VOU ME MATAR, ESPERO QUE SEJA HOJE

É isso, tenho 20 anos, sou um lixo, e vou me matar. Não é uma ideia impulsiva, é algo que vem ganhando forma em minha mente há alguns anos. Nunca tive empolgação em viver, o mundo é um lugar sujo, eu sou sujo, já tentei de todas as formas ser diferente, mas não consigo e isso me deprime ainda mais, não poder fazer algo. Eu queria simplesmente ir embora, sumir daqui, mas não tenho coragem nem os recursos necessários. Mas isso já era tb, ha algum tempo eu quase fiz, quase me matei, mas tem algo dentro de nós, uma esperança que não da pra entender, então acabei não fazendo… mas sabia que estava só adiando, essa esperança não adianta nada, achar que amanhã será melhor é só uma ilusão. Eu estou sendo muito raso aqui, mas pra entenderem realmente seria preciso muito espaço, e vontade, e não tenho vontade alguma, de fazer nada, mesmo. É torturante acordar todo dia, respirar, me olhar no espelho, estar com as pessoas, ah isso é o pior. Eu sinto muita empatia, de forma nada saudável, é como se absorvesse o ambiente ao meu redor. E isso é terrível, pois o que predomina é a maldade. Eu olho para as pessoas e sei ler exatamente como são, enxergo através de suas máscaras, isso me angustia, é triste, nojento. Eu olho pro espelho e faço o mesmo, e é o pior, pois sou igual a elas, quero acabar logo com isso. Me sinto mal por todos, sinto a maldade do mundo no ar, sinto o peso em minhas costas e já não quero aguentar mais. Não quero isso, quero um fim. Não sou feliz, há anos. E sou jovem, era pra mim estar começando a vida, cheio de sonhos e esperança, mas sou solitário, infeliz, quando estou com outras pessoas me sinto tão, mas tão mal que penso que vou desmaiar, torço para que algo aconteça comigo e eu possa sair dali, me sinto sufocado, sei que isso tem a ver com algum algum transtorno, tenho vários aliás, anti social, de personalidade, bipolaridade, obsessivo compulsivo, etc etc etcccc. Mas é além disso, é como se eu fosse livre dessa futilidade, dessas amarras que nos prendem, que nos fazem olhar apenas para nosso próprio bico, eu vejo o mundo como ele é, sinto o peso dele e dói não poder fazer nada, e não consigo viver ignorando tudo, como todos fazem. Mas tb tenho minhas próprias futilidades, não me aceito, me sinto um merda, não me dou bem com minha aparência, mesmo quando eu tinha algum tipo de auto estima, era só ilusório, e isso tb já se foi, hoje não existe mais nada, só uma carcaça ambulante, esperando apenas o abate. Eu queria ter meios de me matar com facilidade, rápido e sem sofrer, mas vai ter que ser do jeito difícil mesmo, por isso eu sempre adiei, senão já teria feito, sem nem pensar duas vezes, mas ainda tinha esse medo, de fazer e me arrepender antes de dar o ultimo suspiro, não quero isso. Mas agora não importa, agora vai acontecer e foda-se, já deu pra mim, lamento pela minha família, eles gostam de mim eu sei, mas isso é mais por serem minha família, não porque eu sou alguém que transmita alguma empatia, no início pode ser difícil, mas pq se acostumaram, não pq vou fazer realmente falta. Com o tempo vão sentir um alívio involuntário, pois sou um peso morto, só faço merda. Sou um lixo, comigo e com os outros, nem tento disfarçar mais, minha insatisfação com tudo, com a vida, meu cansaço mental,tudo me deixar nervoso, porque é tudo muito inútil, pessoas brigando por qualquer coisa, discutindo, fazendo mal umas com as outras, apenas pra satisfazer o ego doentio, Estamos doentes, a humanidade toda está, e poucos se salvam, poucos se importam aliás, apenas vão vivendo, como se nada fosse anormal. Enfim, estou indo, preciso de livrar disso, viver é um peso pra mim, só de imaginar me matando e saindo disso tudo, me sinto tão bem, são as únicas vezes que me sinto bem. Eu chegava a sonhar com isso intensivamente, mas agora tem que acontecer. Enfim duvido que alguém tenha chegado até aqui, mas se chegou, se está lendo, adeus…

E pra quem fica, dê o seu melhor, tente fazer do mundo um lugar melhor, mesmo com pequenas coisas. Seja bom, honesto consigo mesmo, nunca se deixe levar por nada nem ninguém, seja fiel a si mesmo e asism nunca se perderá. Seja diferente de mim, porque eu me perdi de mim mesmo e é desesperador não se encontrar, não conseguir mais ser você mesmo. Eu tentei… mas falhei miseravelmente