um resumo, uma vida, que vida!

Eu confesso que gostaria de nao existir.
Quando crianca, descobri minhas grandes vontades que moldariam a minha pessoa pelo resto de minha vida. O interesse pelas artes, pela culinaria, pelo misticismo, o interesse pelo mundo, por pessoas, pelo oculto e pelos homens.
Mas como em toda boa sociedade que se preze, nem todos os seres que no mundo habitam sao aceitos, amados e respeitados como acredito que deveriam ser e eu, eu estava justamente inserido nesse nicho dos excluidos, o nicho que eu nao gostaria de estar. Na tentativa de fugir do grande bullying sofrido ao longo da escola sendo atingido de todos os lados por apelidos pejorativos relacionados à sexualidade, engordei. Caia assim, sem saber, em outro nicho discriminado da sociedade. Eu era homosexual e obeso. O que se seguiu foi triste. Uma infancia e adolescencia com fugas da escola para nao apanhar gratuitamente, a falta dos amigos, da diversao descompromissada, dos primeiros beijos, a ausencia de grande parte das peripecias que vi a acompanhei de longe pessoas normais viverem antes dos 20. Ingeri bebida alcoolica gostei. Me apaixonei pela maconha. As primeiras fugas apareceram. Tentei suicidio. Continuei vivo. Me mandaram pra terapia! Que terapeuta idiota.
O dinheiro sempre faltava. Porque os que me aparecem sempre tem mais? Peguei o que nao era meu, na bolsa da minha mae, na mala do meu pai, na casa da avó. Fui descoberto. Foi vergonhoso. A figura masculina da qual eu gostava ainda continuava inperceptivel em muitos aspectos. Mas ela apareceu. Um amigo. O melhor amigo. O periodo pré academico e o academico se seguiram razoavelmente tranquilos à medida que fui aprendendo meu lugar neste mundo. Nao deveria me expor, nao deveria ser visto, reconhecido. Eu deveria ser apenas mais uma bixinha gorda sendo invisivel perante a sociedade. Nao aconteceu muito bem. Sofri. Bastante. Encontrei nesse percurso muitas mulheres, das quais nao as tornei amantes e sim amigas. Sempre rodeado por pessoas mais abastadas que eu, me sentia ainda mais um peixe fora dágua. Ainda o problema financeiro.
Fui pra balada gay, fui descoberto. Julgado. Novamente na terapia. Mais fugas surgem nesse percursso. Ja sinto me completamente abalado e infeliz mas ha tanto pra viver!
A questao sexual muito prejudicada. Como alguem poderia olhar pra mim. O sexo acontecia esporadicamente apesar do grande desejo, com aqueles que se submetiam a tal tortura comigo e nunca aqueles aos quais eu me imaginava casado e com um futuro feliz.
Acabava- se uma etapa de minha vida. Tinha uma graduacao e ja aproveitara os prazeres da profissao mesmo que por um curto periodo. Mas eu queria mais, queria ser feliz, e porque nao?
Saimos do pais. Eu e o amigo! E o choque foi grande. Nao me ensinaram a viver. E eu com todas as marcas que carregava comigo, entrei em depressao. Porque sair de casa? Eu nao era uma pessoa feliz, era gordo, sem nenhuma demonstracao de afeto recebida, feia, desinteressante aos olhos dos outros. 4 meses em casa trancado. O que aconteceu nao sei, sai de casa e encontrei minha melhor fuga, as drogas. Nelas me perdi, nao ha arrepensimentos, so a vontade de que a vida fosse feliz assim pra sempre. Emagreci, muito. Ja me sentia mais desejado, mas nada comparado ao desejo que meus amigos causavam nos outros gays. A esse momento eu me transformara. Ja com Amigos gays, eu me divertia nas noites, as drogas sempre comigo e a esperanca de uma vida feliz.
Cai. Era tarde pra me recompor. Nem todas as drogas do mundo e nem toda a perda de peso foram suficientes para apagar da memoria todo um passado de sofrimento. Sucumbi. Um retorno, outra depressao, outra tentativa de suicidio, mais terapia, uma melhora, outro retorno novas esperancas e a chance de fazer novamente o que nao tinha sido bem feito antes. Consciencia corporal e mental de vento em popa. Amigos, emprego, dinheiro e uma perspectiva de "estou no caminho certo e vou conseguir" caminhavam juntas.
Mas aquele que nasce para a infelicidade sempre deixa pontas soltas e pontas essas que servem para lhe derrubar e mostrar seu lugar no mundo. Cai de novo. Muito fundo. Tao fundo que é esta a vez em que eu me questiono a respeito do real sentido da vida.
Apesar de ter cresciso em meio a tantas tormentas e inumeros fatos que poderiam distorcer ainda mais minha personalidade eu consegui me manter uma pessoa boa, sem inveja, prestativa, com um grau de instrucao e bom nivel de educacao, fluente em linguas, bom na cozinha, pau pra toda obra…me chame pra sua casa, sei fazer de tudo… mas e o que isso tudo me trouxe ate hoje?
Eu sou uma pessoa sozinha que ve todos ao seu redor serem acariciados e amados pelos namorados e pelos amigos enquanto a mim cabe apreciar externamente para fazer do afeto alheio a minha lembranca de amor. Eu sou uma pessoa que perdeu as esperancas no trabalho e que mesmo sendo bom em varias coisas prefere nao estar presente em nada porque acredita que nunca vai ser reconhecido por nada do que se dedicou e ja esta acostumado a nao ser realmente valorizado por nada do que faz.
Eu sou uma pessoa que ja teve problemas com Deus, e por muito tempo o culpou pelos problemas e mazelas que comigo aconteciam. Hoje eu acredito em Deus. Converso com ele e troco muita infomacao. Acredito no cosmos, nas energias, no fluxo. Só nao acredito que eu seja alguem que tenha a atencao de Deus e que vá ter algum dia. É simples. Nem exijo isso dele mais. Amém.
Hoje eu sou uma pessoa que eliminou tantos quilos que desejaria que a quantidade de quilos eliminada se revertesse em elogios e em menos preconceito para que eu pudesse me sentir mais aceito. Sonho lindo de viver…..
Sou uma pessoa que busca incessantemente ser alguem na vida, mas que ao que tudo indica a vida ja definiu por si só que eu nao serei uma pessoa.
Pra todo lado que eu penso em correr…existe uma placa "sem saida"!
Existe o questionamento? Sim existe! Porque viver? Nao acredito que seja contra os designios de Deus uma pessoa nao querer continuar neste mundo tendo consciencia de que o que se segue adiante na sua vida mais sofrimento. Porque viver na esperanca de que "um dia vai melhorar" ou "tudo tem sua hora"? E se eu nao quiser esperar pra ver por mais quanto tempo eu preciso padecer ate ter o meu lugar ao sol?