Anônimo
Bom… eu sou jovem, 22 anos. Tinha planos de ter uma vida independente, mas comecei a namorar o meu "melhor amigo" e no primeiro mes engravidei.
Foi um choque, quando descobrimos pensamos em aborto, ambos estavamos desempregados, fazendo faculdade… no inicio da gravidez eu pensava em aborto e tinha crises de choro, pensei em suicidio, fiquei muito assustada, mas nunca tive coragem nem se quer de apertar minha barriga. Aceitamos e amamos a nova realidade e resolvemos que enfrentariamos isso juntos.
No começo da gravidez, eu ficava na casa dos meus pais, eu sofria muito, me sentia inconsequente. O meu marido na epoca ficava na casa da mae dele… por fim fomos morar juntos no final da gravidez. Meu bebe nasceu e eu mudei muito a minha personalidade. Peguei odio de pornografia por ver varios casos de assedio, pedofilia… eu mesma ja sofri assedio quando criança. Peguei total aversao. Mas só que desde a gravidez ja peguei conteudo pornografico no celular do meu marido, depois que meu bebe nasceu eu quis dar um basta nisso! Mas nao adiantou. Vi mais vezes, ate o dia que quebrei o celular dele. Desse dia em diante ele tem se ocupado mais com as tarefas domesticas, tem conversado mais comigo, tem dormido bem menos, nao passa tempo isolado, nao fica mais enrolando de manha antes de ir trabalhar. Ele mudou!
Ele confessou que só percebeu a gravidade de tudo isso depois que eu quebrei coisas em casa e o celular dele, que ele percebeu o quanto me feria e o quanto era imoral. Tanto que ele nao me impediu de surtar e chorou. Ele confessou compulsao sexual, ele via pornografia e tambem queria sexo. Confessou que ele olhava com malicia pras mulheres, para bunda delas em calças apertadas e já ficava excitado. Decote, sem sutia, roupa de dormir, inclusive a propria mae e irmas, que as mulheres da familia dele ele maliciava e ja bloqueava os pensamentos e ia ver pornografia. Eu vi mulheres parecidas com as irmas dele, que sao muito bonitas por sinal e milfs (maes para fuder, coroas safadas).
Isso nao sai da minha cabeça! Mesmo que ele tenha reconhecido esse problema, mesmo que ele vem exercendo dominio sobre si, mesmo que tenha visto varios videos sobre o poder destrutivo da pornografia, mesmo que ele tenha mudado o comportamento dele e dessa vez nao estar sendo só com palavras, na verdade assim como eu, está com aversao a pornografia, a essa escravizaçao que faz na mente da gente, eu tambem já fui assim (de ter curtido pornografia)… enfim… nao sai da minha cabeça as mulheres peladas que vi, a ideia dele ter sentido desejo mesmo que reprimido pela mae e irmas…
Isso está me destruindo!
Eu lembro de quando estava gravida sofrendo na casa dos meus pais e imagino ele vendo pornografia, se masturbando, jogando na mae casa da mae dele… hoje em dia ele trabalha o dia todo e eu fico sozinha com meu bebe, ja pensei por diversas vezes em separar, trair ele…. trair de dar pra outro, porque eu realmente criei aversao a pornografia.
As vezes quero só ficar em paz e desfrutar das coisas que conquistamos, nossa casa, nossa familia… nosso bebe é lindo! De dois desempregados, passamos a ter uma casa linda e em breve meu bebe no quartinho só dele…
Eu amo essas conquistas, mas fiquei jogada de lado, eu larguei minha faculdade e ele está investindo na dele, na carreira dele, se aprimorando, tudo pra ele melhorou. Sinto que todos a minha volta estao bem, só eu que nao. Isso destruiu minha auto estima, minha confiança nele… inumeras mentiras, por conta de uma compulsao que parece ter sido resolvida… mas e tudo que aconteceu? Como fica o tempo perdido pra mim? Como fica as vezes que passei mal, senti dor, medo, solidao e eu nao estava casada? Enquanto ele jogava e se masturbava?
Me tornei deprimida e vazia. Faço ele dormir 2h por dia só…. eu nao cuido do nosso bebe quando ele está em casa, apenas dou mama. Ele trabalha fora, estuda, cuida do nosso bebe, lava roupa, passa roupa… faz algumas tarefas domesticas e ainda fica conversando comigo e escutando todas as coisas que falo pra ferir ele. Nao sei de que forma lidar com isso… eu nao consigo nao sentir magoa ou insegurança. Agora estou começando a ter sentimento de inveja. Inveja dele, das irmas dele, da namorada do meu irmao, do meu irmao. Todos jovens como eu exalando vida, enquanto eu fico sozinha em casa cuidado do meu bebe… Amo ser mae e sou otima mae! Mas me sinto cada vez mais triste, sem auto estima… parece que vou fazer algo de ruim a qualquer instante. Preciso de ajuda.
Sei que posso viver bem daqui pra frente, porque o problema nao é mais ele. Sou eu.
Nao sei o que fazer pra me curar dessa depressao e magoa que se alojou em mim.
