Anônimo
Sou um jovem rapaz de 23 anos, feliz, cheio de amigos e saúde que ama viver, só que não. Fumo desde os 8 ou 9 anos acabei com meus pulmões e nos últimos 5 anos tenho vivo sobre stress extremo seja nos trabalhos que passei, na faculdade ou em casa. Sempre tive sonhos e tentei mudar meu destino pra não me tornar um pobre de merda, e quanto mais tento mudar isso, mais acabo com minha saúde, tenho falta de ar constante, não tenho fôlego pra nada, dor no peito e as vezes sinto meu braço esquerdo formigando (sim, os típicos sintomas de quem está com o coração no bico do corvo) e pra piorar não consigo largar o maldito cigarro, nem a marvada cachaça. Tive uma infância normal, apesar das escapadas pra fumar escondido, tinha amigos nesse epoca que entre eles são amigos até hoje, porém eu me afastei deles porque os julgava inúteis, hoje em dia não tenho amigos, nunca namorei, nunca fiquei com porra de mulher nenhuma, só fiquei com putas das mais baratas ainda. Não consigo se relacionar com as pessoas, parece que eu vivo em outra frequência, o álcool me deixa normal. Da forma que as coisas andam eu não demoro mais que 6 ou 7 meses pra ter um infarte, e moro sozinho pra piorar, vão achar meu corpo apodrecendo depois de uns 5 dias lá. Não por alguém sentir minha falta, mas a hora que começar a feder e começar a incomodar a vizinhança. As vezes só queria ter uma maldita vida normal, namorar uma vagabunda que de pra metade do bairro, e fazer o maior barraco com ela no meio da rua quando descobrir que sou corno. Mas não consigo nem dizer um bom dia pras pessoas que trabalham no mesmo lugar que eu.
Há dois anos quando passei a morar sozinho, comecei a alimentar um estranho desejo de matar pessoas, já pensei em ser um serial killer que mata essas prostitutas de rua. Sério, é bem suave pegar uma delas, levar pra um lugar sem movimento e passar a lamina no pescoço da doidinha. E porque fazer isso? Não sei, só pra me vingar da sociedade que me criou pra ser um 0 a esquerda completo. Penso em me matar mas não tenho coragem pra isso, apesar que cada dia que passa eu fico mais perto disso. Mas eu não sou um qualquer, que se mata sozinho e pá, não incomoda ninguém. A vida me fez ser uma pessoa ruim, só passa pela minha mente coisas erradas, o que eu vou fazer é bem pior, vou levar pelo menos uns 200 pro inferno comigo, vamo tudo queima tranquilo até o osso no panelão do diabo. Vou me armar até os dentes e sair por ai ao melhor estilo GTA, matando pessoas, roubando carros, atropelando velhas e crianças, trocando tiros com a policia, etc.. Só vou parar a hora que me pararem.
Todo dia me sento no meu local de trabalho e fico me imaginando passando a faca no pescoço de um por um aqui dentro, aquele sangue todo escorrendo pelo chão, as pessoas apavoradas em saber que serão as próximas a perder a cabeça… Maneiro e radical… Se cuidem crianças, as ruas não vão ser um bom lugar pra estar a hora que eu libertar o demônio que mora dentro de mim.
Ps* Minha vida é um lixo. Tenho muito pra "desabafar" aqui ainda… hehehehe.
