Uma vida até os 34

Olá pessoas…estou aqui desabafando mais uma vez depois de um bom tempo…minha cabeça está com vários pensamentos,mas vou contar minha situação mais uma vez: tá tudo bagunçado como meus pensamentos….
Estou nas vésperas do meu aniversário de 34 anos, a idade pode ser muito,mas afirmo que não foram bem vividos. Por benevolência divina tenho ótima saude,faço muita ginástica,malho quase todos os dias e faço muita aeróbica,por sinal,acredito que meus hormônios só são ativados quando me ponho a fazer exercícios,em consequência dessas atividades tenho corpo legal; 60 kg distribuídos em 1,61m…Portanto,eu vivo na casa dos meus pais ,totalmente desempregada nem bicos aparecem, sustentada por uma irmã mais nova,bela e rica…..eu sou reclusa,sobrevivo com recursos alheios e até agora não tenho independência financeira nenhuma. Tenho um diploma que não serve pra nada… que conquistei dentro de uma universidade federal que eu entrei com muito custo…parece que meus estudos nunca deram certo.Voltando no tempo vejo-me mergulhada em livros, estudando em escolas excelentes(tios pagavam) e tendo um desempenho médio,raramente tirava um 10 ,mas conseguia bom desempenho em história,geografia e em aritmética e geometria e seguia nos meus estudos.Minha família era desequilibrada e muito pobre;meu pai era desempregado(na minha adolescência),minha mãe dona de casa e dava aula particulares para crianças de até 13 anos pra mal sobreviver,eu ajudava na matemática e ciência.Na minha casa a comida era escassa;pão,café ,arroz e frango isso foi o que eu comi durante quase 15 anos, meus pais eram 2 cachorros dentro de casa e ursinhos pros visitantes,mesmo assim tendo uma vida nos infernos continuaram juntos até hoje.
Eu não tinha quase nada,mas tinha uma ambição terrível que me dava força pra estudar e que infelizmente….perdi com o tempo…até me anular completamente,pois aos 33 anos, hj só quero uma kitnet e comer pra não morrer de fome.
Passei a adolescência estudando e entrei numa federal…lá pelo início dos anos 2000 (2003) quem é dessa época sabe que não tinha nada de cota racial ou social e ganhava-se tudo na raça…o pobre que se virasse….Me virei e quebrei a cara da mãe da minha prima rica que disse que eu não iria entrar(ela ainda hj não me suporta,pois a filha dela não entrou).Virei cachorra das minha amigas da faculdade que diziam que eu não tinha condição de estudar com elas(eu escutei isso)….Bem, apesar de tudo me formei em 2009 e no fim deste mesmo ano entrei numa empresa pública de carteira assinada até o final do ano de 2012(trabalhei por 3 anos)…chegou um momento que senti uma tristeza terrível,acordava no automático,vontade de correr da minha mesa de trabalho e enfim pedi demissão pois o trabalho além de eu não gostar, o salário era muito baixo cerca de 1.200 reais.Eu sei todos os dias que meus estudos não são e nunca foram pra ganhar 1000 reais,pois esse dinheiro nunca deu pra morar e comer com isso no Brasil. Eu tenho capacidade intelectual, mas eu literalmente NÃO CONSIGO SOBREVIVER SOZINHA….e isso é muito triste, sinto -me realmente um inútil como o meu pai me chama. Não consegui mais emprego em canto nenhum…passei o ano de 2013,2014 e 2015 vegetando em casa “estudando pra concurso” e nada do resultado de estudos vingar e então desisti de tudo e fui fazer enem com 30 anos…bateu o desespero.Dentre esses 3 anos me xingavam de tudo dentro de casa,em 2013 meu FGTS acabou e foi bem pouco,junto com seguro-desemprego…em 2014 padeci de tristeza e assim descobri esse site…..em 2015 fui tentar um mestrado na Unicamp e pensei que não iria conseguir nada e tirei 8 na arguição e 7,5 em uma prova escrita um média de 7,7 que me permitiu uma aprovação numa das melhores faculdades do Brasil,mas a “sorte” me faltou e não me chamaram, sem explicação clara.Só sei que não apresentei proficiência em língua estrangeira e pus minha nova derrota em não ter o inglês que eu tanto estudei a vida inteira.Bem…como fiz o enem e sem compromisso(já que sempre leio bastante) acabei conquistando uma vaga na USP e outra vaga numa universidade federal no meu estado,mas fui novamente covarde e não tive coragem de me aventurar em SP e resolvi ficar aqui no norte perto do “conforto” dos meus pais,mesmo escutando insultos diários.Pra parar de escutar insultos depois das minha aulas de manhã…eu fico até às 4 da tarde estudando pra concurso e estudo francês.Nesse ritmo fiquei fazendo resumos na biblioteca e cheguei a ficar em 5 lugar num concurso público….só que ainda não me chamaram apesar de terem chamado até a 4 colocada(faz 3 meses) e eu ainda não e faltam 3 dias pro concurso invalidar…novamente cadê a “sorte”….eu quero comer e morar..só isso…!! Vou perder mais essa….
Porém, esse ano passei na 1 fase de um concurso militar com nota mínima e idade quase máxima(pois como é militar tem limite de idade),depois fiz um prova discursiva e uma tradução de um texto em Inglês que ainda não saiu o resultado,mas só por ter passado na fase 1 eu fiquei feliz e me esforcei feito uma formiguinha em cima de livros ….o concurso é pro Brasilzão…mas se ficar no páreo já ganhei meu esforço….ainda tenho esperança!!
Eu não sei mais o que fazer com a minha vida; eu só estudo,estudo,estudo até na fila do Restaurante universitário e parece que o estudo entra e sai pela culatra…não tem rendimento.Acabei de ser reprovada em Francês, a professora pediu pra eu voltar pro nível anterior….No último semestre uma professora com quase a minha idade disse que não entende pq eu não tiro notas suficientes já que eu sou a única da sala que faço todos os exercício de Francês e não tenho bom desempenho na prova.Eu consigo tirar notas boas nas outras matéria,mas não consigo passar no Francês….abriu vários mestrados pelo Brasil mas só pedem Inglês e eu não escolhi o idioma certo,mas uma vez a “sorte” me abandonou? Eu e minha escolhas….A usp abriu e aceitava o francês ,mas eu não tenho inteligência pra passar na minha faculdade e nem dinheiro pra fazer o teste de B1 na Aliança da minha cidade…não tive ajuda!!! Eu fiz e ainda faço escolhas mirabolantes e errantes….eu não me entendo mais ..só sei de uma coisa gosto de estudar e continua nesse vai e volta e pára e volta e sem retorno nenhum..numa vida sem sentido onde eu vivo pra dentro e não pra fora….pra onde realmente deve acontecer e ainda tem um entrave…sou virgem,não tenho vida sexual,tenho bloqueios de abuso que eu sofri ..NÃO QUERO falar dessa tragédia aqui,mas isso me afeta e o que ainda me aflige é ir embora pra uma capital maior e chegar a limpar chão,pois nessa crise acho que é a única coisa que conseguiria e não suportaria uma situação dessa com tanto tempo de estudo nas costas … eu não sei o que fazer com a cara de desgosto dos meus pais e derrota por cima de derrota.Padeço no ócio e em estudos pra esquecer meus problemas…O que pode ser essa vida que eu levo?