Anônimo
Eu confesso que minha vida está indo de mal a pior. Desde que minha mãe faleceu, há dois anos, minha vida parou psicologicamente. Sigo com tudo, mas no fundo parece que fiquei presa no tempo, que tudo passa sem que eu participe realmente, como se não vivesse de fato, só existisse. Depois que perdemos minha mãe, a família ficou em pedaços. Meu pai passou a me cobrar, jogando responsabilidades para cima de mim, me pressionando em relação a tudo em casa, fato este que só agravou minha depressão mal resolvida e retornável que já dura anos. Faço um curso superior que descobri que odeio, mas não tenho coragem de abandonar por que já estou quase no fim. A faculdade está me matando, por que não sinto motivação para nada e o peso só aumenta. Trabalho, estudo, tenho namorado, mas a vida parece morta, sem sentido, como se algo em mim estivesse morto ou impossível de se recuperar, sinto que nunca mais terei paz. Meu namorado me ajuda muito, mas ele tem alguns problemas e precisa de mim também. No inicio achei que poderia salva-lo das paranoias, mas no fim me descobri no fundo do poço. Minha vida sexual está péssima, minha libido diminuiu muito e não consigo mais conciliar a satisfação do meu namorado e a minha. Ele é muito excitável, quer sempre me tocar, quer sempre que eu o toque, e me faz sentir culpada por não conseguir acompanhar ou sentir o mesmo. Sinto como se já vivesse há muito tempo, um cansaço mortal de tudo me acompanha, é como se já tivesse vivido tudo que precisava e que está na hora do meu fim. Gostaria de ser diferente do que sou, gostaria de ser uma pessoa normal, com amigos, vida social, bem humorada, mas não consigo ser assim. Parece que tenho uma trava soldada, que me afasta de tudo, que não me permite sorrir, conversar de maneira normal com as outras pessoas, como as outras pessoas. Me sinto feia, gorda, deprimida, fracassada. Mas o pior de tudo é o vazio, que me surpreende em qualquer lugar e me faz querer morrer. É a vontade de querer ter tudo de volta, minha rotina de volta, e principalmente, minha mãe de volta. Sinto falta do carinho dela, do cuidado que ela tinha comigo, da companhia, de poder cuidar dela. Naquele maldito dia, não foi só o corpo dela que ficou naquela sepultura, também fiquei lá, o meu melhor se enterrou ali. Tudo que eu gostaria de ter é um pouco de paz, não precisaria ser feliz, só ter paz. Confessar é estranho, tudo vai se emaranhando e no fim torna-se uma ladainha, um jorro de palavras. Mas é bom, por que o que mais falta é alguém para nos escutar, e quase sempre é só isso o que precisamos, falar, falar até arrancar de dentro o que nos impede de viver, a massa escura, como diz o Gabo. Bom, tudo que quero é ter paz, e poder ter de volta minha mãe, mesmo que seja em outra dimensão, céu ou seja lá o que nos aguarda além. Espero um dia poder ter minha família e viver simplesmente, entre meus livros, gatos e amores, cercada da tão sonhada paz.
