Um pouco da minha vida.

Eu confesso. Olá a todos,sou evangélico desde nascido, tenho 24 anos,casado e um filho. Desde que me conheço por gente sinto atração por homem e por mulher, acredito que mais por homem do que por mulher, analisando de história em história aqui no blog eu pude ver que eu me destaco um pouco e quero aqui fazer algo que nunca fiz na minha vida, que é compartilhar mesmo que anonimamente tudo o que aconteceu em relação ao homossexualismo. Quando tinha aproximadamente 9 anos de idade eu fui abusado por dois colegas de rua que me levaram para uma casa de madeira abandonada dizendo que iriamos brincar de ” algo “, chegando lá, os dois me agarraram, sem penetração, mas se esfregaram e eu por cerca de 2 minutos comecei a rir e inocentemente perguntei ” Que brincadeira é essa gente? ” eles me responderam- “ A gente ta te comendo uai “…enfim, decidi expressar dessa forma pra que vocês entendam como realmente aconteceu, foi com essas palavras mesmo. Dai pra frente minha vida não mudou tanto, aquilo não me martirizou, continuei estudando e brincando como uma criança normal.Ate que eu comecei a me envolver com um primo filho da minha tia irma da minha mãe e cujo pai irmão do meu pai, primo de sangue mesmo, uns 3 anos mais novo que eu, estávamos brincando quando tivemos a ideia de que poderíamos brincar de casinha tendo mamãe e papai, mesmo que fossemos garotos aderimos sem problemas mas como a mente e desenvoltura sexual de garotos chega a ser mais avançada do que das meninas começamos a nos tocar na cama, dai pra frente começamos a repetir o ato, sem penetração, mas chegávamos a ficar totalmente nus, dai pra frente comecei a ter uma ponta de arrependimento, medo de que alguém soubesse ou ele mesmo contasse a mãe dele, sei la, comecei a ficar martirizado, durante esse tempo tive uma namoradinha na escola linda, loira dos olhos azuis e eu negro do cabelo crespo causava certa “indignação “ aos outros meninos que sentiam inveja de tal, tipo a historia do Cirilo, mas ao contrario da menina da novela, a minha namoradinha da época não abria mão do namorico independente do preconceito, me sentia muito atraído por ela já com 10 anos de idade escrevíamos cartinha e etc, e eu por um momento me esqueci do que fazia com meu primo, foi quando me mudei pra outra cidade, comecei a cantar na igreja e apresentar um talento e habilidade pra musica de destaque, foi quando voltamos a minha cidade natal, isso com 12 anos já, comecei a frequentar a antiga igreja e me destacar musicalmente, foi quando conheci um empresario que patrocinou minha carreira a partir dali, como viagens, agendas e etc, durante essa época fui perdidamente apaixonado por outra garota já na idade dos 14 anos, escrevia cartas, comprava chocolates, enfim, ela causava inveja nas outras porque acredito eu que era um dos únicos a tratar meninas na escola daquela maneira, mas frustrado, ela acabou não ficando comigo. Na mesma época, em 2002, um outro primo meu fora dormir em casa, eu sentia algo por ele que eu mesmo rejeitava e fugia, ou tentava fugir de certos pensamentos sexuais com ele, achando um absurdo e tal…eu não conseguia me masturbar, não me lembro por qual motivo, mas sentia vergonha de mim mesmo e não conseguia fazer isso, certa noite ele foi dormir em casa e eu enquanto ele dormia tentei tocar suas partes intimas,infelizmente com sucesso, senti minha ejaculação pela primeira vez, infelizmente tocando outro homem, estava perto do Natal e acabando o ato eu fiquei muito arrependido, tanto porque tinha voltado com o Ministério como cantor e era uma responsabilidade enorme, eu pensava que algo muito ruim pudesse me acontecer por isso, a partir dai consegui me masturbar, pensando em garotos, em 2002 o acesso a internet pra classe baixa era algo não muito acessível como hoje em dia, então não tinha acesso a pornografia de nenhum modo, nem internet, nem tv, nada, só pensamento. No mesmo ano fui convidado a fazer um solo no maior evento de jovens da cidade e que no ano receberiam norte-americanos da mesma igreja, uma grande festa, la conheci uma Grande cantora do meio Gospel que me fez o convite para ser backing-vocal em seus shows, aceitamos o convite, trabalhei com ela por aproximadamente 2 anos. Em 2003 minha família teve que se mudar para outro estado por questão de segurança de patrimônio ou algo assim, não me lembro direito, nos mudamos aos corres, com o passar do tempo la, fui atraído por uma garota linda da igreja, trocávamos olhares, enfim, tanto que nos encontramos na rua, começamos a conversar e na hora da despedida nos beijamos, detalhe, ela tinha namorado, mas não namoramos, meu pai recebeu uma ligação para uma reunião em Sao Paulo sobre uma possível gravação de CD. Tudo ocorreu bem, ate que meu pai aceitou o fato de eu morar sozinho em Sao Paulo com 15 anos de idade, fui morar com um casal de gémeos que eram modelos na época, me dava muito bem com eles, cresci profissionalmente na igreja cujo o filho do pastor seria o empresario que me patrocinaria, foi quando eu acabei com tudo, visitando Sites Pornos hétero, no computador do escritório dele, eu sem noção de nada não sabia o que era limpar histórico e essas coisas pra se fazer no anonimato, ele descobriu me mandou embora e disse ao meu pai outro motivo e não o verdadeiro. Voltamos para cidade natal novamente, eu me masturbava frequentemente, mas agora pensando também em garotas, tinha época que eu tinha imenso nojo de pensar em sexo com homem, isso acontece ate hoje, e só penso em mulher, em meio as minhas masturbações imaginava fazendo sexo com homem mas que derrepente esse homem vira uma mulher e tal, fiquei muito confuso. Na cidade natal, o primeiro empresario voltou a fazer contato e me convidou a cantar num programa de calouros na TV, assim o fiz, teve uma repercussão enorme e ele fez o convite de gravação de CD, foi quando aos aproximadamente 16 anos gravei meu primeiro CD, estava muito feliz, foi quando voltei a ter contato com aquele primo de sangue de infância, passei a morar um tempo com minha tia por causa da correria e estudo que era difícil conciliar, infelizmente voltamos a fazer as mesmas coisas, mas desta vez por intermédio do próprio que me convidou a faze-lo, pensei comigo que ele também seja assim, eu me achava único, fazíamos o ato e não nos arrependíamos mais do que estávamos fazendo, tudo ainda sem penetração , sexo oral e esfregancias, foi quando comecei a desanimar do ministério, eu não queria cumprir mais as agendas, o empresario desistiu de mim, o dinheiro que eu ganhava se acabou, minha família começou a se desetruturar, aos 17 anos em 2005 fui convidado a fazer parte de um grande grupo musical nacional, foi quando voltei a carreira só que agora em grupo, isso me animou muito, mas agora com o acesso a internet, as visitas a sites pornos héteros e gays eram constantes, uma semana eu entrava muito em sites hétero e sentia total prazer em possivelmente fazer sexo com mulher, mas também visitava sites gays e sentia muito prazer também, na rua olhava atraidamente partes intimas de mulher mas também olhava de homem, mas com arrependimento. Durante minha estadia nesse grupo o assedio de meninas adolescentes por músicos com CD gravado e de outra cidade era constante, alias ate hoje, comecei a me deixar levar com isso ficando com algumas e ate quase abusando, pois sentia atracão de só de pensar em ficar com uma sentia ereção, passando o tempo tive meu primeiro namoro “serio“, namorei com uma menina da mesma denominação da minha igreja, que não deu 3 meses de namoro nos transamos, a partir dai foi com frequência, me esqueci por meses que sentia atracão por homens, mas que hora e meia voltava, estava começando a me enjoar dela e comecei a pensar em homem agrassivamente, me masturbava frequentemente, mas sempre que iria transar com ela era muito bom também, não me sentia impotente queria fazer sexo com ela a qualquer momento, nunca broxei ou algo do tipo, gostava muito dela, tanto que no dia em que ela queria largar de mim, chorei desesperadamente porque queria muito ela, mas durou 1 ano, passando o tempo solteiro não me envolvi com ninguém ate os 19 anos, foquei nos estudos musicais, agora eu não era um simples cantor, era também um pianista e baterista, estava se concretizando os sonhos de ser um produtor musical, no grupo, tivemos a entrada de uma parente de uma das integrantes do grupo, namorei com ela, fizemos muito sexo, eu estava começando a ficar compulsivo por isso, no namoro já com quase 2 anos resolvemos nos noivar, foi realizado o noivado, muito lindo, mas infelizmente comecei a me envolver com o irmão do primo que toquei la em 2002, infelizmente, acredite se quiser, com penetração e tudo, era muito atraído por ele, aconteceu quando fomos dormir juntos num dia em que ele foi jogar bola com a gente, chegamos cansados, começamos a contar piadas, quando nos damos conta estávamos nos tocando um ao outro, eu orei muito, pedi perdão a Deus, cheguei a pensar que eu não valia nada, penso ate hoje se vou morrer com isso porque ainda sinto atracão por ambos os sexos, as vezes sinto mais por mulher, e sinto ate nojo e homem, não consigo nem pensar, muito estranho mesmo. Essa Noiva me largou pelo fato de eu me esfriar com ela e focar a musica, porque eu não a valorizava mais pelo fato de já termos feito muito sexo antes do casamento, sai do grupo fechando 5 anos de ministério de erros e acertos, acredito que mais erros do que acertos. Fiquei um tempo sozinho no mesmo dilema, mas de vez em quando me relacionando sexualmente com meu primo, lembrando que sinto um nojo imenso em BEIJAR UM HOMEM, isso nem me passa pela cabeça, nunca me apaixonei por um, sempre me apaixonei perdidamente por Mulher, mas a atracão sexual por homem e maior mas decai com o tempo, não tem equilibro, nunca me apaixonei ou senti vontade de beijar um homem, os meus primos que me envolvi, nunca nos beijamos ou trocamos caricias, enfim, era direto ao ponto. ME apaixonei por uma menina casada, que estava num casamento no fim, infelizmente fui amante dela por alguns meses, nos envolvemos sexualmente, abandonei de vez as atividades musicais e ministeriais, trabalhei em Studio em produções vocais mas deixei um pouco a igreja em si, hoje ela já divorciada, gravida de um filho meu, eu amo ela demais, ela e tudo pra mim, sinto tesão por ela normal, mas me pego nesse imenso problema e luta contra o desejo por homens, como vcs podem ver eu sou bissexual, me sinto atraído por ambos os sexos e sofro muito com isso, porque outrora eu pensei que se sou bissexual, estarei satisfeito com o sexo em que eu estiver, ou pensei que era gay mesmo e estava negando a mim mesmo, mas como posso ser gay, se sinto grande atracão por mulher também? Meu dilema e esse, luto e acredito que Deus não me fez para acabar nesta vida, ter um filho que sei la possa sofrer as mesmas conseqüências, porque eu sempre tive carinho pelo meus pais, me inspirei neles como musico, são antigos cantores que hoje estão afastados da musica. Mas eu creio e oro a Deus para que eu vença isso porque pra ele nada e impossível e eu assim como vocês tenho essa convicção e quero parabenizar todos que vem ate aqui, isso já e um grande passo, orem por mim….Deus abençoe!!!