesma sala que ele.
Confesso que ele não tenta nada sobre mim a pelo menos doze anos, mas isso não muda as coisas que eu entendo agora e não entendia antes.
Confesso que gostaria de gritar, as vezes, para todos que eu não sou a porra da família do meu pai. Falar para minha tia que ela pode odiar o tanto que quiser a família do meu pai, eu não ligo. Mas foi, Deus, foi tanto quando ela diz que sou filha de sua irmã quando Fasso ia coisa boa, e então automaticamente viro "daquela família" se erro o minúsculo dos detalhes.
Confesso que estou cansada de ser tratada como uma criança que não sabe de nada na vida, que não sei os traumas que minha tia tem. Pq ela acha que eu não sei, mas eu sei muito bem tudo que ela ja passou, pois não sou burra nem tão infantil quando ela achava que eu era, eu sempre entendi as referências que ela dizia. Eu sei que ela ja foi violentada. Sei que meu avô pagou para caras fazerem isso com ela, não importa o quanto ela acha que eu não sei.
Porque eu sei.
Confesso que so estou escrevendo isso porque meu copo não esta nem meio cheio nem meio vazio. Ele quebrou, e eu estou colando fitas nele para impedir que eu conte tudo que quero falar para todos.
Confesso que tive uma briga com minha tia agora a pouco. Ela estava chamando minha irmã de vagabunda. Mas minha irmã (meio irmã) não teve culpa na morte da minha mãe, não teve culpa no meu pai ser um canalha desgraçado e imbecil, ela so nasceu e estava ali na época.
Confesso que amo minha tia mais do que amo a mim mesma. Daria minha vida por ela, pois ela é minha mãe, independente de não ser a biológica. Não conheci minha mãe biológica. A única que eu conheço foi minha tia, e ela foi a melhor mãe que eu poderia algum dia sondar em relação pedir a Deus.
Eu odeio quando brigamos, pois a machuco, e sempre acabo pedindo desculpas depois.
Mas dessa vez eu não pedi, e ela ja esta na cama, ao menos fingindo que dorme. Eu não pedi pois nossa briga foi sobre ela esperar, ou aparentar muitas veze que espera, que eu faça uma merda colossal para que ela possa jogar na minha cara que eu dou "Daquela Família". Ela ja fez isso antes.
Parece que pra ela não importa eu ter sido criada por ela mesma, por 17 anos. Parece que ela espera que eu vá falhar e ser um completo desperdício de seu tempo.
Confesso que nunca me senti tão ne como me sinto agora. Mesmo depois de falar coisas tão ruins, como essas que aqui se encontram, eu devo dizer que nunca, em nenhum momento de minha vida, posso me lembrar de me sentir tão… Leve.