vida

No decorrer da minha infancia, fui separando o real do imaginário fui perdendo a vontade de sonhar, fui me transformando em uma pessoa que odeio.
Quando mais nova, sempre a mais nerd da turma, a mais zoada, amais reprimida , a mais feia,me zombavam na rua, me zombavam na escola, por ter um jeito timido talvez? familia não existe pra mim, não sinto nada pela minha mãe, revolta, odio, pode ser que sim, anos de tortura psicologica ela me deu , só isso, nao preciso de carinho, e me sinto mal quando ela tenta me dar um abraço, nao gosto de gestos amorosos, pois nao tenho fé nas pessoas, nao tenho pais presentes pra me levantar, me viro sozinha,ainda sinto uma criança em mim, mais estou em um momento que quer desapegar de todos, já nao tenho magoa, nem dor, nem remorso, nem alegria, nao tenho nada, sinto que poderia matar minha mãe sorrindo, por tudo que ela me fez, fico imaginando como seria, e ao mesmo tempo em que me tornei, aonde a criança meiga e a amanda se chocam, eu somente reprimo, uma maneira de me proteger ? nao sei, Eu só sei que, essa historia de amor, carinho nao existe , é facildade, é ilusao, é efemero,só sinto meu coraçao quando ele bate , e só coraçao e só um orgão , nao pensa, como poderia ser amor? as pessoas sao idiotas com toda essas figuras melosas de linguagem! As pessoas elogiam meus olhos mais , se realmente olhassem no fundo dele , sp iria ver desiluçao e talvez saberiam sentir minha dor, mas so gostam do que é bom e descartam a tristeza como se ela nao existisse, as pessoas nao sao felizes e eu tambem não, quando o circo irá ao chao?.
Eu uso as pessoas para me satisfazer, vendo isso, eu a descarto, nao me preucupo com o que ela vai sentir, as vezes eu finjo , mais nao me importo..olho dentro dos seus olhos e a acalmo,a cada dia mais sonho que algo vai me afetar, que algo está querendo tomar conta de meu ser estou sentindo, estou pedindo ajuda mais nao escutam, abafam meus sons, sonho repetidamente
, cenas que se repetem a cada vez mais, cenas bizarras , medonhas,a maioria deles eu consigo controlar, mais nao quero, a cada ,dia, vejo que essas cenas se repetem no real, e porisso estou cada vez cuidadosa e manipulativa quanto estas coisas., não sei..
Enfim, nao tenho vontade de sair, de amar alguem, sei o que é bom e o que é ruim, mas pra mim já nao tem diferença! nao importa, tento chorar mas as lagrimas nao saem, então nao posso fazer nada..
Essa tarde , acordei pensando , depois de outro sonho e resolvi desabafar aqui, a tantas coisas que quero dizer , mais prefiro guarda- las um pouco mais,obrigada aos que me entenderam , e aos que julgaram…. nao tenho o que dizer..