Anônimo
Olá, tenho 19 anos e venho desabafar aqui, pois não tenho mais onde recorrer. Bom minha mãe e esquizofrênica, lúcida, mas já teve várias recaídas o que me deixou muito traumatizado durante minha infância, uma vez cheguei a urinar na calça de medo, todos da minha família me zuaram por um bom tempo por isso, mas nem um deles sabe como é ter sua mãe tentando te matar, ainda mais você sendo um garoto e sem condições de se defender, fora isso, meu pai tinha que trabalhar como podia para sustentar a casa e muitas das vezes tinha que voltar por conta dos surtos que minha mãe tinha, sendo que eu tenho uma irmã, nunca passei fome, mas nunca tive nada, sempre vi meus primos felizes, comendo do bom e do melhor, nunca tive inveja, fiquei feliz por eles, não desejo uma vida dessa pra ninguém, mas tinha curiosidade, sempre quis saber como era aquela sensação, enfim, pra completar aos meus 14 ou 15 anos descobri que eu era gay, minha família é externamente religiosa, apenas com meus 18 anos que tive coragem de assumir pros meus pais, ouvi coisas que me marcaram até hoje (depois de um ano), sofro de ansiedade, stress e a pouco tempo também descobri que tenho depressão, pra falar a verdade não me lembro a última vez que coloquei a cabeça no travesseiro e consegui pegar no sono sem chorar. Luto todos os dias para me manter vivo, tenho muito medo de acabar cometendo alguma coisa contra minha vida, penso em suicídio a todo momento e não consigo encontrar motivos para viver, isso é o que meda mais medo, muitos dizem que aqui se faz aqui se paga, só queria saber o que fiz pra ter uma vida tão desgraçada assim. Obrigado a todos que leram isso.
